Meh!

> delame anesteziologicky pokus s plostenkami, jde se koukat jestli po tom nemaji nejake jizvy a tak
> ctyri petrisky s zviratkem ktere proslo pokusem
> dosage latky je napsana na hornim vicku petrisky
> hloupy kun vytahne zvirata z inkubatoru
> otevre kazdou petrisku a prohledne stav zvere
> polozi petrisku vedle petrisky, otevrene
> chce to zapsat do lab booku
> kouka na rozkladny mix vrsku a spodku petrisek
> .....zasek
> ok, od dneska piseme dosage i na spodek petrisek!

To order:

Nazi Polish remover wipes
Nail Polish remover wipes

Nikdy mi driv nedoslo, jak moc jsou si vlastne ty texty podobne, clovek se lehko prehledne.

Věřte mi, tohle bolí....
Dělám si tousty, dojde mi hořčice. Jdu do lednice, vyndám druhou, vůbec mi nevadí, že nemá plastový ale hliníkové víčko, sundám ho, strčím do toho nůž, zamíchám ty jahody a natřu si toust. Koukám na tu růžovou věc, naklopím ten kelímek a tam je napsáno Valašský jogurt. Hlavně že jsem si ho rozmíchal.

Teď jsem objevil v mobilu pár týdnů starou ranní záležitost. Těžko říct, jestli je to error, nebo pouhá připomínka, že bych měl zprovoznit kafomat :-)

TRISSIE: jakože ho máte stále doma?
Spider? Burn the house!!
http://www.youtube.com/watch?v=VoC8Hujo0aY

TRISSIE: Nope of the day!

Dneska byla někde debata o dětech, co zůstaly po bývalém vztahu nebo románku. Někdo psal, že má přehled o všech svých bývalých, takže ho žádné takové překvapení nečeká.
Tak jsem se zamyslela, jestli já mám přehled o všech svých bývalých. Jestli se nemohlo stát že se časem dozvím že po mě taky nějaké dítě zůstalo.
Tak určitě. Jsem žena... To asi nemám moc vysoké mínění o mužnosti svých bývalých.

Dneska to ještě dopadlo dobře, a když si to sem napíšu, třeba to přestanu dělat.
Pravidelně, když přijdu domů s kočárkem, odemknu byt, otevřu dveře dokořán, pověsím klíče na věšák a vrátím se ven před dveře pro kočárek…

NELLAS: pokročilý věk má i svoje výhody - utekl rychleji, než jsem ho stihla pořádně chytit :-)

TRISSIE: Uhasilas' barák včas? :)

manžel přivezl dětem z říjnové návštěvy USA spoustu Halloweenských blbůstek, mimo jiné krabici malých plastových pavouků.
dneska jsem na jednoho narazila při vysávání v temném koutě, strašně se lekla, pak jsem se zasmála sama sobě, jak jsem blbá, že nepoznám plastového pavouka od normálního, a sáhla po něm, že ho uklidím.
NEBYL plastový!

Nekdo naproti na stavenisti poradne praskl nejakou kovovou veci do jine... A tak jsem zaklapla notas a zvedla se, protoze uz je prece pul.
Zivot v sousedstvi kostela me evidentne tak trochu poznamenal.

Před cca 5 minutama. Manžel uspává dceru, sedám k počítači, že udělám nějakou práci a pustím si k tomu hudbu do sluchátek. Po chvíli přijde manžel, naštvaně zavře dveře. Tak si říkám: Aha, asi moc bouchám do klávesnice. Po chvíli slyším nějaký hluk, sundám sluchátka a zjistím, že mi úplně nahlas řve hudba. Z bedniček.

GREENFAIRY: hele prostě tu sklenici urči na to, že v ní bude bydlet kimčchi a hotovo :-D

Snažím se zbavit sklenici lahodné vůně kimchi pomocí sody. První poznatek z mého pokusu: sodu nelze nahradit strouhaným kokosem.

Zcela vážně: "Myslíš, že seženu v Albertu svíčkovou do rtu?"
(Myslíš, že seženu v Albertu dortovou svíčku?)

fakt není dobrý přemejšlet nad tím, že musíš přiložit, když jsi na cestě si vyprat ... tak tak jsem se zastavil u kotle s plnou náručí prádla

ILIEN: Můj vtipný strýc to zrcadlo na záchodě naproti míse má.
Fakt je, že to každou návštěvu, která WC navštíví, odbourá.
Fakt je taky, že se radši odstěhoval na chalupu :)

Tak ještě jeden malý.
Jsem v procesu stěhování k příteli, tak občas při procházení jeho bytem si říkám, že tady bych mohla ubytovat tohle, tady tohle. A tak jdu jednou na záchod a říkám si: "Jé, úplně volný dveře, nic na nich není! Sem bych mohla dát to zrcadlo, který se nikam nevejde."
Tak určitě. Každej by přece chtěl mít zrcadlo na dveřích přímo naproti záchodu.

TOREIP: GRANTORINO: Já vím, že takové věci existují. Ale opravdu ta Amerika, kterou jsem v tu chvíli objevila byla o tom, že by měli existovat filmy.