GRANTORINO:
KOMPAS:
Njn, taky když dáte na sporák hrnec s vodou, začne se vařit o hodně dřív, když tu plotýnku zapnete...

už hodnou chvíli "nabíjím" notebook z prodlužovačky, která vede pouze kamsi pod změť věcí, teprve teď jsem si všiml, že nesvítí konec kabelu od nabíječky

Dala jsem si tam špunt a šla poklidit po bytu....

Takhle se ta vana ale nenapustí, když nepustím vodu, že? Ještě, že první, co jsem potkala k úklidu byl ten ručník....

prosinec se na mně nehezky podepisuje...
šla jsem do Rossmanna vyzvednout fotky, hezky s košíčkem, jenže na fotomístě cedulka, že si mám řict u pokladny. U pokladny jsem si řekla, dostala fotky, zaplatila, a teprve až když jsem se zasekla při nastupování do auta, jsem si všimla, že na ruce mám furt ten nákupní košík...

Děti vás někdy dostanou do takového rozpoložení...
"Nedupej tady s tím botem na bahnách!"

No tohle, všechna slaďoučká smetana v mém luxusním farmářském mléku v chladu ztuhla a ulpěla na stěnách lahve?! To nedopustím! Ták, pořádně proklepat, maminka chce smetánku do kafíčka…
…
…
…
…
…
…
…
Jejky.

QUANTI: no, zeptala jsem se "asi se tady včera večer nenašla, co?" a pokladní zavolala manažerovi prodejny a pak akorát tlumočila otázky na typ karty, banku a jméno majitele :-)

TRISSIE: a jak se na to přišlo?? /:D

QUANTI: muhehe, pár týdnů zpátky jsem v LIDLu naskládala obří nákup do vozíčku, abych následně zjistila, že jsem ztratila platební kartu. Prodavačka mě utěšovala, že jsem ji určitě zapomněla doma, já že ne, že jsem ji naposledy viděla večer předtím, když jsem v tomtéž LIDLu platila, a že jsem si nic z kabelky nevyndávala, takže karta je v prdeli.
nebyla v prdeli, měl ji vedoucí prodejny v trezoru - já jsem ji tam totiž ten večer předtím nechala :-)

do třetice a jdu se asi zastřelit.... zprávy na aktuálně.cz, vidím vzpomínkový článek o Havlovi a čtu "Plochý betlém, který neuhnul z cesty."
vůbec nevadí, že je to "plachý bohém", já si jdu rozsvítit vánoční světýlka & až do konce víkendu už nebudu přemýšlet.

MUZA: nebo jsem sklenicky nacpala do kosiku tak, ze se krok pred pokladnou urvalo ucho u kosiku a 4 sklenice s tim detskym blivajzem se rozprskly po prodejne... Maj nas tam radi :D

NANTHEI: ja takhle v lete nakoupila mraky sklenicek s prikrmy pro dite... Za mnou fronta jako krava... Pani pokladni to pekne vsechno po jedny napipala... A ja samo bez karty a rvouci dite... Moooc pekny to bylo...

tvl a KDO teď naprosto vážně přemýšlel, že se cestou domů staví na večeři? jako haloooo... je někdo doma? 🤦‍♂️

QUANTI: plánuju nyní po návratu domů udělat to samý :))

AXTHEB: ne, Axi, to je tím, že jsem kráva :D

NANTHEI: já asi před rokem udělala velkej nákup v Lidlu, abych zjistila, že jsem si nechala peněženku v druhý kabelce. Ještě ten den jsem si zprovoznila Google Pay na mobilu :D

NANTHEI: To je jen tim, že na ně nejsi zvyklá.

Já asi taky ne, ráno jsem vyndal sluchátka z kapsy mikiny, když jsem ji předával mezi pračkou a sušičkou. Jedno sluchátko hraje potichu a mikrofon to odnesl úplně.

kdo si objednal na zootí výdejnu v centru oblečení za 2600, ty troje šaty si vyzkoušel, všechny super... & při placení zjistil, že má kartu doma ve svetru, v kterým šel včera do kantýny? teda DOUFÁM, že je v tom svetru, v kterým jsem šla obědvat.
a pak že ženský chtěj kapsy na oblečení. já bych všechny ty kapsy zakázala!

Scrolluju po Facebooku a narazím na obrázek s nadpisem "Solve this if you are genital" a k tomu několik rovnic.
Genital? Proč právě "genital"? dumám. Že by naráželi na to, že nějaké pohlaví má být lepší v matematice než jiné? Rovnice se samozřejmě nerovnají a je v tom ještě nějaký další trik, takže by naráželi na nějaké jiné schopnosti problem solvingu?
Proč to ale napsali jako "if you are genital"? Že by to byl nějaký metakomentář nebo metahumor na téma, že někdo věří tomu, že jeho pohlavní ústrojí definuje jeho osobnost a dovednosti - tedy doslova *je* svůj genitál? Kouknu na člověka, co to sdílel - nějaký kamarád z Egypta, ti tenhle styl humoru moc nepoužívají, tak co to sakra...?

Genious. Solve this if you are genious. Ta týdenní stáž v Podolí se na mně asi celkem podepsala.

ETERNITY: Nakonec to bylo slusne bingo, ci decko se objevi s jakym hrichem. Pozdeji jsme si hrnky rozdelily mezi velitelkami. Za me cajk.

Mimochodem po stehovani bacha na prehmaty. Ze si nekdo vymacka na kartacek mydlo misto pasty, to uz se snad stalo kazdemu, ale rano jsem byla takhle blizko tomu pouzit misto pera na beleni zubu pero na bradavice. Ani si nechcu predstavit ten vysledek.

Děkuji za objednávku za objednávku za objednávku

Ne, není to ojebávka. Neděkuji za ojebávku. A už vůbec ne mailem.