Skvělou bouli si před lety udělala přítelkyně, když chtěla při parkování zkontrolovat vzdálenost od obrubníku vykloněním se z okýnka. Zavřenýho. To zadunění a následnej nechápající výraz v očích si budu pamatovat do konce života.

PREKOTKA: To mi připomnělo, jak jsem se sehnula k umyvadlu a ve vlasech mi přistála dávka pěny z bezdotykového dávkovače mýdla 🤦🏼‍♀️

"Do nového roku s novými plány? S retardovanými plánovači na nich můžete začít pracovat kdykoliv!"

A kdyby vás to zajímalo, tak tyhle nedatované plánovače nabízí Papelote.

Dobre no. Ja jsem si nedavno dvirkama od mrazaku rozstipla nehet na palci u nohy. A pri nastupovani do auta jsem si pinkanim skripla hlavu do dveri, tzn. zavirala jsem rukou dvere rychleji, nez jsem nastupovala, takze jsem se prastila dverma, hlava se odrazila a narazila na ram dveri, aby se opet odrazila a opet narazila do dveri, takovy bum bum bum.

Nám se kuriózním způsobem zranila v koupelně kamarádka objemnější postavy. Při čištění zubů se naklonila k umyvadlu, jak je zvyklá, ale neuvědomila si, že v naší koupelně je na rozdíl od její vzadu pračka. Jak se předklonila, prudce narazila do té pračky zadkem a odmrštilo ji to hlavou na baterii. Když mi pak vyprávěla, co se jí stalo, živě jsem si to představila a dostala šílený záchvat smíchu. Už je to pár let a mám ho pokaždý znovu :D

PREKOTKA: Kdysi jsme se porvali s bratrem a bylo třeba rodičům nějak věrohodně vysvětlit, jak jsem přišla k bouli na čele. Tak jsem vymyslela korektní historku, kterak jsem otevřela dveře na WC a přitom do nich hlavou naparkovala. Máma se mě tehdy celkem oprávněně zeptala, jestli jsem normální, nebo jak se jako stane, že se člověk s IQ nad 30 bací o dveře, které si sám otevřel. No, připadala jsem si jako hrdinná mučednice, která v obraně slabších nechala poplivat svou čest... než jsem o pár let později otevřela dveře na WC a naparkovala do nich hlavou.

A jinak posledních pár dní opravuju wordovský dokument a zálohuju jako vzteklá. Akorát že tik, kdy co pět vteřin stisknu Ctrl+S, ať zrovna dělám, co zrovna dělám, je trochu nepraktický.

SHARKIE: jo, jizvu ze školy na hlavě mám taky - byl jsem drzej na spolužačku (ve druhé třídě), ona mi chtěla dát facku, já provedl brilantní filmový úhyb (jako Jean Marais, ve Fantomasovi), akorát jsem si to ohnutí blbě vypočítal a trefil se naplno přesně na roh lavice a to tím místem, kde se stýká obočí s kořenem nosu .... to by člověk neřekl, kolik krve může vytéct z druháka i učitelka byla dost na větvi z toho :-)

A od té doby je tam slušná jizva :-)

ILIEN: Mam dodnes jazvu cez oko. V skolke som sa porezala papierom.

A hlavu rozbitu o zubky takeho toho plastoveho socialistickeho drzaku na toaletak, ked som sa po nieco zohybala a nabrala ho zospodu. :)

Ale nasa rodina je na kuriozne urazy extra sikovna. :D

ILIEN: sestro!
rozřízla jsem si ruku o švestku, a způsobila ošklivou modřinu parmazánem.

A nedávno jsem si dělala čaj. Jednou rukou jsem připravovala čaj, v druhé jsem měla bramburky. Dopadlo ro ještě dobře, ale když jsem zjistila, že mam plnou pusu pytliku s čajem, byla jsem chvíli dost zmatená

Zvladla jsem si dneska uriznout kus kůže na prstu, kdyz jsem rozklepavala vajíčko. O to vajíčko

Blizi se uzaverka zadosti o dotace, tak toho mam nad hlavu.
Chtela jsem se na chvili uklidnit, tak jsem si zalezla s portskym do vany. Ale svicku jsem si nezapalila! Nahnu se z vany totalne mokra do skrinky pro cricket a chci zapalit svicku. A strasne se divim, ze to tim zapalovacem, ze ktereho se lije voda, nejde.
Pak delam diktat z italstiny, lektorka mi to vraci s chybou. Evidentne jsem "bla bla bla" mela prelozit jako "I need a black jacket" a ne "I need a black husband". Jak se mi podarilo to tam zakliknout, a jestli by mi na to Freud neco rekl, fakt nevim.

CASTROL: ALDARION: Počítá se mezi errory to, že můj mozek zaregistruje slova "třiadvacet" a "německé děti" a spustí mi v hlavě tohle?

NENA | 99 Luftballons [1983] [Offizielles HD Musikvideo]
https://www.youtube.com/watch?v=Fpu5a0Bl8eY

KENJIRO: německy mluvící děti by ti o tom mohly hodně vyprávět.. . dělají kvůli tomu chyby v matice

V nedeli jsem byl tak ospalej, ze jsem si zakrojil do leveho ukazovacku zubatym nozem na bagety. Krve jak z vola.
No.. Ne jako.
Dnes rano zatapim v kamnech. Sirka mne uz pali v prstech, tak ji pustim. Ale je prilepena k te naplasti na ukazovacku. Tresu rukou jako retard, pali mne prst a zacina doutnat naplast. Sirka nakonec odpadne, na novou drevenou podlahu.
Vzhledem k tomu, ze dneska montujeme podlahu terasy, coz zahrnuje vrtani do oceli ze zebriku, povazujte tento post za dopis na rozloucenou. :D

"Monkeys, which from a strict chassidic sense includes apes, and thus humans..."

Můj humanitně vzdělaný mozek holt nezná slovo "cladistic", no, a s tím pravopisem H/CH to taky není slavný. Čas jít spát.

Cestou z oběda do kanceláře. Tohle auto vypadá úplně jako moje. Jé, dokonce má stejný kola. A dokonce i stejnou SPZ. Cože?!
Před hodinou jsem tam zaparkoval a teď se leknu, že tam stojí. Moje auto.

Melda v ism pise: Co to je za zasrance...

Wut?

Jo saranče...

Mám napsat na cedulku dnešní datum.

"Prosím tě, kolikátého je dneska?"
"Třiadvacátého."
"Dík."

Píšu 32. 1. 2023.