ETERNITY: Pokud se jedná o granule, tak ano, ty žere jen když má hlad. Ale kdybych jí tam nechala dvě misky masa nebo konzervy, tak chodí a žere a zvrací, dokud misky nebudou prázdné.

ETERNITY: existuje.
ale neboj, je to něco za něco, zase odmítá potmě chodit na kočičí záchod, takže zatímco ve dne to zvládne bez problémů, tak v noci nám nechává dárečky na podlaze před ním.

TRISSIE: Ona existuje kocka, ktera nesezere buhvikolikatidenni davku naposezeni a pak se nezbleje?

Mám rýmu jak řemen, tak zahajuju pracovní den přinesením konvice čaje k počítači a zároveň zapínám zvlhčovačku vzduchu. U toho mě napadlo, že bych si do ní mohl dát nějaký aroma olej, třeba to trochu uvolní dutiny… tak jsem suverénně nakapal 5 kapek eukalyptovýho oleje do hrnku čaje. Pro zvídavé: ne, pít se to fakt nedá.

DEEFHA: tyjo, to existuje? Nedavno jsme se bavili doma, ze by sem nam automaticky davkovac konzervicek hrozne hodil :)

mám jeden dvojitej, ale naštěstí tím správným směrem.

včera v noci jsem si uvědomila, že jsem při pátečním chaotickém odjezdu na chalupu zapomněla nasypat kočce extra dávku granulí.
domů jsem dojížděla s hrůzou, že jsem tu chudinku zabila (realisticky, tlustá je dost a za dva dny by rozhodně hlady neumřela, ale!!!)
tak misku měla vrchovatou, vody taky dost - ovšem já si stále nedovedu vybavit, kdy jsem jí to chystala. prostě zero recollection.

Nasadit si ochranou přilbu a snažit se přetáhnout přes hlavu mikinu - ehm...

Nejenže jsem si připadal jako k*kot, ale i jsem tak vypadal : D

jednou provždy, Světozor a Lucerna jsou dvě RŮZNÝ pasáže

ale zase je to blízko aspoň

Souložní objednávky..?! Aha - Soutěžní objednávky

Není špatné poslouchat během vyřizování mailů slovenské podcasty. Ale je dobrý při tom nepsat do českých mailů některá slova slovensky.

VIDA: vida!

Volám někam do call centra. Pani super, se vším pomohla. Při loučení si řikám, že takhle po telefonu řikaj nějakej jinej pozdrav než "na shledanou", protože je to takhle jen audio, že jo. Takže radostně zahlásim "na viděnou".

Jdu spát, vcházím do ložnice, nasadím masku na oči, rozbiju si hubu postupně o odhozené kalhoty, bačkory a pak mi dojde, že jsem si jí taky mohla nanadat až v posteli...

Po sto letech jsem si nevzal kolo a sel pesky. Vylezu ze supermarketu a minutu hledam a nadavam na vsechny zlodeje celeho sveta!

Přestalo mi fungovat dálkové ovládání od garáže. Řekla jsem si, no co se divím, už ho mám deset let, tak holt už dosloužilo, a volám správci, jestli můžu dostat nové.

Řekl, jestli nechci napřed zkusit vyměnit baterie.

Vůbec mě nenapadlo, že ta věc má baterie. Nevím, na co jsem si celou dobu myslela, že to funguje, asi na kosmickou energii.

Kmotři z Německa za nízké ceny!
WTF? Už i mafiány si budeme dovážet a ještě z Německa?
K moři z Německa za nízké ceny!
Jo tak to joo...