Furt na mě vyskakuje tahle psychicky vydírající reklama a ještě navic tam pořád čtu "nacisto online"

ILIEN: Au. Takhle jsem v roce 2000 přistoupil zezadu ke gauči stojícímu uprostřed společenské místnosti a nechal si upadnout hlavu na tu horní opěrku. Žel tam místo všudypřítomného měkkého polstrování byla pod látkou schovaná jen tvrdá konstrukce z dřevotřísky.

GENEVIEVE: Tebe znám, Tesco tě má na plakátech.

Aspoň jednou týdně se mi stane že jdu do obchodu s jasným cílem koupit třeba knedlík nebo tak. A mám nákup za litr a knedlík ne.

PAKOBYLKA_: AUDIAC: Držím partu!
Muž otevřel sklenici bambusových výhonků, zjistil, že jsou samotné úplně bez chutě, dal je víceméně netknuté do lednice. Tak že udělám k večeři echt českou čínu. Hledání receptu mě dovedlo až k dokumentu "Story of Spice" na Netflixu (50 minut), na které volně navazovalo několik dalších "doporučeno pro vás". Nakonec jsem si ale opravdu stoupla k vaření a výsledkem byla fakt epesní kuřecí se zeleninou, okořeněné tak akorát, zelenina křupavá.
Kromě těch bambusových výhonků, ty jsou furt v ledničce.

AUDIAC: Po mnoha selháních doporučuji praktikovat tzv. vědomé nakupování droždí. Jdeš do krámu a cestou opakuješ mantru "Vezmu droždí z regálu a vložím jej do košíku". Když se ti to podaří, změníš mantru na "Až dojdu k pokladně, vyndám droždí z košíku" a posléze přejdeš na "Až budu uklízet nákup do tašky, uklidím tam i droždí". A pokud nepečeš z droždí hned ten den, hodí se uzavřít vědomé nakupování mantrou "Až budu vyndavat nákup z tašky, vyndám a do ledničky uklidím i to droždí," jinak hrozí nalezení seschlýho drožďovýho škvarečku za pár dní.

PAKOBYLKA_: Já šel včera do krámu pro droždí. Nic doma nechybělo, jen to droždí na pečení. Vrátil jsem se z krámu s narvanou taškou… bez droždí.
(Nicméně tip pro pečivály, foccacia z kvásku je taky dobrá)

Robiť 2 veci naraz, aby sa ušetril čas, môže byť fajn. Chce to ale zvoliť správnu kombináciu. Ináč sa vám napr. stane, že si skoro vyklopíte čerstvé vajíčko do vrelého čierneho čaju. Ale zas, keby som sa nezastavila v poslednej sekunde, možno by šlo chvíľu počkať a tak ho "uvarené" vcelku vytiahnuť. :D

MORGYSZ: Ses mohl/a zeptat, to mám vyzkoušený :-)

LEON_KOWALSKI: To delam ja, dekuju Bohu ze v dobach, kdy jsme jezdili na cundr a na chmel, nebyly telefony, ktery by to zaznamenaly na veky.

A at nejsem off topic. Sla jsem se smetim. 2x. Smeti je doma. Mam nakoupeno, mam vyvenceno.

VIDA: LOL, my měli na vojně kluka který hlasitě mluvil ze spaní, nebo jak to nazvat. Například - byl večer, hráli jsme karty, on spal na bidle, najednou se posadil zamával rukama a úplně zřetelně nahlas přikázal: "Podejte mi tu lopatu sem na traktor!" a pak si lehl a pokračoval v normálním spánku. Druhý den si nic nepamatoval.

Ve snu sem zažívala děsivej thriller. Schovávala sem se před agresorem. Blížící se kroky, srdce až v krku. Napětí eskalovalo, až sem se odhodlala k činu, vystoupila z úkrytu a udělala sem "baf".

Jako... překvapila sem se.

A druhý menší. Koukám na náhodné běžící lidí a říkám si, že už jsem vlastně dlouho nikam neběžela.
No to je překvapivý, když už mám měsíc zlomenou nohu

Právě jsem si ublížila o bublinkovou fólií...
Mám narocnej den. Chtěla jsem dramaticky upadnout hlavou do role bublinkové fólie. Jenže ta mrcha má uvnitř tvrdou trubku. Takže mám uprostřed čela vytlačeny kroužek. Au...

GIOMIKY: to je u nás furt:
prozvoň mě, nevím kde mám mobil.
...

hele, tys mi volal?

Takový to, když si při hledání mobilu večer zavoláte z druhý simky a druhej den vám trvá půl dne zjistit, kdo to v noci volal.

Totální výprodej kokainu...

Ty reklamy na insta jsou čím dál divnější.

Jo rokajlu...

Proč se to kafe v mokka konvicce nevari, vždy uz stoji na te plotně 10 minut!!!
.

.
.
Mno jo, pomaha zapálit hořák.

Vezla jsem kamosce ryzovy ocet. No a protoze je to ultra smrad, nrkolikrat jsem se odsroubovanim vicka a zasroubovanim ujistila, ze drzi pevne. Posledni zasroubovani se nepovedlo. Ocet se vylil do batohu a kamoska v ramci prvni pomoci vybalila nejaky priserny gucci sladky humac, ktery mel puvodni oder prerazit, ale smichal se s nim ve fakt priserne kulervouci puch. Stojim na zastavce deset metru od lidi a stejne se ohlizeji. Nemuzu do busu! Uz vubec ne do boltu!