ERRTU: Vzpomnela jsem si na lonsky cerven, kdy jsem se chtela vyptat na podrobnosti sve dovolene zakoupene online - na pobočce.
Zašla jsem sobě do obchodního centra, nalezla příslušnou pobočku. Vyčekala si frontu, odrecitovala paní u kompa číslo svojí objednávky. - "Takové číslo tady nemáme. Máte potvrzení v mailu?". No, ještě jsem neměla, a proto jsem tam šla. Asi pět minut jsme zkoušely všemožně najít objednávku v rezervacích podle čísla, jména, příjmení, typu zájezdu.
Nakonec se paní zamyslela a říká - a máte ten zájezd koupený u nás? - Samozřejmě.

No, neměla jsem. Samozřejmě. Zájezd byl koupený u Čedoku.
Já seděla celou dobu u Fischera, že....

NELLAS: nemuzu, Tva Cesta vede jinudymaš, jiz budha rekl - teach Nellas to steal a blue feather in the slaughterhouse and she'll get acquainted for a lifetime.

HAR4NT: Tak aspoň to modré peříčko, prosím.

Prave jsem podepsala protokol, inu, mirne nestandardnim zpusobem. Kolonka “dnesni datum”. Podivala jsem se na hodinky a vyplnila cas. Soutez, jestli si nekdo vsimne, prave zapocala.

NELLAS: hele tak to s tim kyjem klidne vynech, vono to nakonec vyjde dost nastejno:-)

HAR4NT: Příště zkusím, ale můžu tě poprosit o sehnání toho Kyje?

NELLAS: nahodou, kdyby to bylo jakoze parodie na naopak, tak dobrej icebreaker:)

ale jinak jsou ofc globalne sezn. rity hrozne komplikovany, nic jako univerzalni recept na uspech neexistuje, nejbliz je asi udelat kombo pukrle+zamavat kyjem ze sopecneho skla+upustit z tlamicky obzvlast nadherne modre pirko a uskocit 2x dozadu

Včera z podobného ranku jako DOCKINEZ. Usínám neplánovaně na gauči při rozsvícených světlech. Jedním okem se proberu a zděšení! Někdo tu vedle mě sedí a v klidu si kouří! Panika a paralýza, naštěstí se za chvíli objevil Gene Hackman a mě dochází, že to byla správně načasovaná scéna ve správný perspektivě na mý nový supr skvělý televizi s věrným obrazem. Vot těchnika!

MARKYSHA: Ja obracene.
Najednou koukam a muj plysovy medvidek BEZI Z LOZNICE DO OBYVAKU.
Prevlikala jsem postel a posadila ho na polstarek na zem. Jenze kolem slo kolecko (vysavac co i vytira) a ja se netrefila.

Hladím v polospánku kočku, najednou se strašně leknu, vždyť ona nedýchá! Hladila jsem velkýho plyšáka Karakala (narvala mi ho tam dcerka).

Když při práci poslouchám slovenské podcasty, kupodivu :))), píšu divná slova do českého textu.

Jednou se mi stalo, že jsem šel z rodinný oslavy poněkud v náladičce, doma akorát vyčistil zuby a prásknul sebou na postel.

Ráno se probudím, ani mi není blbě, ale... co to kurva... nic nevidím, všude jen samá bílá! Trochu iracionálně mi probleskne hlavou, že mě ranila sněžná slepota (v půlce července!). Pak sebou ale v záchvatu paniky mrsknu a zjistím, že sněžná slepota je v tom přinejmenším tentokrát nevinně: to já jsem akorát usnul na boku s obličejem těsně u bílé stěny.

Tu úlevu bych vám přál zažít :)

Znělka k "Vílím deníkům" na Netflixu je divně lokalizovaná. "Problémy bleskem / řešíme Slezskem"... jako že se ty víly prohánějí podél česko-polských hranic? A proč od nich létají ty třpytky?

(Seriál sám nedohledávejte. Je to totální debilita.)

taky evergreen... vztekle nadávám ppl vydejnimu boxu protože mi hajzl odmítá vydat zásilku z alzy která čeká o dvacet metrů vlevo v příslušném alzaboxu...

DRAGON: kdesi v mém bytě se nachází smotek deseti tisícovek na horší časy...

v rámci offsite backupu pro disaster recovery jsem dal jeden disk se zálohou 6TB fotek mimo byt. A teď si nemůžu vzpomenout kam.

CASTROL: Na tohle clovek ani nemuze rict, ze bys byla neporadna, naopak. Ten pas bude taky jenom pekne uklizenej :)

ARGANNAH: Já jsem radši, když se na veřejnosti zahalují :))

NELLAS: Já se mužům samozřejmě chci koukat na prsa! Ale nosej trička, hajzlíci