• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
    • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    MONYSEKAUTORSKÁ POEZIE *
    FAERTIS
    FAERTIS --- ---
    RICARDERON: Tak aspoň že lepší.
    TOMASZ
    TOMASZ --- ---
    FAERTIS: Ale jo, pořád ještě se tomu směju, takže jo. I když myslím, že by tomu prospěl civilnější tón bez těch inverzí.
    RICARDERON
    RICARDERON --- ---
    1 odpověď+5
    FAERTIS: Ty seš prostě takovej náš Honza Volf, ale lepčí.
    FAERTIS
    FAERTIS --- ---
    2 odpovědi+3
    Na louce
    ...
    Svět plný je krás
    hlaď mě tam, kde nikdo mě nehladil
    kde chci já, kde by tobě se chtělo
    tak tu ležíme, nebe potemnělo
    a pes se vykadil
    vedle nás.
    TOMASZ
    TOMASZ --- ---
    AZERETT: V pořádku. Tohle je hodnotící klub. Texty, hodnocení... To, kdy a kam jsi ji zapsala a co si s ní mínila udělat, nás příliš nezajímá. ;) Pokud Ti hodnocení Tvých textů přijde nepatřičné, jsou tu jiné kluby.
    AZERETT
    AZERETT --- ---
    1 odpověď
    VINCENT_BU:Tuto báseň jsem si zapsala před 4 lety a dneska jsem na ní narazila ve starém diáři. Chtěla jsem jí tu sdílet a to se stalo. Díky za zhodnocení. ;-)
    VINCENT_BU
    VINCENT_BU --- ---
    1 odpověď+1
    AZERETT: u téhle básničky je nápadný nepoměr mezi počtem slov/veršů a použitých jednotek slovní zásoby. Celek se snadno sesype do věty: "V životě chtěla bych cítit, slyšet, vidět – prostě být." To není mnoho co do vyjádření. Formální nástroj číslovek k napětí nic nepřidává. Přišlo by vhod podívat se pod povrch oné touhy a přijít s něčím konkrétnějším, alespoň pro začátek.
    AZERETT
    AZERETT --- ---
    1 odpověď+1
    Jen jednou v životě
    chtěla bych cítit.

    Jen dvakrát v životě
    chtěla bych slyšet.

    Jen třikrát v životě
    chtěla bych vidět.

    V životě jen
    chtěla bych být...
    FAERTIS
    FAERTIS --- ---
    +3
    Koupaliště
    ...
    Pod modrou oblohou
    slunce nám ozáří
    štípance komáří
    a plísně na nohou.
    NATASHA
    NATASHA --- ---
    ±0
    VESPER_INDIGO: A ta pila je plastová a při řezání z ní vyletují bonparínky ;)
    VESPER_INDIGO
    VESPER_INDIGO --- ---
    1 odpověď
    NATASHA: jako pilou do plyšových medvídků.
    NATASHA
    NATASHA --- ---
    1 odpověď±0

    
Příšerná lyrika

    

I.
    
Vystupuje na stanici, kde bachelors
    
třímají své putny s nadšením. Vše je zařízeno:

    duben, Petřín, absint.

    

II.
    
Vedeni stresem, Japonci filmují, co mohli vidět,

    aby mohli doma, na tatami, sami.

    Příšerná lyrika: syringa, rhododendron, aesculus,

    lidé zastavují kvůli líbání,

    

dochází k boji o jírovcové svíce, které
    
bůh zapálil dnes poprvé.

    
III.

    Vše je do krve. Introvertní praporčík, samopal
    
i bezpečnostní rámy —

    
Historie kýchá pyl z Bílé věže do Brusnice.



    IV.
    
Vystupuje na hradby a vzlétá. Z Míčovny
    zní hrůza v šesti jazycích, z kamer

    tečou vystříhané záběry. Kdo má ruce, mává.



    V.
    
Narušuje vzdušný prostor, komplikuje vlasy
    
symetriii katedrály: ale neboj, darling,

    na rakety bílých tulipánů je v této věci spolehnutí.
    RND
    RND --- ---
    [ ALFA_BOB @ EmOtivNÍ pOeSie ...aneb despoticky vladce chce poesii a ne sracky.. ]
    MAEROR
    MAEROR --- ---
    NATASHA: Možná jsou všichni zvědavi (tady aspoň já bych byl!) právě na tu Tvou příšernou lyriku ;-)
    NATASHA
    NATASHA --- ---
    1 odpověď-1
    MAEROR: Johohó. Tak se na to musí! Odlistovat pakárnu, neprodleně.
    Potěšilo velmi!!

    Kdyby tak i ostatní ráčili vypustit nějaké krakeny. Jinak hrozí, že to zde zaneřádím příšernou lyrikou.
    MAEROR
    MAEROR --- ---
    1 odpověď+7

    moje milá se na mne vytahuje

    oplývá kvalitnější poezií
    a velmi dlouhým nosem
    útočí na mne škádlivým úsměvem a pak mne nechá být
    a pak mne nechá ať si poradím
    i s vyzývavě trčícím
    lyrickým subjektem

    vytahuji ho
    nadávám
    levou nozdru mám plnou poezie
    zatímco pravou zužuje
    sužuje alergie roztoči břízy psí srst trocheje
    všechno co dýchám
    všechno co žiji je báseň řádící v dutinách
    jsem nesmrtelný trubec
    od první zkušenosti až po poslední feromon
    v dutině svého stromu
    v cyklických životech
    mou povinností je pomáhat

    mou povinností je napsat
    že všichni víc píšeme než čteme
    co už dřív bylo napsáno
    mým údělem je udělat si
    fůru malých
    zasraně dokonalých poezií

    MAEROR
    MAEROR --- ---
    šmankote
    NATASHA
    NATASHA --- ---
    +4
    Oznámení:
    1. Každý, kdo se tady bude chovat jako hulvát, obdrží zákaz zápisu.
    2. Na nástěnce klubu jsou pravidla, která stále platí.
    ALFA_BOB
    ALFA_BOB --- ---
    -1
    NATASHA:
    Oprav mi chyby a pošli mi do emailu korekci ať se s tím nemusím srát.
    Dík
    ALFA_BOB
    ALFA_BOB --- ---
    -2
    TOMASZ:
    Zajímavé téma.
    moc používáš slovo JÁ - Každý ví že to říkáš ty takže je nadbytečné
    U řádku "Půjdeme každej " je to rozdělené zbytečně na dva řídky i když význam patří k sobě. Rozdělovat se takto dá, ale v kontextu tohoto konkrétního celku to vypadá hloupě.

    Zase

    Nikdo ti nevezeme ty zorničky?
    jako vážně. Cože ti nikdo nemá vzít. Asi nějakou vlastnost těch zorniček že?
    Jako že ti lidi chtějí vydloubávat oči? Ne tak si to určitě nemyslel vid?

    rozdělení posledního řádku. "na jehlu" OK tím že se si to takto rozdělil dáváš důraz na předposlední řádek a poslední slovo. Jenže to nedává smysl a patří to dohromady.
    Protože smostatné "Stejně by šlápnul" vyzní prostě blbě. Má to být spojené s tím "na jehlu"
    Opět to kazí vyznění.

    Téma dobrý. Pokračuj v začátečnických pokusech.
    Jen do toho.
    A už neser.

    ;)
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam