KOTENCE: Hele na to je malá... jste asi rodina, kde se maso jí, tak ho ona bude jíst taky (děti vezmou jako přirozenost to, co jim předávají rodiče,...to jen tak mimochodem MONI). Ale to spojení, pochopení, že to je zvíře, to může nastat až o mnoho později. Zejména u městských dětí (nevim, jestli máte nějakou možnost demonstrace vzniku "masa"...bylo by to asi nejlepší...když už maso, tak ať si dítě uvědomuje, co za tím je. Né že je to to dobrý růžový jídlo zabalený v plastu, co maj v krámě v chlaďáku...).
Já vyrůstala na venkově, chovala se u nás zvířata - slepice, králíci, ovce...ale zabijačku mi jako malý neukázali, to jen ten nedělní králik v troubě připomínal, proč se tam ta zvířata chovají. Ale jednou jsem to viděla tajně, jak se ten králik klepl, stahoval z kůže, a teprve tehdy mi to zacvaklo do sebe. To už jsem ale chodila na základku.
No, jen že ve 2 letech neočekávej nějaký hluboký pochopení...

KOTENCE: prostě vysvětlím, jak se věci mají. Že někteří lidé maso jedí, jiní ne, že někteří jedí taková zvířata, jiní zase jiná zvířata a že některá se pro maso chovají, jiná se loví. Malá ví, že zvířata nedávají maso, mléko ani vejce dobrovolně a ví, že aby mohli lidé jíst maso, musí zvíře umřít (o smrti jako takové se teprve bavit začínáme). Čirá fakta a ať si to dítě přebere.

Jinak pokud jde o to propojení, tak prostě ukázat na maso a říct "tohle bylo prasátko, tohle bylo kuřátko". Děti nejsou hloupý.

TORUVIEL: Chápu a dokážu se vcítit do situace ženy v domácnosti, ale i do toho muže co přijde z práce a je rád (že je rád), že vidí děti a že s nima může blbnout.
Věř tomu, že pokud bys měla více dětí na starost, tak by tvůj muž sám od sebe tě nenechal "všechno dělat". Možná mu přijde, že zatím relativně vše zvládáš bez ztráty kytičky :-)

KEIKIN: Já taky nemyslím projevit sílu nějakým bouchnutím (ať už reálným, nebo pomyslným). Je to těžko uchopitelné, silou mám na mysli nějakou vnitřní jistotu, prostou strachu. Pomyslné či reálné bouchnutí do stolu má strach v dítěti vyvolat, vnitřní jistota/síla tohle za cíl nemá, ta prostě JE a je to ta hranice pro dítě (při "neuposlechnutí" nenastává trest). Když slyším svého muže, slyším někdy strach, strach z reakce dcery, strach z "neuposlechnutí", málo sebedůvěry, důvěry v to, co říká.
Nevím, jestli je to i tvůj případ, to jen jak to vnímám já u nás. Ale je fakt, že žena, zvlášť pokud je ještě doma s dětmi na mateřské, potřebuje večer už trochu polevit, a když vidí, jak tatínek je "ten hodný" a nepomůže moc s ničím, nechá děti řádit, do postele se dostávají o hodinu později a tím se pro ženu oddaluje odpočinek, tak má nutkání zasáhnout a udělat to po "jejím", tedy efektivněji a rychleji, a to ji prostě vysiluje, protože měla za to, že když přijde muž, může už trochu zvolnit, ale ono přitom ne, protože s mužem jsou děti ještě víc rozjívené, protože přece "hodnej tatínek" to dovolí. Ono je něco jiného nechat děti řádit celý den, a jen večer. Pár hodin večer je možná zábava, ale celý den/celé dny to už zábava být přestává. Tak je imho přirozené, že si v tom žena musí najít pevnější řád, a bylo by fajn, kdyby ji muž podpořil, a ne že po jeho příchodu nastává anarchie :-))

A možná to zní, že svýho muže drbu, ale není to tak, prostě jen pojmenovávám jeho kiksy, a stejně tak znám i svoje kiksy. Ocenila bych sice, abych nemusela být ta "silná" u nás já, ale časem se to zlepšuje. Všímám si, že on postupně tu svou sílu nachází, a děje se tak, když já jeho výchovu podpořím, ne když ho společně s dcerou zdrbneme,...to je mimochodem věc, kterou naprosto nesnáším, viděla jsem to mnohokrát u nás doma, a ne...Muž a žena, matka a otec se mají podpořit, ne ve skrytu s dítětem pomlouvat jeden druhého a tím si řešit nějaké vztahové problémy, které by si měli řešit mezi sebou a netahat do toho dítě.

INUSHKA: U nás je to tak, že můj muž je ve vztahu k dceři spíš takovej "měkčí", já jsem důsledná v tom co řeknu, na čem se domluvíme. Uvítala bych, kdyby by víc "chlap", ale prostě není no. On když po dceři něco žádá, tak takovým tónem, jakoby se jí bál, no a ona samozřejmě začne vysírat (neboli "zlobit") protože ji baví ten pocit moci nad otcem. Nevím co s tím dělat, on vyrůstal v prostředí s dominantní matkou, je to tak vlastně i když jsme u jeho rodičů, on se neumí postavit své matce, neumí říct jasně bude to tak a tak (ale snaží se, nicméně opět ne moc přesvědčivě, buď moc jemně odmítá, nebo pak rovnou vybuchne...chtělo by to něco mezi, jasné, asertivní odmítnutí...to musím pak udělat až já - stejně jako doma). Ocenila bych, kdyby byl vnitřně silnější, občas mám pocit, že já jsem ta zlá, ale teď už vlastně ani ne, nějak se mi podařilo to vychytat a být jednak důsledná, ale jednak naslouchající, takže vidím, že i když u mě žádné dceřino "vysírání" nehrozí, přesto jde dcera s problémem radši za mnou, protože ví, že její pocity pojmenuju, uznám a nebudu se snažit ji měnit, jen pochopit (např. nesnáší, když jí muž říká "to přejde" , čímž on mimochodem vyjadřuje strach z jejích pocitů, říká tím, že se těší, až přestane řvát, až to přejde, nepřijme její pocity a tím to nakonec zhorší, ona se rozeřve víc a odhání ho).
Jinak tím, jak je muž "měkčí", jsem byla občas dohnaná k tomu být i autoritářská (když jsem to ještě neměla moc vychytané), ale autoritářský přístup se mi u dcery vůbec neosvědčil, jednak mi to nepřijde moc dospělé, jednak to moc nefunguje (nebo funguje, ale ne v klidu a ne s porozuměním toho, co po ní chci), jednak to moc nevylepšuje náš vztah, a dítě je pak rázem vzdorovité a už se vůbec nepodobá téfajn holce, se kterou se dá v pohodě domluvit. Občas mi to tím směrem ujíždí, ale teď jsem se co se "výchovy" týká našla a mám v tom jasno a najednou je ta holka naprosto pohodová. Všechno je to o tom vztahu, nikdy to není "jen to dítě".