SOLEI: Podívej se na to z té lepší stránky, horší by bylo, kdyby kvasícím ovocem ožírali chlapa.

SOLEI: mít vlastní sršňový komando ovladatelný slivovicí, to docela závidím :)

Ty jo, já mám ale pitome děti.
Holka odvleče v osadě od stolku před chatkou na pískoviště chlapa ať ji pomůže se stavbou. Ten chudák tam s ní vyrábí písmena do písku. Tak se jí večer ptám jestli ví s kým si povídala. S nějakým pánem. Hmmm ignorantka,, byl to hodně slavný seriálový herec kterého v televizi viděla několikrát.
Kluk, ten si pro změnu chodí hrát se sršněm. Za domem je hruška to co nedokážu očesat to prostě padá a chodí tam sršeň vždycky ten samý, ožere se kvasícím ovocem a syn ho pak na klacku nosí po zahradě , dělá mu domeček v záhonku aby měl stín a nosí mu vodu.
Já snad vyměknu dám dětem tablet , pustím internet a zamknu.

„POO - tihn“

Přijela jsem domů z práce dřív, aby jsme trochu oslavili mé narozeniny. Jen že něco ugrilujeme, nic velkého…Už ve dveřích na mě křičí Bruník, mami v lednici máš dort, jsme pekli s tátou :D …pokračuje dál teď už i s Nikčou…a v kuchyni máš kytku…běží pro ni a oba mi podávají ruku a dávají pusinky s přáním :D …manžel je zavolá, ať mi přinesou dárek, tak nadšeně běží a přinesou velkou bednu zabalenou s mašlí, položí ji na zem a Brunik povídá…tam je kafíčko :D :D …ano, dostala jsem kávovar :D jsou to lásky ;))

Výlet Pražským motoráčkem s mladším synem.

můj mozek občas random generuje verše....

Krajská státní hygiena při modlitbách klečí,
zaklenutá firma pod ní neslyšena ječí.

Přečetl jsem od Jana Kotouče Strnadův efekt a první tři díly Českých zemí, tak doufám ze si nebudu muset brát další dovolenou abych dočetl ty další díly.

Pobavilo, nepotěšilo. Vyhledávala jsem společně s dítětem, takže jsem z dotazu "jsou v pražské zoo zkurvený tarbíci" to pojistné slovo musela vynechat, a AI nejen že se mi vetřel s odpovědí, ale ještě mě navíc vyhodnotil jako Rusáka.

ADELHAIDA: Otevře okno, kuře položí na parapet a bude upečeno. Tchán je šikulka, šetří si práci.

Poněkud hořce mne baví tchán. Bydlí v dobře postaveným baráčku, kde by mohl být v těhlech vedrech příjemný chládek. Ale on má přes den otevřená všechna okna a dveře, aby "uvnitř byl vzduch" a na noc všechno zabední, aby "dovnitř nikdo nevlezl". A teď se mě ptal, co bude k obědu. Tak říkám, že třeba zeleninová polívka, nebo těstoviny, ať moc dlouho nevaříme, a taky že je v lednici spousta jídla od včera. A on: "Tak já koupím kuře a upeču ho." Ach bóže:-D

neochvějná logika místní drogerie, kde jsem člověkem. Poptávám pytlíky na led a paní mi odvětí, že tady ani v okolních pobočkách nejsou, že je dostávaj až na zimu, kolem listopadu. Už jsem chtěl namítat něco o absurditě zvýšené užitečnosti pytlíků v zimě oproti stávajícím teplotám, když mi došlo, že ta samá paní mi v únoru téměř blahosklonným tónem vysvětlovala, že mololapky přeci nemůžu chtít v zimě, ty zavážej až "na sezonu" a co mám dělat s těma svejma předsezónníma molama prej neví.

Šla jsem před spaním vyvenčit Modřína, vzali jsme to kolem jezírka. Pes je srabácká suchozemská krysa, ale já jsem shodila oblečení a na chvíli tam hupsla! Pak jsem si na mokré tělo zase vzala šaty a teď jdeme domů a já jsem děsně moc naživu.

LUCIASHECK: To je ovšem poměrně krutý osud. Osud horší, než Bruntál.

SALVATOR: Ústí nad Labem postačí

ATUARFIK: Ostatně i s trojvládím. Ale nebude se minimálně jeden muset odstěhovat do Avignonu?

"'Katolickou fakultu vedu já.' Proděkan odmítá opustit funkci, hrozí dvojvládí"
Ale tak zase zkušenosti už s tím mají, že jo.

SALVATOR: Já sem jednou v noci jela z města domů do vsi. U auta sem si sundala lodičky, vzala si boty na řízení a jela domů. Úplně bych na ně zapomněla, ale ráno mě tam čekaly pěkně srovnaný na parkovišti, akorát do nich zase skočit. (Zkontrolovala sem vnitřek, jestli mi tam nenas*aly veverky, of course.)

SALVATOR: tata z chalupy kdysi privezl na strese kladivo. Stane se.