HNILOB: Budeš mi pěkně salutovat a oslovovat „pane“! Budeš mi muset dát Kochanskou! A moje cigarety!

Pověřený vyšší důstojník Arnold J. Rimmer z Jupiterské důlní společnosti se hlásí z lodi Kosmik.

CREMAC: Půjdeme přímo k Bažině zoufalství, pak rovně kolem Lesa ponížení a prudce doleva k Propasti beznaděje.

SCHWAB: Odkazuji vás na článek 597. Pokud někdo vyčerpá kredit, bude mu odepřeno jídlo i pití, dokud účet nevyrovná.

CREMAC: Rybu!

HNILOB: Jak se žije v hippiovském nebi, ty těhotný lenochode smradlavý? Jakýpak je na dnešek plán?

CREMAC: Ne, prosím! Proč já? Jiní taky promarnili svůj život!

HNILOB: Pane, jste nemocný. Možná by pomohlo trochu zesilovače paměti.

CREMAC: Právě proto mám pocit, že bych sem mohl skutečně patřit.

FREEM: Samozřejmě, když bude ten drobeček pracovat na plné obrátky, tak za rok budeme mít mísu ovocného salátu.

AMANT: Připouštím, že na první pohled by se situace mohla takto jevit, nicméně je nutno vzít v úvahu, že tady robík musí odejít do práce..

FREEM: Tak co, brachu, to smrádě nás trochu poškádlilo, viď? Musíme ho najít, než udělá něco Kryťovi a Daveovi. Pro nás to asi ... znamená smrt, ale co by člověk neudělal pro přátele, co?

CREMAC: Hele, ty mě nebudeš poučovat o módě!

SCHUTTERSTEIN: Víš, Kocoure, zelená kašmírová košile s jezdeckými keprovými kalhotami, ti zaručí módní vzhled!

HNILOB: Ale rozhodně vypadáte líp. Daleko líp. Je úžasné, o kolik se ten Váš otok přes noc zmenšil.

CREMAC: Patří jí to, nemá se co bouchat do hlavy.

HNILOB: Druhý den volala a říkala, že by se mnou ráda zas někam zašla, ale že se teď stěhuje na Pluto.

CREMAC: Nedivím se ti. Volalo ti pět lidí a všichni spáchali sebevraždu. A to si jeden chudák splet` číslo! Volal si o výsledky kriketu.

FREEM: A z toho zde máme 123 urážek nadřízeného technika, 39 případů zanedbání povinností, 84 všeobecné neposlušnosti a jeden případ vzpoury.

CREMAC: Proč nikdy neuděláš, co ti říkám? Nemyslíš, že mám pádný důvod být tvým nadřízeným?