LOVE_DALI: To pak víš o té rezavé brance?

CREMAC: to je výborný nápad pane. Má jen dvě drobné vady...

CREMAC: větroplach, větroplach, v mé databázi chybí spousta slovinců.

HNILOB: Vezmu tě do kajuty, máme si toho tolik co říct! Pro začátek mi prozraď, kam chodíš k holiči!

KACHENNA: Než vyrazíme, tak se musím převlíknout. Jestli si na sebe nevezmu kalhoty do zvonu a průsvitné umělohotné sandály, tak se asi zblázním.

CREMAC: Krytone, kdybych si já vyšel s masou zeleného slizu, tak se voháknu takhle!

KBN: Óóóúúú! Héééj, dneska vypadám opravdu k světu! Vypadat jen o chloupek líp, tak mě zakážou!

MEZZANA: tohle nemůžu být já...

LOVE_DALI: dej si pozor, Země! Sliz se vrací domů!

CREMAC: Tohle je zvrácená konverzace.

HNILOB: Proto si nikdy nekupuju mejdlo a deodoranty nebo ponožky. Nic takovýho!

CREMAC: Bohužel lepší tělo není k mání. Když nemáš na dovolenou v Karibiku spokojíš se i s Bulharskem.

HNILOB: O tom, jak si pouštíš celou noc hypnopedický kazety. A učíš se Esperanto jenom ve spánku. A omíláš si kvantovou teorii zase jenom ve spánku.

CREMAC: V noci si vždycky najdeme trochu času, abychom obdivovali Caravaggia a hovořili o koncepci, obsahu a formě.

HNILOB: A když už jsme u toho, když někdo trošičku přebere a usne nahý spánkem spravedlivých, člověk se ctí zpravidla neudělá fotku tvého bimbase, nenakreslí mu kníry, pusu a uši a nepověsí to na nástěnku pod „Pohřešované osoby“.

HNILOB: Jestli tohle není důvod k oslavě, tak pak už tedy nic!

CREMAC: To se tu nestane. Tady je vrcholem nevychovanosti odmítnout nabídku k pohlavnímu styku.