AMANT: To budou ty uzenáči, cos večeřel.

KACHENNA: Panebože! Jmenuju se Billy Doyle. A voním se kolínskou „Eau de tchoř“.

LOVE_DALI: Jo, jedna sprška dullinia a zmrazíme ho, ať je kdekoliv a proměněnej v cokoliv.

Ó, radost se podívat. Účes je parádní. Tvář pořád boží. Můj oblek - jsem prostě hezoun a tečka.

KACHENNA: Nemohlo uniknout Vaší pozornosti, že je pomalý, hloupý, má těžkopádný design a je až překvapivě ošklivý. Již potřebuje vyměnit.

AMANT: Tady vám žádná smlouva nepomůže.

(Uchopí LISTERA za bundu a zavyje slabým hláskem) Pomóc!

AMANT: Ty víš, co chceš. Chceš mačkat můj zadeček, až z něj uděláš šťavnatou broskvičku.

LOVE_DALI: No to je sice možné, ale já potřebuju důkaz, že umíte létat.

AMANT: Lanstromová: tvrdí, že izolovala několik kmenů pozitivních virů: inspiraci, charisma, sexuální přitažlivost.

HNILOB: To ty jsi mě vždycky připravil o úspěch, což je vědecky dokázáno.

LOVE_DALI: Použil jsi úhloměr? To pochybuju! A z těch čokoládových tyčinek mě jímá hrůza. Takhle halabala je vysypat na tác. Musíš je naskládat na úhlednou, strukturovanou hromádku. Takhle by to prostě nešlo. Takže teď se vrať do kuchyňky a začni znova.

HNILOB: Ahoj, kdo se mi hrabal v astromapách? Tak já se vám tady dřu s podrobnou, přímo dokonalou mapou úplně celého vesmíru, se všemi jmény ulic, s poštami a s každou věžičkou, a ňákej kretén se mi v tom hrabe!

LOVE_DALI: Tvůj argument si říká o vymazání.

HNILOB: ja radsi kure

AMANT: Za předpokladu, že Bůh je nekonečný a vesmír je taky nekonečný… dala by sis palačinku?

LOVE_DALI: Viděl jsem „West Side Story“, ten western.

AMANT: To mi řiká ten, co si vrzne jednou za sto let?

LOVE_DALI: Máš pravdu. Nemám tě rád. Nemám rád ten tvůj typ.