KBN: Je to spíš rovné, nebo víc zakroucené?

LOVE_DALI: My máme Vindaloo, ikdyž vlastně nevím co to je.

HNILOB: Jíme všichni to samé?

KACHENNA: Jsem plně kvalifikovaný bakalář hygieny. Možná, že to ještě nevíte, ale před lety jsem úspěšně promoval na univerzitě, kde jsem studoval toaletní vědy!

HNILOB: Co je s tebou? Slzej ti oči.

KACHENNA: Trhni si, smradlavá boto!

AMANT: Prosím vás, je to velmi sofistikovaný hardware.

KACHENNA: Pane, jste si naprosto jistý? To znamená vyměnit žárovku.

AMANT: Tak to teda musel operovat za velké tmy.

KACHENNA: Moje první inkarnace. Hostil jsem pět nejchytřejších mozků své generace. Experimentovali s kolektivní inteligencí. Byl jsem produktem jejich výzkumu.

KACHENNA: Jó, ale já ti vykládám o svých nohách.

AMANT: To je ironie, protože ty seš v podstatě rozenej zbabělec.

LOVE_DALI: Je to má povinnost. Úkol pro pravého, notorického mizeru!

AMANT: To mi teda vysvětlete. Chcete letět na kouzelném koberci za králem bramborových lidí a prosit ho, aby vás propustil, a tvrdíte, že jste úplně zdraví?! Řek` bych, že za tohle vyfasujete dvě hodiny BK.

LOVE_DALI: Tak. Čtrnáct dní natírání. Odchod.

KACHENNA: Ale to by asi nešlo! Kdo by to pak uklízel?

AMANT: Rád bych si něco ujasnil. Když narazíme na ty vyšinuté zabijáky, tak se s nimi dáme do boje potichu? Šeptnem "vpřed" a po špičkách k nim doběhnem s pokřikem "pššš" a pak je udusíme v Listerově podpaží? Dokonalé.

KACHENNA: My zbraně nepotřebujeme, kočičí bratře. Ochraňují nás bylinky.