DRASTICS: To jako že si pamatuje výročí a vydrží vzhůru pár vteřin po souloži?

SCHIZOGENES: To je frajer!

PUBLICURINATION: Klidně si mě natírejte olejem. Můžete svým jazykem a plnými smyslnými rty dráždit mé erotogenní zóny až na hranici sexuální extáze. Musím vám ale říct, že moje koule něco vydrží. Ovšem nemíním bránit vašim hrátkám, pokud trváte na erotickém nátlaku, jenž je nástrojem vašich úchylných cílů. Poslužte si. Jen bych prosil velkou pizzu s dvojitou porcí oliv, až bude po všem.

PUBLICURINATION: Přeji dobrého večera, statný brachu. Moji společníci, jemuž stojí před vámi, žádají informace o osobě, jemuž, jak mi bylo řečeno, je stálou návštěvnicí vašeho podniku a jemuž jméno je Harmony de Gauthierová. Jste obeznámen s řečenou dámou?

HNILOB: Pravděpodobně to znamená, že se virus štěstí vyčerpal.

PUBLICURINATION: Jo, ty budeš za vodou. Ale my se začnem topit.

HNILOB: Viděl jsem westerny. Umím mluvit kovbojsky. Řeči nechte na mně.

PUBLICURINATION: Já vím, Arnolde, protože znám zbytek celého rozhovoru.

HNILOB: Vy jste pro můj plán!? Jste cvoci! Co když nás všechny oddělaj? Nikdy se nedovím, jak to dopadlo!

DRASTICS: Co to meleš? Nic z toho jsi nikdy neměl.

HNILOB: Co to tady voní? To jsem já.

HNILOB: Až skončíte, pánové, mám takový malý problém s nákladovými vraty.

DRASTICS: No tak si to nechte pro sebe. A nebudete toho litovat…

HNILOB: Drž se svýho obvyklýho tipu. Škatulí s chmýřím na bradě, co nosej tři kabáty a držej v ruce síťovku.

HNILOB: Jestli něco nesnáším, tak to jsou blázni.

SCHIZOGENES: Nejsem sice psycholog, ale je možné, že ta bezúčelná prázdnota našeho marného pachtění ho začíná nahlodávat.

DRASTICS: Zase jsi měl ruku v teplým kompostu, viď...

HNILOB: Udělej mi dítě!

KACHENNA: Chci tě, Loretto. Chci tvé tělo vedle svého. Chci tě takovou, jaká jsi byla v to úterý. Líbej mě.

HNILOB: Není Váš čip normality povolený, pane? Máte vůbec představu, kdo se to tam venku řadí na inspekci?

KACHENNA: Je tam jedna scéna, ve který krásná, zajímavá, nekonvenční novinářka, co nosí brejle a těsnej svetřík, uvízne hluboko v doupěti surfujících sexyvampů v bikinách a vymyslí plán útěku, kterej by zasloužil Nobelovku

HNILOB: Já jsem osvícenej člověk třiadvacátýho století. Tak to vyklop.

KACHENNA: Hele, lámal jsem si trochu hlavu, něco mě napadlo.

HNILOB: To já netušil. Myslel jsem, že je to reklama na "Planetu opic".

KBN: Je plný polonahých chlapů rozvalujících se po sporťácích.

HNILOB: jde o to, co uděláme s Krytonem..?

DRASTICS: tak si to nasaď obráceně.