KACHENNA: S Timem?? Takovej pózer! Nosí furt bílý hadry a tu přiblblou obrovskou bílou čepici...

HAR4NT: Bezva! Protože jak začneš myslet na to, kolik hodin jsi tvrdnul doma a zabíjel čas, zatímco ona byla na všech čtyřech pokrytá penězma a jeho strojek na navlhčování prstu makal přesčas, tak se z toho zcvokneš.

KACHENNA: Na tom nesejde, Listere. Jedno děvče, co bylo do mě absolutně blázen, víc vědět nemusíš.

HAR4NT: To myslíš vážně? To jeho řádění dělá větší randál než duo jódlujících žampionů po svatbě! Teď už ho musela slyšet celá loď.

PIKKMA: Neptejte se, co pro vás vaše vlast může udělat. Ptejte se, co můžete pro svou vlast udělat vy.

HAR4NT: Jestli bere tu beztvarou slizku někam, kde budou sami mezi třema očima, tak já mu to přeju.

HAR4NT: Pravda je neuchopitelná. Poletuje si jako světluška studenou nocí. Duše pohrává si s ní, mate ji. Muka... bolestně tápou navěky a marně.

HNILOB: Ty víš, že bych nosil radši puky nakřivo a polyesterovou kravatu, než abych souhlasil s dutohlavem. Ale tentokrát má pravdu.

MRLAH: citronek?

MATHES: Tohle jsi ho naučil? To je úžasné! Měli byste jít do soutěže „Co je to za ovoce?“

MATHES: Už je mi nanic z řečí o těch blbejch kočkách! Zabývám se důležitějšími věcmi než jakou praštěnou kartonovou čepici nosit na hlavě!

LOVE_DALI: Tvrdím to já a Albert Einstein, mockrát děkuju. Na tomhle jsme se náhodou s Albem shodli.

MATHES: Dej si voraz! To by bylo málo i na skleničku vody!

MRLAH: Ten člověk jí neustále roastbeef!

KACHENNA:
MRLAH: Neustále propadá u zkoušek!

LOVE_DALI: Kamila vypadá jako Vaše švagrová? Co je s ní? Měla nějakou příšernou autonehodu?

LOVE_DALI: Jsem si jistý, že bude přínosem pro náš tým.

LOVE_DALI: Já myslel, že Marie Stuartovna.

LOVE_DALI: Tak na to půjdeme jinak. Měl jsi halucinace, viď?