HAR4NT: Jediná cesta vedla na sever; tak jsem to risknul a modlil se, aby mi bohové přáli. Vzal jsem kostky a hodil dvě šestky.

HAR4NT: no a co to je?

DRASTICS: Tak tohle číslo vezmete, vynásobíte šesti a máte to Vaše, Vaše zlaté číslo.

KACHENNA: A zadek si vyhoblovalaHAR4NT: až na kost!

HAR4NT: Možná se dokonce zpotím a budu si muset svlíct košili. Jestli k tomu dojde, radím vám, ať si spíchnete ňákej bryndák na sliny. Jinak se budete klouzat a smekat po celý stanici. Hehehe.

KACHENNA: Naprosto bezpečné. Navíc je to minimální dávka, která účinkuje pouze tři minuty.

HAR4NT: Nemyslíte, že by si toho všimnul? To ho mám při večeři zabavit a vy zatím zmizíte pod stolem?

KACHENNA: Sada na opravu duší již na Vás čeká.

HAR4NT: Nosím ho s sebou všude – na záchod, do koupelny, všude možně. Kdyby Kochanská teď prošla těma dveřma a chtěla sex, nacpal bych si ho mezi půlky a šel na věc.

KACHENNA: Tahali jsme jenom kondomy. No vážně! Chyt` jsem tam kilovýho, černě pruhovanýho macka! Byl asi takhle velikej!

KACHENNA: To není důležité. Konečně rande!

MATHES: Ne, čistou uniformu, ty pitomče.

LOVE_DALI: Láry fáry, hochu! Radši se vrať do své žumpy, abys měl sílu na svůj celodenní flink.

KACHENNA: Já radši kuře

HAR4NT: Napíšu si to do diáře: „12:30, oběd s BohemKACHENNA:

HAR4NT: Nemáš právo štrachat se mi ve skříni.

DRASTICS: Drž se svýho obvyklýho tipu. Škatulí s chmýřím na bradě, co nosej tři kabáty a držej v ruce síťovku.

HAR4NT: Ne, tady musím začít, abych se stal jódlujícím bernardýnem.

Do kosmu, ten nám tu scházel, Glen Miller, co nás unudí k smrti svou „Pennsylvania six-five thousands."

HAR4NT: Nevidí mé dobré stránky, mou záludnost, prohnanost lišáka, to, jak ve chvílích, kdy jde do tuhého, dokážu najít nejlepší skrýš.