HAR4NT: Neměl jsi mu rvát tu tužku do nosu.

MATHES: Pane, já vím, že vás to jistě obtěžuje, ale mohl byste mi ji podepsat?

PIKKMA: Jsem disciplinovaný, organizovaný, naprosto oddaný své práci a vždycky mám u sebe tužku.

MATHES: Je to takovej psychopatickej zabiják, ale má i svý světlý stránky!

PIKKMA: Božíčku, to je Marilyn Monroe!

HAR4NT: Hele, naučím tě lhát a podvádět za každou cenu. Naučím tě být protivný, krutý a kousavý. Jedině takhle nabouráme tvůj program a pak budeš nezávislej!

Slavný soude! Vidíte tady muže. Muže, který skládal a propadl u důstojnických astronavigačních zkoušek nejméně třicetkrát. Tento nešťastník, tento hlupáček, tato parodie na muže...

HAR4NT: Pokaždé v ženské společnosti. Mě shodíš a sám válíš machra!

PIKKMA: Dobře, seš mastnej hnus s dechem, co by zahnal grizzlyho.

KBN: Do smrti už budu muset chodit na léčení. Byl jsem i ve vaně a taky mockrát pod sprchou. Tak nemáte co k tomu dodat?

HAR4NT: Jediná cesta vedla na sever; tak jsem to risknul a modlil se, aby mi bohové přáli. Vzal jsem kostky a hodil dvě šestky.

HAR4NT: no a co to je?

DRASTICS: Tak tohle číslo vezmete, vynásobíte šesti a máte to Vaše, Vaše zlaté číslo.

KACHENNA: A zadek si vyhoblovalaHAR4NT: až na kost!

HAR4NT: Možná se dokonce zpotím a budu si muset svlíct košili. Jestli k tomu dojde, radím vám, ať si spíchnete ňákej bryndák na sliny. Jinak se budete klouzat a smekat po celý stanici. Hehehe.

KACHENNA: Naprosto bezpečné. Navíc je to minimální dávka, která účinkuje pouze tři minuty.

HAR4NT: Nemyslíte, že by si toho všimnul? To ho mám při večeři zabavit a vy zatím zmizíte pod stolem?

KACHENNA: Sada na opravu duší již na Vás čeká.

HAR4NT: Nosím ho s sebou všude – na záchod, do koupelny, všude možně. Kdyby Kochanská teď prošla těma dveřma a chtěla sex, nacpal bych si ho mezi půlky a šel na věc.

KACHENNA: Tahali jsme jenom kondomy. No vážně! Chyt` jsem tam kilovýho, černě pruhovanýho macka! Byl asi takhle velikej!