HAR4NT: O vesmíru nevíme ani fň, ale máte-li ucpanou trysku, jsme vaši hoši!

PIKKMA: Ani náhodou. Šup zpátky do vesmíru.

HAR4NT: Čím bys ho chtěl asi tak pobavit? Jemu by se líbilo, kdybychom šli všichni do prádelny a skládali tam ručníky.

VEEHELL: Jsi vesmírný šílenec!

PIKKMA: Měl jsem syrový kapustičky a to, co jsem našel pod stolem, byla žvejkačka.

HAR4NT: Jenom pět minut tě dělí od nejlepší bašty tvýho života, nastav svý chuťový buňky na Def com 3!

PIKKMA: To jsou opravdu lahůdky!

HAR4NT: No, jste si jistá, že na to máte čas? Vím, že tyto dny jsou pro Vás specifické. Nechcete raději hrát tenis v těsných bílých džínách? O to bych Vás nerad připravil. Ani o ta kvanta modré tekutiny, co budete rozlévat.

PIKKMA: Slečno Lolo, všechny mé cennosti jsou tady a můžou být Vaše za jedinou láhev lomcováka.

HAR4NT: Kdepak, ty myslíš na Kochanskou a jediné, co tě teď svírá, jsou trenýrky.

PIKKMA: Mám takovej dojem, že to vůbec nechápeš. Přece nejde o to, jestli tomu věříš. Je to o mužskym, co obětuje svůj život pro lásku.

HAR4NT: Nebo jsem místo řečí o kvantové mechanice mohl přepsat Hamleta a de-facto ho vylepšit! To zkrátka není normální!

PIKKMA: Sakra, co ti to udělali? Mluvíš jako profesor Higgins z Pigmalionu!

HAR4NT: Ty si myslíš, že skočím na všechno, co řekneš, že jo? To jsi na omylu. Koukej vypadnout! Teď si musím dát bacha na ten asteroid ve tvaru tančícího losa, o kterém si mluvil.

PIKKMA: To je emocuc, pane. Ochočený polymorf, který je při narození vykleštěn.

HAR4NT: Listere, volné zvíře na palubě se může dostat kamkoliv. Třeba do vzduchového potrubí, mohlo by zalézt do Hollyho!

PIKKMA: Proč jsem mu měl dát chloroform? A proč se tak zoufale bránil?

HAR4NT: Honem, honem. Šup, šup, šup, šup, šup. Tak a je to. Tak. A teď si všichni sundejte kalhoty

KACHENNA: Přesně. Z ledový, žhavý lávy. To je totéž. Led - ledová láva.

HNILOB: Co takhle ledovou sprchu, pane?