INUSHKA: mě problém odstup nedělá. to sem se naučila když u nás žil mámin bejvalej... jinak to nešlo. Já se na jednu stranu před ní tvářim "tvrdě", nikdy sem před ní nebrečela, tedy ve starším věku pochopitelně. Ale po těch hádkách a jejím často citovém vydírání typu skákání z okna a podobně, to mě taky rozbrečí, protože prostě to co říká není pravda, a už vůbec ne, že by to bylo lepší kdyby to tak bylo... Často se stává, že už to prostě nevydržim sbalim se a vrátím se až za dva nebo tři dny, jedu ke kamarádům nebo k babičce. Po té době co se vrátím je to často ok, ona vychladne, já se uklidnim a přijdu na jiný myšlenky. pak to většinou chvíli jde, a pak zase bum... přesně jak říkáš, sou to kraviny, mamka má ale tu vlastnost, že z komára dělá ne velblouda, ale slona.. :)

Kolikrát mám také za jeden večer dost :) a těšim se až budu sama a budu mít klid...

ZLATUSKA88: Držím palce, ať ti to všechno vyjde a ať se vztahy trochu urovnají. Ono pochopit, proč se lidi chovají tak, jak se chovají, je někdy těžší než se zdá, ne-li úplně nemožné. Tvoje máma k tomu určitě nějaký důvod má, ale dost možná ho nezná ani sama. Hlavně si udržet přiměřený odstup a nenechat ji kafrat do věcí, do kterých jí nic není. Je strašně fajn, že ji podle svých slov máš ráda, i když si nerozumíte. To je dobrý základ. Hodně štěstí :-)

Já bych už taky se svojí mámou pod jednou střechou dlouhodobě nevydržela, někdy mám dost i za víkend. Já si ten odstup úplně držet neumím a vždycky se z těch narážek a neshod skládám. :-/ Přitom jsou to kolikrát blbosti, akorát se prostě mámě podaří trefit citlivé místo.

INUSHKA: Taky si to myslím, a to patřím do generace těch rodičů :-)

ZLATUSKA88: Já nějak nerozumím... Jak si může tvoje matka nechávat alimenty? Pokud jsi dospělá, patří ty peníze tobě, ne jí. Tak si zařiď, ať chodí přímo tobě. Argument o tom, že na ně nemáš nárok je velmi zcestný. Jaký nárok na ně má ona, že si je bez ostychu nechá?
Jak je to s tím nárokem na alimenty, to ale taky nechápu. Ty píšeš, že pracuješ, nezmiňuješ se, že by to bylo při studiu. Tak na základě čeho dostáváš alimenty?

Každopádně bych se ve tvé situaci odstěhovala co nejdřív. Ono to někdy trochu paradoxně vztahy s rodiči zlepší. Jen je potřeba udržet si přiměřený odstup, což je zezačátku trochu těžké. Časem přijmou jako fakt, že si žiješ po svém. On je někdy problém v tom, že když si člověk chce žít po svém v domácnosti rodičů, rodiče to berou jako ohrožení toho svého "po svém" - toho, na co jsou zvyklí. Třeba že v deset večer je v celém bytě tma a pere se zásadně v sobotu. I když jsou to malichernosti, když si to chceš udělat jinak, narušuješ tak vlastně běh domácnosti rodičů. Pokud není možná dohoda, je lepší zařídit si domácnost vlastní. Není shůdné dlouhodobě vést dvě domácnosti v jednom bytě.

další měsíc bydlení u mamky mě opět vysál...

Já už nevim co mám udělat aby cokoli bylo správně... na den matek sem udělala medovník, uklidila v bytě a tak všelijak... máma když se vrátila tak se mnou sotva promluvila, pak přišla s tim, kdy dostávám kolik peněz a kdy jí dám další peníze... má odpověd byla, že na příspěvěk na bydlení tady s ní má moje alimenty... nejdřív mi tvrdila, že žádný alimenty na mě nechodí, když sem se už fakt naštvala a řekla jí že to není pravda a že jí to nevěřim (informovala sem se u otce), tak se zarazila a najednou z ní vypadlo, že alimenty chodí, ale že podle ní na ně nemám právo ani nárok, a proto si je nechává a proto je nemám do žádných peněz započítávat....

v tu chvíli sem už byla hodně naštvaná, že mi lže... myslela sem, že bude mít radost z dortu ne... místo aby měla radost mi sdělila, že vůbec nečekala že bych si zrovna já vzpomněla na den matek, a že třeba nebudu tak špatnej a zlej člověk. Pak přišla opět s otázkami, typu "máš mě ráda" a "bylo by lepší kdybych se zabila, abys tu měla klid" a podobně... nesnášim tohle citový vydírání, a myslim si že se to naučila od toho kokota, kterého si tehdá vzala a kterej na ní pak po pěti letech vytáhl kladivo protože byl chorej na mysli... ale ten to uměl velmi dobře, takhle vydírat... a velmi dobře to používal...

nevim prostě proč mi mamka lže... nevim jestli mi lhala i předtim v jiných věcech (zatajování informací o tátovi, popřípadě tvrzení mi něčeho úplně jiného než byla pravda ohledně táty a mojí druhé části rodiny sem prostě považovala za to, že je naštvaná stále na něj, aprostě neodpustila a proto to tvrdí...) ale prostě... jak mám věřit člověku, který zalže ve věci docela důležité, ani se nesnaží o něčem takovém informovat, že vlastně si to nechá natož se nějak dohodnout...

prostě, nevim už co bych měla dělat jinak.. co udělám je špatně.. začátek tohoto týdne mě těch několik hádek v jednom dni už natolik vytočilo, že jsem si řekla, že je mi jedno kde budu bydlet, jestli jako spolubydlící s dalšíma pár lidma, nebo sama kdekoli, ale hlavně ne tady...

Je mi skoro 22, sem mladej člověk, a chci si to mládí než budu mít vlastní rodinu ještě užít. a ne se stresovat tím, jestli přijdu o 5 minut později, a pak si to vyžrat, nebo jestli přijdu z práce až v sobotu a pak se bát aby mi nenadávala, že jdu zase do práce, a pak poslouchat, jak vlastně do práce nechodim a nic nedělám a flákám se, a dělám jen to co mě baví... prostě mě to vyhecovalo natolik, že sem bydlení urychlila... myslela sem, že se budu stěhovat až příští rok s přítelem, a že to tady ještě teda rok vydržim, ale tohle nejde...

mam mamku ráda, ale nemám ráda její chování vůči mě... tvrdit mi že mě vyhazuje z bytu protože mě má ráda mi přijde ujetý až až...

WOODMAKER: já si obecně s holkama moc nerozumim.. Ale u mamky mě to mrzí. S tátou si rozumíme bezvadně

to neviem posudit, brata nemam

no, to asi jo, ale ani mezi matkou a synem to nevídám

Otcovia nemaju vo zvyku vychovavat deti aktivne. Aspon pokial sa bavime o otcoch medzi 40-50...

To, o čem mluvíte, pozoruju zatím jenom mezi holkama. Jakože vztah matka-dcera.

MARINNE: btw, co se kontroly účtů týče tak když sem se odstěhovala, chtěla po mě moje mamka přístup na můj účet aby mohla kontrolovat moje odchozí a příchozí platby, kontrolovat mi faktury za telefon a tak podobně... Nevim prostě co tím sleduje... to že neumim vařit, neumim se o nikoho postarat... neustále mi dává za příklad o 4 roky mladšího bratra a přednášky o jeho dokonalosti, nicméně on v téměř 18ti se neumí postarat ani o králíka, kterého má v pokoji, natož sám o sebe. Nejradši by seděl u počítače a nechával si nosit vše pod nos aby se nemusel zveda ze židle od rozehrané hry. Tvrdí mi jak se nikdy nevdám, protože mě nikdo nebude chtít, kvůli tomu jaká jsem, což zní opravdu zvláštně od člověka, který se dvakrát vdal, jednou od ní manžel - můj táta "utekl", jednou si vzala psychopata, a mezitím měla jednoho přítele - totálního rozmazlence a lakotu... Je to její věc, nevyčítám jí to, nicméně nechci aby se mě najednou v dospělosti snažila vychovávat, nebo pod nátlakem a citovvým vydíráním se snažit udržet si mě doma.

MARINNE: jen těžko si představuju, že ještě jsou takoví rodiče, že někdo drží rodinu tak pevně "na řetězu"...

MARINNE: přesně tohle znám... U nás se zase na chvíli situace uklidnila, alespoň do takové míry, že mi nenadává bratr, ani máma, ale spíš od mámy slíchám jen řeči o tom, jak ji nemám ráda, jak myslim jen na sebe a nikdo z rodiny mě nezajímá... Je to dost nepříjemný... Cokoli řeknu, tak se nějakym způsobem otočí proti mě... Ale mohlo to být horší. S přítelem se poohlížíme po nějakém vlastním bydlení, jenže to v této době není nic jednoduchého, pokud se nechceme zadlužit což opravdu nechceme...

já mám mamku ráda, ale ona je taková zvláštní, řekla bych, že žije ve vlastním světě, kde je vše jinak než ve skutečnosti je. Je pravda, že ona si musela taky projít mnohým, a velmi obdivuju, že to vše zvládla, na druhou stranu do situace č. 1 - rozvod s našim vlastnim tátou, nemuselo dojít... Jenže její povaha, se změnit nedá. A stejně tak já se nezměnim.

Tím spíš chci říct, že až příliš často slýchám jak sem hrozná nevychovaná, a že se mám kvůli ní změnit, jinak mě nebude nikdo chtít blablablablabla atd... určitě to znáš. Už jí asi nedochází souvislosti takové, že od malička nás vychovávala sama, tudíž to není vina nikoho jiného. Nicméně chápu, že se člověk jako nejlepší rodič nerodí, ale pak mi trochu vadí vyčítání mi, že sem taková a maková, a můžu za to já já a já...

Těším se hrozně moc, až budu zase bydlet mimo "hnízdo", všem bylo líp, sama mi s bratrem řekla, že když sem s nimi nebydlela bylo jim doma lépe... Nechci házet vinu jen na ně, vim, že dokonalá nejsem, na druhou stranu bych ocenila, kdyby mamka někdy přestala být vůči bratrovi slepá, a někdy si všimla, že není takový jak si ho maluje... Nic s tím neudělám. Jen se vsadím, že jakmile se opět odstěhuju, budu dostávat od mamky maily, jak ho nezvládá... Může to vypadat jako žárlivost, a asi i žárlim, asi ale taky jen proto, že vidim co já nesmim do dneška a bratr může už pár let... Dyslektik, dysgrafik... diagnoza u bratra ve třetí třídě, od té doby brácha brácha brácha... nic nemusí dělá jen to co se mu chce, a dělá to nejlépe tak aby to vyšlo přesně tak, abych já byla ta nejhorší a on ten nejlepší... Respektive dostane se mamka ke slovům "vždyt víš jaká je kašli na ní" nebo "ty by ses o mě nikdy nepostarala"... apodobně. Vždycky když sem se snažila se zavděčit, pomoct nebo cokoli tak akorát začla s řečmi "ooo ty něco děláš?" nebo "ty si zvedla zadek a šla si něco dělat?" nikdy za nic chvála, spíš mi řekne "vždyt je to normální, si ženská" totéž u brášky, a u něj odpověd "no ty si úžasnej, no to je krásný, no skvělý" a nejméně týden až dva...

Nevim prostě vaření, uklízení cokoli, nedělá mi problém postarat se o domácnost a další lidi v domácnosti, ale kdo by to dělal, když nedostanu leckdy ani poděkování... Když sem bydlela sama, přítel za mnou jezdil a byl u mě, tak sem mu normálně vařila, uklízela sem bez problémů, fakt mi to nedělá problémy, máma se mi směje, že to dělám jen ted chvíli a pak to stejně přestanu dělat...

nevim prostě melu furt dokolečka to samé... Ale přesně jak říkáš, musim to ze sebe dostat... někdy je to v pohodě, jindy to prostě nejde.

Musela som to zo seba dostat. Prave mi pisala 20-rocna pracujuca sestra, mama ju vyhadzovala z domu, lebo si vcera dovolila vecer odist a neinformovat ju o tom. To, ze moja 13-rocna skolopovinna sestra sa flaka v miestnom bare s nevieme kym, ovsem nie je problem.

ZLATUSKA88: narazila som na tuto diskusiu nahodou a vidim, ze to tu uz trochu ustalo, ale aj tak. Pred nejakym casom sme sa s kamaratkami z gympla bavili o nasich rodicoch, hlavne mamach. Ako to, ze sa zrazu natolko zmenili? Mame lahko cez 20, nase mamy 40 - 50.
Mamu z detstva si pamatam ako uplne ineho cloveka. Takisto puberta prebiehala pokojne, celu som ju prefilozofovala, zahrabana do knih a tazkych filmov. Problem nastal v 18. Vtedy som zacala menit pohlad na vec, menit nazory. U nas je cela rodina tazko katolicka. Viera sa dedi. To bola prva vec, kde sa nase nazory zacali rozbiehat. Ked zacal bratranec zit s priatelkou v ich vlastnom byte bez sobasa, doma sa z toho stal skandal c. 1. Nieze by nebrali na vedomie, ze niektory ludia ziju inak ako oni. Len to nesmie byt nikto z ich blizkych. Vydupala som si kolej, aj ked do skoly som mohla dochadzat vlakom, neskor som odisla sem, do Prahy a cim menej sme spolu, tym lepsie vychadzame. Mame proste nevysvetlim, ze tym, ze mam iny nazor, na nu neutocim. Je konzervativna a velmi sporovliva, co nie su prave zle vlastnosti, ale samu ma sokuje do akej miery ovplyvnuje jej nazor na zivot cirkev. Mam pocit, ze odo mna caka, ze cely zivot budem trpiet, tazko makat, vsetko znasat a nicoho si neuzivat, lebo len tak je to spravne, len tak sa zo mna stane zodpovedny clovek. Ked s nou nesuhlasim, vyhlasi ze som "moc mudra, ty si este nic nezazila, ty este len zistis, co je to zivot".....cim ma totalne zhadzuje.
Pracujem, aby mi nemuseli prispievat, na zaciatku tohto skolskeho roku som mala problem s privatom, nemala som u koho byvat, od domacej ultimatum a uspory uz dochadzali, musela som menit v priebehu 3 mesiacov 2x pracu, v tej predchodzej som takmer nic nezarobila. Samozrejme, ze mi robilo problem zladit toto vsetko so skolou, proste istu dobu sa na mna malery len tak lepili a nemala som nikoho, kto by mi pomohol, ani priatela, kamaratky uz vobec nie. Ona zacala po skole pracovat ako zdravotna sestra, byvala u rodicov, vydala sa a potom sa odstahovali do domu, o ktory sa silno zaujimala babka, inak by mi ho vyfukli. V zivote nebola v podobnej situacii, ale napriek tomu ma vzdy pravdu a ja "hovno viem". Najviac na svete ju trapi, ze neviem varit a ze nevidi do mojich vydavkov a ze ma nemoze furt kontrolovat. Vraj chce vidiet moje ucty a ked nebudem schopna si usetrit, bude mi brat cast penazi a odkladat na vybavu??? Tak som jej oznamila, ze to nebude potrebne, pokial nebudem mat skoncenu skolu a aku-taku zivotnu uroven, rodinu si zariadovat nemienim.
Stretla som skveleho muza, je nam spolu dobre, je prazak. Nasi mali furt reci, ze si nikoho nenajdem, ze som tvrdohlava a "moc mudra" a neviem varit, ze takto so mnou nikto nevydrzi. Zrazu sa im to nepaci. A to nehovorim o tom, ze mamu trapi ze viac casu stravim u nich (byva s rodicmi) ako u nas doma. Argument, ze k nim to mam 20min a domov 6hod vlakom neobstoji. A este k tomu je ateista a spavame spolu, takze pocuvam aka je zo mna sklamana, ze si nikdy nemyslela, ze ja sa budem riadit tym, co je "moderne".
Cim dalej tym viac mi zostava rozum stat. Ona asi naozaj zaspala v case, ked sa ludia brali v 19, hned po mature, ihned zacali stavat domy, najlepsie o ulicu od miesta, kde cely zivot byvali, rodit deti jedno za druhym a dreli od rana do vecera v robote (najlepsie manualnej) potom doma v zahrade a v domacnosti.
Obcas mam chut podarovat nam na Vianoce rodinnu psychoterapiu.

ZLATUSKA88: Každý máme samozřejmě jinou zkušenost a co platí pro jednoho, nemusí platit u druhého. Ale já osobně jsem dávno rezignovala na pokusy své matce něco VYSVĚTLIT tak, aby to POCHOPILA. Ona má prostě své duševní limity, které nepřekročí, to je rpostě přírodní dannost. Jediné, co funguje, je dát těm jejím projevům, které mě štvou, jasné hranice, které nemůže překročit, pokud se mnou chce komunikovat. Nevím, jaké konkrétní problémy jsou to u vás, ale viděla bych to třeba tak - na nájem dám třetinu, tvořím-li třetinu osazenstva bytu. Do mého pokoje smí vstupovat jen za nějakých podmínek, jinak zámek na dveře. Atd. Hlavně se nedohadovat, protože to znamená, že přistupuješ na její hry.

ZLATUSKA88: V dětství určují rodiče dětem hranice. Ale ty už jsi dospělá a je potřeba, abys dala své matce najevo, že si své hranice určuješ sama a že za ně prostě nepůjde. Ne ve zlém, ale důrazně. Přijdeš z práce, jsi unavená, tak je na tobě, jestli si půjdeš lehnout. Neakceptuj její manipulaci a hru na city, že jsi sobec - koneckonců určitá míra sobectví je nutná k přežití, ty tu nejsi jen pro ni, jsi tu i sama pro sebe. Zkus to otočit, aby pochopila, že něco dělá špatně. Ale já sama vím, jak bylo těžké se oprostit od toho, abych se nenechala rozhodit od svých rodičů i ve chvílích, kdy jsem věděla, že mám pravdu. Názor rodiče je důležitý, ale dospělost přináší to, že ho umíme vyslechnout, ale není to jediné měřítko věcí. Takže jestli mi někdo vyčte, že jsem ho "zklamala", pravděpodobně měl na mě nereálné požadavky a měl by je zkorigovat. Stejně tak nevím, proč by ses měla stýkat s tatínkem tajně - to jen ukazuje, jak moc je pro tebe autorita maminky důležitá. Je to tvůj otec a ty se s ním můžeš stýkat kdy a jak uznáš za vhodné, nesnižuj vaše vztahy tím, že je budeš zapírat a postav se k tomu čelem. Stejně jako matku nemůžeš nutit, aby za ním chodila, tak jí není nic do toho, jestli za ním chodíš ty - a v tomhle případě by to platilo i tehdy, kdybys dospělá nebyla.
Jste teď s matkou na stejné rovině, ona už není ten, kdo o tobě rozhoduje, tak zkus otočit situaci tak, aby jí došla absurdita toho, co dělá. Čtvrt století zpátky jsem něco podobného udělala doma taky. Byla jsem dospělá, ale studovala jsem (měla jsem před maturitou) a chtěla jsem se odstěhovat, protože jsem nechtěla přijít o byt po babičce. Tatínek (se kterým mimochodem vycházíme a i tenkrát jsme vycházeli velmi dobře) mi řekl, že pokud se odstěhuju, nedostanu ani korunu a tím mě chtěl přinutit, abych zůstala. Řekla jsem, že se toho můžu domáhat soudně, protože jsem studentka a on má vůči mě vyživovací povinnost (aniž bych samozřejmě chtěla něco takového udělat). A on na to, že jestli bych chtěla dát vlastního otce k soudu. Já jsem mu řekla - ne, nechtěla, ale ty bys chtěl nechat vlastní dceru umřít hlady? Řekla jsem to jen proto, aby ti to došlo.
No a tak jsem se odstěhovala.
Teď už mám sama nejstaršího syna dospělého a jako tvoje matka bych se k němu nikdy nechovala. Bydlí sám v našem bývalém bytě a protože tam máme ještě nějaké věci a občas tam přespíme, tak mu přispívám menší částkou na nájem. Ale hlavní věci si platí on, takže přesto, že jsem tam dřív bydlela a stále tam mám trvalé bydliště, neberu ten byt jako můj a cokoliv si chci půjčit nebo použít, tak se ho zeptám. Stejně tak dopředu ohlašuji, kdy přijedeme.