... a jedna veselá historka tak mimochodem.

Vím, že sem leta letoucí jezdí v lednu jakási matematická konference. A taky lyžařský zájezd z jedné školy kdesi v Bohumíně. Taky se mi doneslo, že se jeden matematik pokoušel o sebevraždu z nešťastné lásky skokem z okna. Z prvního patra. Včera mě ovšem učitelé pozvali na slivovicu a kus řeči a dozvěděla jsem se, že se tu tehdy lyžák a matematici potkali, a že zdravotníkem byl jakýsi otec - chirurg, díky kterému matematik po pádu na hlavu chodí, myslí a podobně, a že tahle záležitost byla pro děti nejlepším zážitkem z výletu (tomu se nedivím, to ve škole nemaj).

Dodělala jsem inventuru a musím zpracovat poznámky, ale už je jasné, že je tu kvalitní bordel.

Nechtějte vědět, jak se zachází se žrádlem, když se nikdo nekouká. Je to lehce nehygienické (protože nikdo nedrhne decimálku po každém použití, které občas zahrnuje, že se na ni hodí půl syrového prasete) a silně děsivé - kdo nepřehazoval hromadu syrových kuřat, nepochopí.

Dneska psal nějaký týpek z Jaguár veterán klubu, poptává po okolí cca 30 cimer a parkoviště pro podobný počet aut.

Pak psal jiný týpek, jestli vaříme bezlepkově. No, doposud se o to nikdo nepokoušel, ale jakožto skorobezlepkáč se kurva podívám na to, aby se tu bezlepkově vařilo.

Hotelová kočka se zájmem koukala skleněnýma dveřma, jak přehazujeme ty haldy masa. Zítra ji zkusím nafotit, je dost plachá, ale taky pěkně zvědavá a když se něco dole děje, čučí a kafrá do toho.

MEANKITTY11: Ne. A té plastikové je ve skladě asi 12 kg. Navíc jsem při dnešní inventuře objevila karton tetrapaků s umělou smetanou. Když jsem se ptala, na co to je, tak mi bylo řečeno, že z toho dělala psychopatická kuchařka tiramisu. A z pomazánkovýho másla.

Pamatujete si tu scénu z Kill Bill, kde Uma Thurman přijde do toho japonskýho baru, kde vládne cholerický barman Sonny Chiba? Toho by to bylo třeba jak soli.

Včera jsem se s architektama ožrala, takže k vyčerpání a spánkové deprivaci přibyla ještě kvalitní kocovina. No, ale to je můj problém.

Brigádník se nebaví s recepční. Recepční je baba pomalá, ale hosti ji milujiou, protože je taková maminkovsky vlezná - jednou mě vzala kolem ramen a začala mi vysvětlovat, že kdesi cosi. Byla u toho moje matka, kterou by ranilo, kdybych na babu zaaječela, ať na mě doprdele nesahá, takže čekám na další příležitost. Nebo ne. Nevím, jestli by mi sprdunk udělal radost, která přehluší, že nesnáším otlapkávání. No, recepční je blbá a pomalá, brigádník je přidrzlej a klidně jí řekne, že si válí šunky, ona se urazí... a už se to valí. A kdo jim to má furt pískat. No nic. Včera jsem je sjela já, dneska si je sjel i nejvyšší.

Mám žaludek poněkud na vodě, ale začla mě honit mlsná, takže jsem si objednala broskev Melba. (mentální poznámka, máme tu otřesnou zmrzlinu) Kuchařka mi ji zaplácala šlehačkou. Na broskev Melba šlehačka nepatří. Když jsem ji podrobila sokratovskému dotazování. tak začala jejkovat, že zapomněla.

Kuchařka má furt obavy, že automatický skladový odpisy nebudou sedět, takže jsem s ní včera měla sezení, vysvětlila jí, jak to funguje, že když se dodržujou recepty, tak se to odepisuje správně... no a dneska zase improvizuje.

Dělám ruční odpisy snídaňového bufetu a protože jsem poslední dny nestíhala, mám je tu od úterka nebo od kdy. Zatím jsem zjistila, že hostům servírujeme něco, na co nemáme skladovou kartu, něco, co účetně není na skladě... takže buďto je aspik taky vedený jako košťata, nebo tu někdo má pěkný bordel.

Pingl neumí jídelní lístek.

Ze všech nejradši mám hotelovou kočku. Občas ji vidím na kamerách, jak se potlouká okolo kotelny a její hlavní dobré vlastnosti jsou, že nedělá problémy a nic po mně nechce.

ZUZKAOU: A hned dalším krokem bude speciální logo, kterým budou kvalitní potraviny označeny a speciální testy, které bude muset žadatel o ně podstoupit, načež budou ověřené kvalitní potraviny stát třikrát tolik co srovnatelné, prodávané v normálním obchodě. Po vzoru BIO. Ale bude o ně zájem, protože je to teď moderní a BIO je na ústupu.

GENTIANA: vydej to knižně, bude to bestseller

GENTIANA: to hovno nech uklidit brigádníkem ;)

ZUZKAOU: Je to dvoumetrový chlap, takže má počáteční výhodu..

Perličky z dnešního dne aneb školit, školit, školit. A taky vysvětlení, proč mě brigádník sere.

Přijel sem lyžařský kurs. A taky moji kamarádi architekti, kteří tu mají architektovat. Domluvila jsem se s paní V., která se domluvila s velitelkou lyžáku, že děcka si budou jídlo fasovat u okýnka a nosit talíře zpátky, akorát že dnes se po nich sklidí, protože mají nějaký program či co. Paní V. nesnáší drzýho brigádníka, protože je drzej, takže mu nic neřekla, on pak prskal jak křeček, že chystá něco nějak a ono to má být jinak, a že se mu řeklo, že děcka sklízej samy a on po nich uklízí. Informovala jsem ho o stavu věci a zakázala mu žvejkat a nadávat na place. Tvářil se dožraně.

Už dvakrát jsem brigádníkovi řekla, že má v restauraci utřít prach na všech vodorovných plochách. Zatím to nereflektoval. Totéž zametání terasy.

Architekti mě vytáhli na oběd a já pojala přání dát si biftek. K bifteku jsou dvě omáčky dle výběru hosta. Já je nerada, takže když jsem dostala flákotu jen tak (na to, že to bylo zmrzlý, no ano, němalo by sa, ale to je další věc, byl biftešek výborný), nestěžovala jsem si a čekala jsem, co bude. Po půli bifteku se brigádník přišel zeptat, že jako vlastně omáčka. Poděkovala jsem, v klidu jsem dojedla, sebrala talíř se zbytkem nádherně okoralých brambor a šla školit družstvo. No, kuchařka se správně zeptala, co za omáčku, když brala objednávku a ještě poté jednou, mladej se nějak zasnil a nic.

Co se těch oschlých brambor týče, tak problém není, že jsou včerejší, ale ve špatném skladování a ohřevu, protože, doprdele, do konvekťáku, ne do mikrovlnky, a když už není puštěnej konvekťák, tak navlhčit, zakrýt, na to pak kousek másla a petrželky, ať to vypadá.

V hale někdo rozšlapal müsli tyčinku. Čokoládovou. Teda, doufám, že to není hovno psa, který se přežral šrotu, protože to tak vypadá. Hodlám pozorovat, jak dlouho tam zůstane a pak si najdu někoho, koho za to budu škrtit.

DAWIDOS: no, tak při pohledu na to děvče se mi otvírala kudla v kapse a svíraly pěsti. Tohle někdo na mě zkusit, tak ho vyhodím zavřenýma dveřma a ještě mu je dám k náhradě.

LOOKBETTERNAKED: no.... psychopatická kuchařka je na dovolené a protože jde v dubnu do důchodu, už si asi ty bolavý zádíčka užije.

Provozní je na dovolené, takže dělám záskoka. Zaměstnanci ze mě mají trochu srandu, ale tak nějak v dobrým.

Nejvyšší mě kontroluje telefonem a na mé fluchtrování reaguje stylem Umíš latinsky, tak zvládneš vystavit zálohovou fakturu nebo Teď provedeš průzkum bojem.

Právě jsem zjistila, že se tu vaří z něčeho, co vůbec nemá skladovou kartu. Když jsem pátrala, co to je doprdele čínská směs a kde se to tu vzalo, kuchařka mi začala ochotně vysvětlovat, že to asi provozní dala na jednu kartu s něčím, co mělo stejnou nákupní cenu. Takže to možná bude vedené jako mražený hrášek (což by ještě bylo aspoň v jedné skupině potravin), nebo jako košťata. Kdo ví.

To předražený kafe je normální nescafe.

Kuchařka dělala čínu a nasypala do ní celý koriandr. Nic proti ničemu, ale když se to rozkousne, tak je to teda dost hustá exploze chuti.

Jo, a vypadá to, že na místo provozního byl zlanařen šéfkuchař z Marriottu nebo Clarionu nebo něčeho tohoto typu. Vypadá, jako že si najde vlastní zadek i bez mapy, což by pro začátek byl dost výrazný pokrok.

Včera jsem pracovala od půl sedmé ráno asi do deseti.

Jednou někoho zabiju za blbý otázky typu A proč mám mejt tu lednici. Protože to řikám, pyčo. A sere mě brigádník, i když ani nevím, proč.

Zapsala jsem nás na hospodyvolikarla.cz a asi zítra dám na nástěnku plakátek. Třeba toho přidrzlého recepčního jebne.