• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    CROMETeorie a praxe kolektivních vztahů, polyamory, svobodné vztahy

    Pratele, cilem teto diskuzni skupiny by mela byt seriozni debata na temata tykajicich se svobodnych (zamerne nepisi volnych) vztahu.

    Vzhledem k tomu, ze se stale presvedcuji, ze nejrozsirenejsi model partnerskych vztahu monogamne-nuklearnich rodinnych bunek (jez jsou vysledkem vice nez 2000 let trvajici oprese krestanske-patriarchalni moralky) je jiz nadale neudrzitelny a do budoucna dokonce velmi destruktivni, je treba hledat jine formy radostnejsich a i spolecensko-kulturne udrzitelnejsich, svobodnejsich vztahu.

    Je mozne milovat vice lidi? Je mozne zbavit se zarlivosti a majetnickeho chovani ve vztazich? Je romanticka laska opravdu tim spravnym idealem hodnym nasledovani?

    Polyamory-Česky
    rozbalit záhlaví
    SUNNYRAIN
    SUNNYRAIN --- ---
    Mluvilo se tady o tom, že klasicé mono-vztahy často "řeší" vlastní potřeby intimity a sexuality tím, že milenecký vztah tají, provozují potají za zády parnera.
    Vy jste se rozhodli k potřebám (k zamilování) přistupovat upřímně, ne každý má tuhle odvahu.

    FRONEMA: Přinesl vám váš přístup s Tcks větší blízkost/intimitu, nebo vás nově nastolená konstelace (před 2 lety) od sebe oddálila? Co před 2 lety zažívala vaše důvěra, intimita a blízkost?

    Ptám se proto, že jsem mluvil s mnoha muži i ženami, kteří potají mají milenky/milence. V manželství jsou spokojení, společně pečují o děti, mají své jisté zázemí, dokonce čas od času sexují i doma. Ale z nikoho z nich nevyzařovalo štěstí a naplnění z manželského vztahu. Tón, kterým mluvili o manželství, vyjadřoval zvyk/slušnost/povinnost/pohodlnost, ale určitě ne nadšení/zamilovanost/vášeň/blízkost/souznění/schopnost si naslouchat a rozumět si.

    Mluvilo se tady o tom, že někteří lidé prý neseberou odvahu mluvit v manželství otevřeně o svých potřebách, protože by prý přišli o blízkost v manželském vztahu, o intimitu vztahu, nebo dokonce o celý manželský vztah.

    Ptám se, protože mám obrácený zážitek. Když se partnerka zamilovala do milence, náš vztah to nepoškodilo. Naopak. Naše intimita se prohloubila, i vzájemnou blízkost jsme prožívali mnohem hlouběji. Jednoznačně nás to posílilo a sblížilo.
    Jak jste to měli vy?

    FRONEMA: A ještě jedna hypotetická otázka, třeba se podaří na ni odpovědět. :))) Pokud byste se před 2 lety rozhodli jinak, Tcks by Ti dejme tomu "zakázal" být zamilovaná :)) a Ty bys dokázala svoje city k Jachymovi nějak potlačit/skrýt/utajit, chovat se navzdory svým citům. Myslíš, že taková (hypotetická) zkušenost by vašemu vztahu s Tcks přinesla hlubší prožívání, intimnější a důvěrnější vztah, byli byste si dneska bližší a rozuměli byste si víc, než jaký život dnes reálně máte?

    Pokud chceš, "hypoteticky" :)) odpovídej podle toho, jak to cítíš právě teď. Přála by sis vytvářet intimní vztah raději s člověkem, který sice potlačil jakési Tvoje zamilování, ale do života by se vám nepletl nikdo další, měli byste na sebe víc času. Nebo je pro Tebe přirozenější vytvářet intimní vztah raději s člověkem, který respektuje Tvoje city, přestože to v důsledku bude znamenat, že na sebe budete mít času o něco méně? Další vztah (k Jachymovi) Tě ani tak nemůže připravit o hloubku citů k Tcks?

    Ptám se, protože jsem mluvil se ženami, které vyslyšely svého manžela a "hlas morální společnosti", a rozhodly se ho držet. Dokázaly desítku let milence nemít, pro ten "morální appel". Některá tu desítku let trávila tím, že se všemi kamarádkami a kamarády neustále probírala, jaké to je - mít milence. Neustále se pohybovala na hraně, stačil by jediný krok... Manžela u tohoto svého konání opravdu neřešila. Jiná se po 15 letech sesypala, přestala fungovat jako matka, jako manželka, přestože 15 let se jejich manželství tvářilo konvenčně a ona "jen" neustále ztrácela energii, což se zdálo jako maličkost...

    Překvapují mě názory lidí, že utajováním svých pocitů, nebo utajováním toho, jaký člověk opravdu je, kým opravdu je, by se daly utvářet hluboké intimní vztahy. Často takovou domněnku slýchám, ale v životě jsem ji v praxi neviděl. Vy jste si v praxi vyzkoušeli, jaké to je - být k sobě upřímní. Tak upřímní, jak to mnozí nedovedli a nedovedou. Po letech už byste mohli mít určitou osobní zkušenost, zda upřímnost znamená cestu do pekel, nebo jste naopak odhodlaní být k sobě upřímní i nadále? :)
    INK_FLO
    INK_FLO --- ---
    FRONEMA: nemůže to být trochu i tak, že ten stávající partner (tcks) se prostě podřídil, protože o tebe nechtěl přijít?....z toho dokumentu nebe peklo na mě totiž působil jako submisivní typ
    JUWELIUS
    JUWELIUS --- ---
    FRONEMA:
    a pokud se zeptam ciste prakticky ... jak spolu vychazeji oba Tvoji muzi ... znaji se? Pripadne se toleruji, nebo naopak podnikate veci, travite cas i kolektivne? Nebo .. a to popoustim fantazii ... sdilite spolecne i intimni prostor (respektive sou toho schopni oba dva bez problemu, predsudku?) ... dik
    FRONEMA
    FRONEMA --- ---
    _BENNY: u me to rozhodne bylo tak trochu proti moji vuli. :) tedy ze jsem se zamilovala do druheho cloveka ale nechtela jsem opustit sveho muze... tak jsme to resili az jsme to vyresili takhle. polyamory nebylo mym cilem. a stejne jako si dovedu predstavit ze bych zase fungovala jen s jednim clovekem (smutna predstava samozrejme protoze by to znamenalo ze jsem o jednoho z mych muzu prisla, ale nemela bych potrebu hledat nekoho na jeho misto) tak si dovedu predstavit ze by mi zivot do cesty postavil nekoho dalsiho, u koho bych taky nemohla s cistym svedomim rict ze nejlepsi reseni je si ho nevsimat. Ale uprimne, byla bych radeji aby se to nestalo. uz ted je mi cas od casu fakt lito ze se nemuzu rozpulit abych mela vic casu, tak ve trech by to bylo jeste horsi. na druhou stranu bych vitala rozsireni "skupinky" dalsimi cleny nenapojenymi primo na me :)
    _BENNY
    _BENNY --- ---
    FRONEMA: ad [ FRONEMA @ Lidské vztahy z vnitřního ticha - průzkum otevřenosti a lásky, vzájemných bariér a naprogramování ]

    ok, donutila jsi me se zeptat :) tys k polyamory dosla tak, zes mela potrebu provozovat vztah s vicero lidmi anebo to vyplynulo samo z toho, zes narazila na vic lidi se kterymi ti bylo fajn? jinymi slovy, v tvem pripade polyamory vychazi z vnitrni potreby nebo z vnejsich stimulu? popr. jsi ochotna jeste rady partneru rozsirit o treti a ctvrte a pate a n-te...? :)
    GAF
    GAF --- ---
    LYDI: já myslim, že je to dost jednoduchý a kde kdo se toho akorát bojí dotknout, aby to nějak nezaplašil.

    Hele, mám zato, že jestli jeden neví co je to láska v určitý oblasti (třeba jak to teda má vypadat, když někdo někoho opravdově miluje) tak ať se zamyslí, o čem by řekl, že to někdo dělá s láskou. Nebo co dotyčný miluje (třeba zeleninovej salát nebo chodit večer v parku?) a jiný podobný. Voilá, to poskytne potřebnej náhled na to, jak to asi tak má vypadat, co se k tomu váže, co z toho vzniká a kdesi cosi.

    PS: je míň koláčů, když je miluješ jíst? No je no... ale daj se dělat pořád nový a je to docela jednoduchý... nebo třeba je míň zábavy se psem, když miluješ si s nim hrát? No může se ti to omrzet, ale taky klidně toho může být víc a víc. A kdesi cosi.
    FRONEMA
    FRONEMA --- ---
    s velkou pompou a velkymi diky Mykovi:
    Polyamory - mnohočetné partnerské vztahy - Jak na žárlivost
    http://polyamory.eleferno.cz/index.php?text=20-jak-na-zarlivost
    MYKO
    MYKO --- ---
    MILLY: Bavime se o tomtez clanku? To co pises jsem tam ja nenasel. Kde pise, ze v erotickejch kontaktech jde jen o sex? (S tim co pises souhlasim, ale v clanku nenachazim rozpor.) A co se tyce konceptu "lepsi v posteli", tak o tom tam prece pise, ze je nesmyslnej, dve zkusenosti s ruznejma lidma nelze porovnavat na jedny skale, jsou to proste jiny zkusenosti.

    Taky tam nikde nevidim, ze by ses mela "tvarit ze se nic nedeje a pak trpet", opakovane prece zduraznuje, ze mas vsechno resit s partnerem. I boj s tvoji (nebo vzajemnou) zarlivosti ma bejt branej jako spolecna vec. Pokud partner vi, ze mu ty veci tolerujes presto, ze je to pro tebe mega obtizny, bude si a) te mnohem vic vazit, ze neco takovyho delas b) snazit se vyvazit tvoje neprijemny pocity nejakym jinym zpusobem, tj. vynahradit ti to. (Pokud to neni blbec.)
    MILLY
    MILLY --- ---
    MYKO: Přečetla jsem si ten článek a musím říct, že nesouhlasím s některými věcmi, o kterých je tam řeč..- jakože třeba v případě erotických kontaktů jde jen o sex- nejde, protože takové zážitky vytvářejí blízkost, takže podle mě nejde o to, jak je kdo dobrej v posteli, ale jakej typ blízkýho vztahu mezi lidma pak může spíš vzniknout. (a že je pak někdy potřeba volit mezi vztahama s různejma lidma)
    A přecházení žárlivosti a snaha o sebevědomý postoj...- s tim ma takový zkušenosti, že se z toho můžu osypat, jen na to myslím.... Snažím se to spíš nedělat, než se tvářit, že se nic neděje a pak trpět. Protože to aktuálně změnit nedokážu- některý pocity v určitejch situacích. Připadá mi, že to rozpor- k proklamovaný důležitosti upřímnosti a sdělování svých pocitů, když jde o něco intenzivního.
    Podle mejch zkušeností mlčení a pokusy o překonávání bolestivých pocitů vedou k dlouhodobý bolesti, popř. i rozpadu vztahů a dalšímu utužování nepříjemných stavů mysli v souvislosti s jistými situacemi, osobami atd. (metodou asociací a kumulace zkušeností)
    CONTINUITY
    CONTINUITY --- ---
    SHEALA: čtu, naprosto boží knížka :)
    PUKU
    PUKU --- ---
    SHEALA:

    Savage je příčetný úplně na všechno, to je první sloupkař o sexu a vztazích, se kterým skoro vždycky souhlasím.

    Jinak v Americe je homofobie horší až neexistující podle konkrétního místa/státu/města. V Seattlu rozhodně ne, ten je velmi liberální. Ale jinak souhlas.
    MYKO
    MYKO --- ---
    FRONEMA: mas pravdu, je to typek :) Klidne ti to naformatuju jak budes chtit, domluvime v poste.
    FRONEMA
    FRONEMA --- ---
    MYKO: super!
    ja mam pocit ze od franklina (nebo je to fakt ona?) se snad ani nemuzsime ptat na kazdy clanek zvlast. kazdopadne pokud bych to mela publikovat tak to potrebuju v nejakem jinem formatu. bud prosty text, nebo pokud bys umel texy a naformatoval to sam, tak bych ti rucicky utrhala :)
    MYKO
    MYKO --- ---
    http://www.oneironautilus.cz/pub/zarlivost.pdf

    FRO: pokud to chces publikovat, budes se muset autorky zeptat sama, ja to neudelal ;)
    SHEALA
    SHEALA --- ---
    http://www.amazon.com/Sex-Dawn-Prehistoric-Origins-Sexuality/dp/0061707805
    znate, cetli jste nekdo? Nebo blog Dana Savage?
    Jestli je nekdo pricetnej expert na poly a nonmonogamni vztahy tak je to on.
    Osobne na nem obdivuju ze resi vsecko. Ne-monogamii. Gaye a lesby. BDSM a konsenzualitu.
    Hlavne ... tu konsenzualitu. V podstate cteni Dana Savage mi dalo vic nez vsechny ostani blogy. Nerikam ze je to ta jedina cesta, protoze on je taky lehce kulturne podminenej, American ze Seattlu, gay ve state kde je homofobie jeste na vetsi urovni nez u nas.
    http://www.thestranger.com/seattle/SavageLove?oid=11412386
    tohle je zrovna hezky predstaveni nekolika nemonogamnich paru.
    LYDI
    LYDI --- ---
    jj taky sem to tahkle vycetla, kdy sem to ted hledala ... indie, samoa, tam je to asi spis nez u inuitu-eskima (:
    MAKROUSEK
    MAKROUSEK --- ---
    TADEAS: Co je zajimavy, tak vetsina toho je v tropech, na ostrovech, kde lidi nemaji moc prace se shanenim obzivy, tak maji jine zabavky. Trochu neco jako bonobo vs. troglodyt ;-).
    TADEAS
    TADEAS --- ---
    MAKROUSEK: diky, na wiki je sekce noneuropean cultures, tak ji prozkoumam a dam podrobnejsi info. kdyz jsem se ptal naposledy profesora antropologie, tak uplne tak otevrenej model jako polyamory v zadny (tradicni) spolecnosti neznal.
    MAKROUSEK
    MAKROUSEK --- ---
    TADEAS: Google je tvuj pritel.
    Group marriage - Wikipedia, the free encyclopedia
    http://en.wikipedia.org/wiki/Group_marriage
    The Anthropology of Polyamory - Douglas Worley
    http://homepage.mac.com/douglasworley/academia/polyamory/polyamory.html
    TADEAS
    TADEAS --- ---
    MAKROUSEK: chapu, moje poznamka se vztahovala k polygamnim.

    mohl bys me odkazat na nejaky priklady tech tradicnich polyamornich komunit? chapu ze se delaly hippie experimenty apod. ale o zadnej skutecne polyamornich jsem neslysel, rad bych si k tomu nasel nejakou antropologickou literaturu :)
    MAKROUSEK
    MAKROUSEK --- ---
    TADEAS: Polyamorni, ne polygamni. Kmeny, komuny kde vsichni sdileji vsechny.
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam