• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    YMLADRISKontaktní rodičovství - attachment parenting
    MEDVED007
    MEDVED007 --- ---
    MALA_MISIA: já bych řekla, že nošení je hlavně o dítěti...starší holka byla (a je) hodně kontaktní typ a nosila jsem jí denně hluboko za roční narozeniny a oběma nám to vyhovovalo....u druhého dítěte jsem se těšíla hlavně na šátek, protože to byla jedna z mála věcí, která mě na maminkovství u mimin fakt bavila a mladší holka ho dost bojkotovala...nosila jsem jí tak do tří čtyř měsíců a pak míň a míň a od půl roka už to nešlo vůbec, protože se z šátku naučila vysvlíkat a vylejzat....prostě nesnášela to omezení osobní svobody....a to nejen v šátku, ale i v jakémkoliv ukurtovaném zařízení ala autosedačka, cyklosedačka, jídelní židle, cokoliv.....

    takže za mě, ty si můžeš 100x říkat, že chceš nosit, mít takový nebo makový režim, ale ono často plno věcí tak nějak vyplyne ze situace.....
    KOTENCE
    KOTENCE --- ---
    ORIKA: jo, to asi jo. Obe maj zahradu, takze to uz by vubec nebyl problem. Jen jsou holt zasekly na ty postylce.
    ORIKA
    ORIKA --- ---
    KOTENCE: a doma v kočárku by usnula? mě když hlídali rodiče staršího tak do určitého věku ho prostě doma uvozili v kočáru...a od určitého věku si s ním lehli do postele a taky si dáchli :)
    KOTENCE
    KOTENCE --- ---
    EWICZZZKA: jo, usne. V satku, v kocare i pritulena. Jen ony jsou z toho nervozni, ze dite preci musi spat v postylce, ze z velky postele spadne a blabla... vlastne jejich hlavni argument je "proste musi". Od ledna by mela kazda z nich hlidat jedno odpoledne v tydnu, takze to zacinaj hrotit, kupovat postylky a tak :-)
    Asi to parkrat nejak nenasilne zkusim a uvidime. Myslim, ze to treba u babicek pujde lip, protoze tam je vsechno jinak nez doma.
    EWICZZZKA
    EWICZZZKA --- ---
    KOTENCE: A s babickama by neusnul? V satku, v posteli? Nase babicky hlidat chtely moc a tak to vzaly jako fakt, ze je treba proste unosit nebo si spolecne lehnout a pockat, az usne.

    Ja jsem byla hlavne v urcite chvili rozhodnuta, ze takhle uz ne, uz me to vycerpavalo a stvalo. Nevim, jestli by to melo stejny uspech, kdybych to zkusila delat kvuli babickam. Navic jsem uz si byla jista, ze dcera vsemu rozumi a muze to zvladnout. Dva dny jsem ji o tom hodne povidala. Ze jsem z toho unavena, ze uz by to mohla zvladnout sama a i pro ni to bude pohodlnejsi a rychlejsi. Porad dokola jsem ji opakovala, jak to udelame, krok po kroku. Precteme pohadku, zazpivame, pohladime, dame pusu a odejdeme. Fakt jsem ji to rekla stokrat. No a pak jsem to jeden vecer takhle udelala, ona lehla a usnula.

    Ale nepochybne v tom hraje roli model.ditete + plus dobre odhadnuta chvile, kdy to pujde.
    VERONIKA22
    VERONIKA22 --- ---
    JESTERKA_NA_ZDI: já jsem byla na nějakém kontaktním kurzu a celý kurz šel do prčič hlavně kvůli tomu, že lektorka měla 1 dítě a my posluchači 2-3 děti. Tzn. totálně rozdílné světy.
    KOTENCE
    KOTENCE --- ---
    EWICZZZKA: a muzu se zeptat, jak jsi ucila samostatny usinani? Mne zatim vyhovuje, ze spi dopoledne v satku na prochazce a odpoledne mi i celkem bodne se s ni na dvacet minut natahnout nez usne. Ale tlacej na me obe babicky, ze nemuzou hlidat, kdyz dite neumi usnout samo... Rada, at si daj po obede zdravotni prochazku s kocarem, zabira jen castecne.
    SINSEMILLA
    SINSEMILLA --- ---
    EWICZZZKA: To jsi napsala hezky.

    Jeste k tomu celemu, me vzdy hrozne mrzi, jak casto ctu, jak si neco matky vycitaji. Ze neudelaly tohle, tamhleto, ze kvuli tomuhle jsou urcite spatne matky a ze by si jejich dite urcite zaslouzilo neco lepsiho. Snazim se hodne s tou vinou pracovat - proste si nevycitam, ze obcas na dite zarvu, ze je nekdy serie situaci, ktere se nevyvinou nejlepe. Nebojim se mu rict, co me k tomu vedlo, co dela jeho chovani s mymi pocity, jak ja se citim a rict, proc se chovam tak, jak se chovam. Model obetovat se pro dite, ze vsech sil se snazit mu dat modre z nebe, udelat to tak, aby idealni dite nikdy nebrecelo, to podle me neni nejlepsi cesta - myslet i na to, ze ja tady jsem a mam sve potreby, ktere by zase na oplatku dite melo respektovat.

    A jak uz tu zaznelo, brat dite jako partnera nebo partaka, na kterem taky lezi zodpovednost. To je mnohem snazsi s tim, jak roste. Hodne jsem si to uvedomila v momente, kdy sel syn do skolky. Najednou je tam sam za sebe, najednou prisel moment, kdy bude delat chyby, za ktere bude nest zodpovednost on. Nevytvaret na nej tlak, aby se choval tak, jak ja chci, ale aby nasel tu cestu, kterou on chce. Necekat, ze vsechno pujde snadno..

    Nejak jsem se do toho nejspis zamotala a patlam pate pres devate
    EWICZZZKA
    EWICZZZKA --- ---
    MALA_MISIA: A jeste me napada k te obecne rovine pochybnosti, nejistoty - bud na sebe proste hodna. Mam pocit, ze se na nas ze vsech stran hrnou same zarne priklady rodicovstvi, vysmate dokonale matky, ktere plne souzni se svymi detmi, protoze "materstvi je proste tak.prirozene a sotva sve miminko poprve uvidis, hned se stanete jednim telem jednou dusi a svet je dokonalej a krasnej". A kazdy, kdo to takhle neciti, by se mel stydet a pochybovat o sobe. Mam z medii a vseho, co nas obklopuje takovy pocit.
    Pravda je takova, ze ty a prave jen ty, jsi pro Cyrila ta nejlepsi mama. Coz ale neznamena, ze mu nebo sama sobe v roli matky, budes vzdy rozumet. Klast na sebe takove naroky je zbytecnou zatezi. Materstvi a vychova jsou plne nejistot. A prijmout to prave tak je dost osvobozujici.
    EWICZZZKA
    EWICZZZKA --- ---
    MALA_MISIA: RYBKA a INUSHKA to vystihly vyborne, vnimam to taky tak - je to na tobe, udelej si to proste po svem, ale soucasne, cim je ditko vetsi, tim vic je to na vas obou. Nemuzes nest absolutni zodpovednost za jeho spokojenost a stesti. Muzes v kazde chvili udelat, co nejvice muzes, ale nekdy proste muzes vic a nekdy min, nekdy jedna vec zabere a priste ne. Neni to ale tve selhani,.kdyz dite place.
    Cyril je jeste malinky a tva role nova a cerstva, to, ze obcas tapes je v poradku. Ja mam treba prvni tri mesice dost setrene v jednu zmatenou smouhu, Frantiska byla uplakana, ja zmatena, pak si to vsechno sedlo a od jejich prvnich interakci.s okolim jsem ji najednou zacala vnimat partnersky, coz celou situaci uplne zmenilo a prestala jsem tapat a topit se v nejakych obecnych radach. Zacala jsem vnimat individualitu jeji, mou, nasi rodiny, naseho vztahu. Poucky a rady se pro me staly inspiraci, ale ne pevnym prikladem.
    Ohledne rezimu to ma kazde dite taky jine a pokud rezim bude vyzadovat, zacnes rozpoznavat urcite denni stejnosti a muzete se podle nich ridit. Nebo pokud by rad pomohl tobe, zkus ho pomalu zavadet. Nemyslim ale, ze by to bylo neco, co takhle male miminko potrebuje. Ja dost rada vzpominam na dobu, kdy jsme fungovaly bez radu, mohla jsem se spolehnout na satek, ve kterem byla v klidu nebo spala a ja jsem mohla podnikat temer cokoliv.
    Kolem roku jsem zacala byt unavena z uspavani nosenim a povedlo se mi naucit F usinat samotnou. Tim se pak vykrystalizoval rad v podobe denniho spani v urcitou dobu.
    A tak podobne se vsim - dokud vam to vyhovuje nejak, je zbytecne se zatezovat, jestli by to nemelo byt jinak. Kdyz to jedne strane vyhovovat prestane, je cas zkusit to jinak. Ale legitimni pravo na spokojenost/nespokojenost se situaci maji obe strany. Nezamenovala bych kontaktni rodicovstvi s jednostrannym uspokojovanim potreb, ale v silnem partnerstvi. Respektovat a byt respektovan mi prijde dulezite.
    SEBIEN
    SEBIEN --- ---
    ALDEMIK: přijeďte k nám, naše je velmi společenská a s jiným dítětem poblíž prudí mnohem míň :-). Má sice sotva rok, ale "zapojuje se" ochotně do her kluků pětiletých nebo tříletých a všichni si u nás našli něco, s čím si vyhráli :-)
    INUSHKA
    INUSHKA --- ---
    KOTENCE: Akorát pozor na to, že dítě které usne JEDINĚ samo v postýlce, má taky značné nevýhody. Osobní zkušenost ;-)
    RYBKA
    RYBKA --- ---
    MALA_MISIA: Jak už tu zaznělo, ideální je nastavit si všechno tak, aby byla spokojenost na obou stranách, nedělat si násilí, protože někdo někde psal/říkal, že... Člověk je z toho pak zbytečně otrávený a frustrovaný, a když je nespokojený rodič, nemůže být spokojené ani dítě, čímž se prohlubuje nespokojenost rodiče a vzniká začarovaný kruh :-)
    Když jsem si s prvním dítětem (a s problémy s kojením) pozvala laktační poradkyni, nejlepší obecná rada, kterou mi dala (a vlastně vůbec nejlepší rada, co jsem kdy dostala), byla: Dělejte si všechno po svém tak, jak je to příjemné pro vás a pro vaše miminko. Dokud jsem se podle ní řídila, bylo všechno ok. Jakmile jsem se od ní odklonila, třeba na popud knížek nebo článků, nebo i pod nátlakem rodiny, necítila jsem se úplně dobře a dítě většinou řvalo (typický je příklad s nočníkem, když se prababičky při každé návštěvě nejvíc zajímaly, jestli už dítě chodí na nočník, po čase jsem prostě nevydržela a měla pocit, že bych s tím asi měla něco dělat, a bylo to vlastně úplně zbytečné; u druhé dcery jsem nic nehrotila a prošlo to všechno daleko snáz a přirozeněji).
    Ke konkrétním dotazům:
    Nošení - u první jsem střídala nošení a kočár podle situace, nálady, terénu... Obě další děti v šátku strávily valnou většinu dne, aspoň zezačátku, tak do tří měsíců. Umožnilo mi to mít je u sebe, a zároveň zvládnout všechny ostatní činnosti. Naštěstí tam byly spokojený, většinou v tomhle věku pobyt v šátku celý prospaly. Tak od třičtvrtě roka (zhruba) jsem nošení začala střídat s golfkama. Syna od nějakých 8 měsíců nosím minimálně kvůli zádům, u holek mě nebolely, teď jo :-/
    Dudlíky - první dítě dudlík mělo, rušili jsme ho asi ve 2,5 letech, když se uklidnila situace z přijetí sourozence. Druhé dítě dudlík mělo asi do půl roka, pak se ze dne na den rozhodlo, že dudlík je největší zlo, a už ho nechtělo (palcem ho nenahrazovalo). Třetí zatím dudlá, má ho hlavně na spaní nebo na krizové situace.
    Režim - s prvním v podstatě žádný nebyl, hodně jsme jezdily na návštěvy ke kamarádkám s dětma nebo ony k nám, nebo společně na výlety, spala i jedla, když se jí chtělo, s příkrmama se to trošku ustálilo, aspoň to jídlo bylo v přibližně stejnou dobu. U dalších dětí jakýs takýs režim byl díky potřebám těch starších, a co chodí děti do školky, je to prostě dané, musíme v nějakou dobu vstát, aby byly ve školce včas, a taky musej v určitou hodinu do postele.
    Jo a k tomu pláči - u první si pamatuju, jak jsem byla vždycky úplně vnitřně rozklepaná, když plakala a já nevěděla proč. Asi jsem postupem času nějak otupěla, u dalších jsem to neměla.
    KOTENCE
    KOTENCE --- ---
    MALA_MISIA: ja rezim zavedla az s prikrmama. Obed a koupani ma vicemene ve stejnou dobu, ostatni, jak to vyjde.
    Nosim venku se psem a na pochuzky po meste, na delsi vylety beru kocar. Dudlik nemame, nebyl potreba. Usina u kojeni, v satku, v kocare, v aute nebo pritulena k rodicovi.
    Asi bych rozmyslela a nacvicovala hlavne to spani. Dite, ktery usne samo v postylce, ma urcite neco do sebe :-)
    INUSHKA
    INUSHKA --- ---
    MALA_MISIA: Já teda asi nejsem úplně kontaktní rodič podle defimice, spíš líný rodič :-) Nicméně mě zaujalo, jak reflektuješ svoje mateřské sebevědomí - "jak se lépe najít v roli matky a jak mít v sobě sebedůvěru, jak neřešit rady tipy a triky a víc poslouchat nitro, dítě, učit se ho správně číst a rozumět." Návod ti na to asi nikdo nedá :-) Nicméně mně v tomhle hodně pomohlo uvědomit si, že i to malé dítě je osobnost a že svůj vzájemný vztah tvoříme společně. Že celá ta zodpovědnost není jen na mně, kousíček jí má i to dítě a je potřeba mu ji nebrat, naopak mu nechávat tím víc, čím je starší. Proč já mám rozhodovat, jestli ho mám nosit nebo vozit, jestli mu mám dát dudlík nebo ne, kdy má chodit spát nebo s čím si má hrát? To zvládne samo. A proč bych to ještě navíc měla dělat podle nějakých příruček, které psal někdo, kdo moje dítě v životě neviděl? Prostě si ze všech těch tipů a triků, jak píšeš, vybrat, co se ti líbí a co by vám oběma mohlo vyhovovat, ale nebrat je jako dogmata ani jako zaručené návody. A hodně důležité je tam to "vám oběma", protože jak říkám, ve vzájemné vztahu jste dva a musíte fungovat spolu. Řešení, které skvěle vyhoví dítěti, ale tebe psychicky nebo fyzicky zničí, je špatné řešení, i kdyby tisíc příruček tvrdilo, jak je to bezva. Pro mě do téhle kategorie patří třeba společné spaní v jedné posteli. Důležité je naučit se rozlišit, co chceš opravdu ty, protože to vychází z nějaké tvojí potřeby, a co "chceš" jenom na efekt - výchovný, aby se okolí nekoukalo skrz prsty, abys dostála rozumovému přesvědčení, že takhle je to univerzálně nejlepší...
    A k těm konkrétním otázkám: Nosila jsem hlavně ven, když byla úplně malá, tak skoro denně, na procházkách se psem (byl sníh a s kočárkem se jezdilo špatně). Později vyhovoval spíš kočárek, protože chtěla mít rozhled a hrát si. Doma jsem moc nenosila, bylo to k ničemu, když jsem nechodila, tak stejně v šátku řvala a já jsem se nikdy nenaučila s miminem uvázaným na břiše cokoliv v domácnosti udělat. Moje dítě je od narození spíš individualista, usíná zásadně sama (už v porodnici, dokud jsem ji držela v náručí, tak pořád koukala, jak jsem ji šupla do postýlky, tak vytuhla) a vydrží si docela dlouho i sama hrát. V tomhle jsme si báječně sedly.
    Denní režim vykrystalizoval postupně sám. Ze začátku spala a jedla podle potřeby, ven jsme chodily podle psa. Postupně se časy spánku ustálily a dal se vytvořit trošku režim. Nikdy jsem ho ale nebrala a dodnes neberu jako něco závazného, podle čeho je potřeba plánovat program. Když můžu, tak se snažím v denním plánu zohledňovat, kdy asi bude unavená, protože v kočárku už většinou neusne a přetažené batole je opruz, ale když jsme venku, máme nějaký zajímavý program nebo prostě není unavená, tak se čas spánku posune, stejně tak jídlo.
    Dudlík měla asi první tři měsíce, pak ho sama od sebe začala plivat, tak jsem jí ho nenutila. Bohužel si navykla na cucání palce, které teď horko těžko odnaučujeme, jelikož má oba palce rudé a osypané, jak je má pořád rozmáčené.
    RACHEL
    RACHEL --- ---
    RACHEL: a třeba u toho staršího si myslím, že třeba to, že řeknu - teď si chci v klidu čtvrt hodiny odpočinout a vypít čaj, jsem unavená a pak si půjdem stavět lego, jak jsi mě prosil a půjdem třeba i ven, jo? ve třech letech to celkem respektuje.
    RACHEL
    RACHEL --- ---
    MALA_MISIA: dudlík používáme, starší syn se ho sá zbavil ve čtyřech měsících, vyplivnul a už nechtěl, druhorozená zatím v půl roce na uspání dudlík potřebuje, zatím to neřeším. prso nechce, ale dudlík jo.

    a nošení- jak je to tobě a dítěti příjemné/pohodlné. syn v manduce rád spal, v kočáru být nechtěl, ale stejně jsem na nákupy chodila s kočárem, on byl v nosítku a nákup jsem si pohodlně vezla :)

    taky záleží, jak spí v noci, jestli spí málo a budí se, tak je možná přespalej přes den, prostě to vyzkoušet, ale každý dítě a rodiče jsou jiní, co vám vyhovuje...
    RACHEL
    RACHEL --- ---
    ALDEMIK: já myslím, že dítěti neuškodí, když taky uvidí, že matka je jen člověk - i ty máš právo na únavu a emoce, včetně vzteku.

    já třeba našeho tříleťáka učím, jak zacházet se vztekem a je to tak, jak to děláš ty - vztek není špatný sám o sobě, je to emoce jako kterákoli jiná- čili taky učím, at si bouchne do polštáře a dupne si třeba, ale nesmí ubližovat druhým a ničit věci (anebo ať si ničí svoje hračky, ale nebudu mu kupovat nové, je mu 3,5 a celkem to chápe).

    takže pokud si ulevíš někde jinde a neječíš na dítě a nebiješ ho, tak na tom nevidím nic špatného. dělám to podobně a v momentě, kdy přijde domů muž, předávám děti, zavřu se v ložnici nebo jedu na nákup, prostě chvíli si od nich odfrknout. a u mě je to teda o tom nevyspání, to mě radši nikdo moc nedrážděte a že nejsem sluníčková maminky, když jsem čtyřikrát za noc vzhůru, starší je nemocnej, mladší řve, protože potřebuje uspat, tak si myslím, že je to naopak normální, nejsem robot...
    ALDEMIK
    ALDEMIK --- ---
    MALA_MISIA: V šátku jsem nosila denně když bylo malému málo (do 3 měsíců? 5? sama nevim...). Střídala jsem s kočárem dle trasy. Doma jsem ho v šátku neměla, protože mu to nevyhovovalo, měl rád šátek jen za chůze, už popocházení těžko snášel. Kočár měl raději, tedy jsem ho vozila i v něm. Přešli jsme, když začal držet hlavičku, spíše na nosítko, především na výlety, protože v něm byl i za spánku snadno předatelný mezi mnou a mužem nebo se to dá snadno bez sundání otočit zepředu dozadu (beco butterfly) a není mi v něm takové vedro. Momentálně v 16 m používáme na výlety krosničku deutra kid komfort 3 (mám ráda svoje záda), kratší procházky capká sám, po městě golfky. Malý má jen něco málo přes 10 kilo, potkávám občas kamarádku s podstatně větším batoletem v manduce a nechápu, jak to zvládá (resp. sama říká, že blbě).

    Ostatní úplně nevim - je milion pět způsobů, jak vychovat spokojené dítě, takže se tím moc nestresuju. Někdy pláče, protože něco - to jde řešit, někdy pláče, protože vůbec netuším, co, a pochovat/zabavit/... nechce, často se vzteká, že nemůže běhat do vozovky a lézt na okno a tak, že mi nemůže mlátit do počítače, pít kafe,... někdy se to daří řešit v klidu a pohodě a spokojenosti obou, někdy ne. Beru to tak, že jsem nejlepší máma, jaká dokážu být. Včetně toho, že jsem někdy unavená, nemám na některé věci nervy a řeším je ne zcela ideálně nebo kontraproduktivně - holt jsem člověk a ne robot. Prostě doufám, že jsou děti dělaný i na to, že rodiče mají své chyby.

    Když jsem v pohodě, zvládám, když pláče. V kombinaci unavená dlouhodobě nevyspalá matka, které je blbě, spolu s prudícím brečícím dítětem, co vstalo dupou napřed, mám opravdu co dělat - a mně to nejde do sebelítosti, ale agrese a vzteku. Naštěstí většinou zvládám dítě včas předat partnerovi, když to teda jde. Případně naložit řvoucí do kočáru a vozit, než se oba uklidníme. Ale mívám výčitky, když před ním třeba vzteky bouchnu do polštáře nebo dítě prudčeji zvednu, protože mám prostě potřebu si to fyzicky vybít. Je mi jasné, že to ze mě musí cítit, vyčítám si to a pracuje se mi s tím fakt dost těžko. Ale zvládám ho nemlátit a průběžně se to lepší, on mě docela trénuje :-).

    Denní režim jsem dlouho neměla, dělala jsem to v podstatě podle sebe, protože mu to nevadilo - on si ho teď malý ale dost vynutil. Vlastně jsem to taky řešila, co denní režim, protože žádný moc nebyl, pak jsem to řešit nějak přestala a ejhle, on je. Momentálně to máme tak, že malý prostě potřebuje být venku, takže dopoledne i odpoledne někam vyrážíme. Přišlo to s tím, jak začal chodit. Je pro mě docela problém vždycky vymyslet, kam, protože běhá do silnice, když může, v přírodě ho to zas tak nebaví a je mi blbé nakýblovat se každý den k jiné kamarádce (navíc tolik lidí kolem sebe nemám a holky s dětmi v jeho věku mají více dětí a svých starostí dost, jsou rády, že mají dopoledne pro sebe), ale to by mu vyhovovalo nejvíc. Doma nevydrží. Rádi k vám někomu přijdeme na návštěvu :-))

    Dudlík měl na usínání asi od čtyř měsíců, ty nejlevnější kytičky, kupovali jsme je po kilech, neb je pořád někde ztrácel. Teď po roce byl oddudlíkován, protože se v noci strašně často budil tím, že mu dudlík v nějaké tvrdší fázi spánku vypadl a v mělčí fázi mu chyběl. Brala jsem dudlík jako dobrou pomůcku na to, nezbláznit se při usínání.

    Nevím ale, nakolik jsem kontaktní rodička - snažím se prostě dělat věci ke spokojenosti dítka i mě. A nevím, jak staré je tvoje dítě, devátý týden těhotenství asi ne, to bys tyhle věci neřešila ;-)
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam