• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    FALUCIUSVědecké vtipy
    Pokud je v tom něco vědeckýho a je to k něčemu, hažte to sem. Berem všechno: chemii, fyziku, filozofii, matematiku, psychologii... a další


    Za přílišné a především opakované OT budou dárkové poukazy v podobě RO a ovocných košů s banány.

    Kecy k věci tu nechám, hlavně když budou vtipný. Zbytek mažu.





    Ňáký odkazy... vozte to sem na dvoukoláku a pište to tam hráběma.
    http://wiki.matfyz.cz/wiki/Category:Humor
    http://www.frozen-planet.mysteria.cz/pages/vtipy/m-vtipy.php
    http://fora.tv/2009/11/08/Science_Laughs_Science_Comedi
    rozbalit záhlaví
    EWOKK
    EWOKK --- ---
    SPIRITMONGER: :DD to je fakt jak ze zivota))
    SPIRITMONGER
    SPIRITMONGER --- ---
    Tohle je historka co se asi fakt stala, ale pobavila :
    Sedi filosof v pokoji na kolejich. Najednouse rozrazi dvere, prisel jeho soused - matfyzak. Matfyzak pozdravi, sedne si ke stolu, otevre skripta a 2 hodiny do nich bez hnuti zira. Po dvou hodinach se narovna a rekne : "V tom musi bejt chyba!" Zavre skripta, zapne pocitac, sedne si k nemu a 2 hodiny neco zurive programuje. Po 2 hodinach se zastavi, zvedne se a rekne : "Ne, bylo to spravne."
    MARWIN_KOVAREX
    MARWIN_KOVAREX --- ---
    MISFIT: Jenže já derivuju podle y
    MICTECH
    MICTECH --- ---
    FORA.tv - Science Laughs: Science Comedian Brian Malow
    http://fora.tv/2009/11/08/Science_Laughs_Science_Comedi
    MISFIT
    MISFIT --- ---
    Sedí si takhle funkce u baru a popíjejí, v tom se rozrazí dveře a v nich derivace. Všechny funkce utečou, až na jednu, barman se díví a ptá se jí: "Hele, proč jsi taky neutekla? Ty se nebojíš?" a funkce odpoví: "Ne, já jsem e na xtou".
    EWOKK
    EWOKK --- ---
    jelikoz posledni muj vtip uz zaznel tak jeste meho oblibence Heisenberga:

    Kdy se na narodil Heisenberg?
    To je velmi, ale velmi nejiste.
    FINSON
    FINSON --- ---
    Přijde nekonečně mnoho matematiků do hospody a začnou si objednávat: První chce jedno pivo, druhý chce půlku piva, třetí chce čtvrt piva, čtvrtý chce osminu piva... hospodský zavrtí hlavou, řekne "vy ste šmejdi, chlapi", a natočí dvě piva.
    EWOKK
    EWOKK --- ---
    Werner Karl Heisenberg si vyrazil aute na projizdku a zastavil ho policista. Policista se ho taza: "Vite jak rychle jste jel?" Heisenberg odvetil: "Ne, ale vim kde jsem."


    JULYZ
    JULYZ --- ---
    a moja najobľúbenejšia definícia časopriestoru:
    keď majster povie chlapom na stavbe: "a teraz budete kopať odtiaľ až do piatku".
    NASA
    NASA --- ---
    prijde pani schroedingerova domu a spusti na manzela: proboha, cos udelal s tou kockou? vzdyt je napul mrtva!
    PIZI
    PIZI --- ---
    JULYZ
    JULYZ --- ---
    Chlapík si v krčmě postupně objednává 1 pivo,1 pivo,2 piva,3 piva,5 piv..a barman říká:"Fibonacci ty se zase ožereš jak hovado!"
    JULYZ
    JULYZ --- ---
    takže stojíš u sporáku a varíš si obed. naraz spustí hadrónový kolizer a bumbác! z hmoty je antihmota, z večere antivečera, dokonca z prdele antiprdel... a niekde v afrike sa v kľude pasie stádo lop.
    HAWKS
    HAWKS --- ---
    Jedou atomoví fyzici vlakem a vtom jeden řekne: "3" a všichni se začnou řehtat.
    Pak se uklidní a jiný řekne: "5", a zase se všichni složí smíchy.
    Vzápětí další řekne:"11" a vypadá to, že všichni prasknou.
    Pánovi co sedí naproti je to divné a tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete?"
    "No my už známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí"
    "Aha a můžu si to taky zkusit?"
    "Jasně."
    Pán se nadechne a povídá: "14"
    Nic, ani úsměv.
    Řekne si, ten asi nebyl moc dobrý, zkusím jiný: "9"
    Opět nic, koukají se na něj divně.
    Tak vsadí na tutovku a povídá: "3"
    Odpovědí jsou mu opět pouze kamenné tváře.
    Ptá se tedy: "Vždyť jsem nakonec říkal vtip, který se vám předtím líbil, tak proč jste se nesmáli?"
    "No, když vy to neumíte tak podat"
    HAWKS
    HAWKS --- ---
    V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že?
    HAWKS
    HAWKS --- ---
    Jaký je rozdíl mezi mechanikem a kvantovým mechanikem?
    Mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže.
    Kvantový mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže, aniž by při tom otevřel vrata.
    HAWKS
    HAWKS --- ---
    Přijde novinář za Einsteinem a prosí ho, jestli by mu jednou větou nemohl vysvětlit teorii relativity.
    Einstein se zamyslí a povídá: "Představte si, že jste mi strčil nos do zadku. Já mám nos v zadku, vy máte nos v zadku, ale já jsem na tom relativně líp."
    HAWKS
    HAWKS --- ---
    jeden z historie

    Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
    Newton v klidu řekne: "Tak to teda ne! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"
    HAWKS
    HAWKS --- ---
    jeden z doby nedavne

    V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace..."
    HAWKS
    HAWKS --- ---
    jeden akademicky
    Instrukce děkana proděkanům :
    Zítra v devět hodin je zatmění Slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na nádvoří. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám sám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do posluchárny.

    Instrukce proděkanů vedoucím kateder:
    Na pokyn děkana bude zítra v devět hodin zatmění Slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na nádvoří v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění Slunce ve 103, tedy něco, co se každý den nevidí.

    Vedoucí kateder vedoucím ročníků:
    Na pokyn děkana dojde zítra v devět hodin v pracovním oděvu ke zmizení Slunce. Děkan dá pokyn k tomu, má-li pršet, což se nevidí každý den.

    Vedoucí ročníku vedoucím kroužků:
    Bude-li zítra v posluchárně pršet, tedy něco, co se každý den nevidí, zmizí v devět hodin náš děkan v pracovním oděvu.

    Vedoucí kroužku studentům:
    Zítra v devět hodin zmizí náš děkan. Škoda, že se to nedá vidět každý den.
    ZUZKAOU
    ZUZKAOU --- ---
    Přijde šéf katedry fyziky za rektorem a že by potřeboval nějaký hodně drahý, hodně složitý a vůbec výborný přístroj a že bez něj vůbec fyziku dělat nemůžou.

    A rektor se na něj tak vyčítavě podívá a zeptá se: Proč nemůžete být jako matematici? Těm stačí tužka, papír guma a odpadkový koš!
    A nebo jako filozofové - těm stačí jen tužka a papír
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam