ROUMEN: Potrebujes pozorovatele. Jinak by to byl Shrodingeruv matematik.

A co ten folosof? Co ten tam 4 hodiny dělal? Celou dobu mlčel? A byl tam vůbec celou tu dobu?

Tohle je historka co se asi fakt stala, ale pobavila :
Sedi filosof v pokoji na kolejich. Najednouse rozrazi dvere, prisel jeho soused - matfyzak. Matfyzak pozdravi, sedne si ke stolu, otevre skripta a 2 hodiny do nich bez hnuti zira. Po dvou hodinach se narovna a rekne : "V tom musi bejt chyba!" Zavre skripta, zapne pocitac, sedne si k nemu a 2 hodiny neco zurive programuje. Po 2 hodinach se zastavi, zvedne se a rekne : "Ne, bylo to spravne."

MISFIT: Jenže já derivuju podle y

FORA.tv - Science Laughs: Science Comedian Brian Malow
http://fora.tv/2009/11/08/Science_Laughs_Science_Comedi

Sedí si takhle funkce u baru a popíjejí, v tom se rozrazí dveře a v nich derivace. Všechny funkce utečou, až na jednu, barman se díví a ptá se jí: "Hele, proč jsi taky neutekla? Ty se nebojíš?" a funkce odpoví: "Ne, já jsem e na xtou".

jelikoz posledni muj vtip uz zaznel tak jeste meho oblibence Heisenberga:

Kdy se na narodil Heisenberg?
To je velmi, ale velmi nejiste.

Přijde nekonečně mnoho matematiků do hospody a začnou si objednávat: První chce jedno pivo, druhý chce půlku piva, třetí chce čtvrt piva, čtvrtý chce osminu piva... hospodský zavrtí hlavou, řekne "vy ste šmejdi, chlapi", a natočí dvě piva.

Werner Karl Heisenberg si vyrazil aute na projizdku a zastavil ho policista. Policista se ho taza: "Vite jak rychle jste jel?" Heisenberg odvetil: "Ne, ale vim kde jsem."

a moja najobľúbenejšia definícia časopriestoru:
keď majster povie chlapom na stavbe: "a teraz budete kopať odtiaľ až do piatku".

prijde pani schroedingerova domu a spusti na manzela: proboha, cos udelal s tou kockou? vzdyt je napul mrtva!

FROZEN PLANET > Vtipy > Matematick
http://www.frozen-planet.mysteria.cz/pages/vtipy/m-vtipy.php

Chlapík si v krčmě postupně objednává 1 pivo,1 pivo,2 piva,3 piva,5 piv..a barman říká:"Fibonacci ty se zase ožereš jak hovado!"

takže stojíš u sporáku a varíš si obed. naraz spustí hadrónový kolizer a bumbác! z hmoty je antihmota, z večere antivečera, dokonca z prdele antiprdel... a niekde v afrike sa v kľude pasie stádo lop.

Jedou atomoví fyzici vlakem a vtom jeden řekne: "3" a všichni se začnou řehtat.
Pak se uklidní a jiný řekne: "5", a zase se všichni složí smíchy.
Vzápětí další řekne:"11" a vypadá to, že všichni prasknou.
Pánovi co sedí naproti je to divné a tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete?"
"No my už známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí"
"Aha a můžu si to taky zkusit?"
"Jasně."
Pán se nadechne a povídá: "14"
Nic, ani úsměv.
Řekne si, ten asi nebyl moc dobrý, zkusím jiný: "9"
Opět nic, koukají se na něj divně.
Tak vsadí na tutovku a povídá: "3"
Odpovědí jsou mu opět pouze kamenné tváře.
Ptá se tedy: "Vždyť jsem nakonec říkal vtip, který se vám předtím líbil, tak proč jste se nesmáli?"
"No, když vy to neumíte tak podat"

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že?

Jaký je rozdíl mezi mechanikem a kvantovým mechanikem?
Mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže.
Kvantový mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže, aniž by při tom otevřel vrata.

Přijde novinář za Einsteinem a prosí ho, jestli by mu jednou větou nemohl vysvětlit teorii relativity.
Einstein se zamyslí a povídá: "Představte si, že jste mi strčil nos do zadku. Já mám nos v zadku, vy máte nos v zadku, ale já jsem na tom relativně líp."