KAMAHL: Nevidím rozdíl mezi horním a spodním obrázkem.

SALVATOR:

VONTRIX: a tak všichni studenti dostali zdarma i cennou lekci na pomezí teorie her a vysoké školy života.

ENDER: plzeňská práva?

to jsme měli zkoušku u kalvody z historické geologie, strašnej voser, šíleně postavenej test. nejen já, spousta dnešních geologů to nemohla udělat. byl poslední opravný termín, v půlce letních prázdnin, přišlo 15 lidí na jeden test. po testu všichni v depresi a nakonec na stránkách muni jsme to udělali všichni! :D

/nejlepší byl spolužák jarin, asi jako jedinej předmět za semestr udělal zkoušku z historické geologie, navíc to dal za 1-, stylem návratu z hospody, random to odškrtal a odešel první středem auly. další zkoušky pak nedal a vyhodili ho, ale jarinovi se povedlo odemknout "fuckin legend" achievement

já byla takhle na zkoušce z elektrotechniky, ale nějak mi nesedly otázky a bylo mi jasný, že tohle byla zkouška od slova zkusiti a nikoli zkoušeti, ale takový už je život studenta, že.
no a zkoušející na mě tak chvilku koukal a pak povídá "měl bych vám dát za čtyři, ale venku je hezky a já už chci jít domů, tak to vydělíme dvěma, berete?"

i vyučující jsou jen lidi! koneckonců, jak člověk stárne, občas se mu stane, že nějakého toho zkoušejícího na té či oné univerzitě má za kamaráda, a když ho pak vidí na kalbě a uvědomí si, že přesně před takovejma měl kdysi hrůzu... :-)

Ještě jeden, ten už teda z vejšky - zkouška z kriminologie:

zkoušející: "A jak je to u nás? U nás je počet vězňů k populaci spíš nízký nebo vysoký?"
já (nazdařbůh): "Já myslím, že u nás sedí míň lidí..."
zkoušející (pohled, ze kterého tuším, že b) bylo správně)
já (plynule doplním): "...než třeba v Rusku..."

výsledek - za 1 :-D

Snad pobaví, i když to není z výšky, ale jen z vyšší odborné:

Přijde za mnou ředitel a povídá: "Vy nemáte zápočet a známku z praktické přípravy!"
Já: "A sakra... to jsem asi zrovna neměl index."
Což jsem sám nevěděl, protože už to bylo dlouho, ale ředitel mi to věřil, protože věděl, že studuji poctivě, tak povídá: "Pan doktor zrovna učí v béčku prezenčáky, tak si tam skočte, ať vám to napíše."

Přijdu do béčka plného sedmnácti-osmnáctiletých telat:
"Pardon že ruším, pane doktore, ale vy jste mi nenapsal známku z praktické přípravy."
"Ježíšmarjá... a pamatuješ si, cos dostal?"
"No... já si hlavně nepamatuju, jestli jsem u té zkoušky byl."
(řehot ve třídě)
"Šmarjá... a chceš dvojku?"
"Tak se mne aspoň na něco zeptejte..."
"Já se tě ptám, jestli chceš dvojku!"
(třída se řeže smíchy)
"Dneska je hezkej den, dneska by to šlo..."

ZBYNEK: V poslednim roce, kdy jeste ucil profesor Vopenka na MFF Alternativni Teorii mnozin. V sale asi 30 studentu. Profesor rekl: "Myslim, ze sami vite, jak jste pripraveni, tak se tady prosim rozdelte, sem ti, co si mysli, ze maji za jedna, sem ti, co si mysli, ze dostanou dvojku a sem ti, co se citi na trojku."
Vetsina se postavila do fronty dva, nekolik odvazlivcu do fronty na jednicku a zbytek do fronty na trojku.
Profesor Vopenka pockal, az se vsichni roztridi. Pak pronesl: "Ti co se citi na jednicku, mi daji indexy, tem ji napisu a ostatni se posadte, vas vyzkousim."
A skutecne tak udelal.

Unix, test se psal na papír. Kritéria: zápočet dostane ten, kdo v testu prokáže, že má cenu ho pustit na zkoušku.
"Ale tak jo, tak já vám ten zápočet dám. Alespoň se kolega pobaví."

Já dostal zkoušku z mat. analýzy II, kde mi chyběly 2 body (triviální chyby při opisování) jen proto, že mám příšerný rukopis a zkoušející nechtěl luštit další moji písemku.

Ja furt dluzim za jednu zkousku ctyri piva protoze mi do minima chybely ctyri body…

Na FELu prý jeden zkoušející položil nebohému studentovi ke konci zkoušky otázku:
"Chcete vidět fotku mojí dcery?"
Student netušil která bije - jestli nezájmem urazí, nebo jestli zájem bude naopak vyhodnocen jako dotěrnost... "Ano prosím."
Docent začne prohledávat kapsy. "Já jsem jí nechal doma, přijďte příště."

HOWKING: Ja zazil prednasejiciho co dal zapocet za krabici tatranek a prani k svatku..

HOWKING: Jo, slysel jsem to uz z tolika zdroju, "kde se to zarucene stalo, ze to s klidem zaradim do UL policky a zavolam si cernou sanitku...

BLACKHEAD: A přitom se to nestalo nikdy. Neznám profesora, co by mu tak marginální znalost stačila na udělení zkoušky. :D

HOWKING: Akorat ze to se vypravi mezi studenty uz asi 60 let, jakoze "to se stalo u nas na skole" / "to se stalo u nas ve tride" / "to se stalo kamaradovi"...

frustrovaný student vysoké školy opouští po nezaslouženě neúspěšné zkoušce z matematiky budovu ústavu a oproti vidí přicházet spolužáka
"Ani tam nechoď, je to vůl."
Profesor to díky otevřenému oknu slyší, vykoukne a ptá se:
"Co jste to říkal?"
"Že jste vůl, pane profesore."
"Když mi to dokážete matematicky, tak Vás nechám projít."
"Axiomy se nedokazují, pane profesore."
"Výborně, doneste mi index."