BLACKHEAD: v podstatě jo. Akorát mám občas pocit, že Slovensko končí za Žilinou, dál je východ až po Zemplínskou Šíravu a u nás v Choňkovcích je už Ukrajina 😂 ale Putin na to ještě nepřišel.

SLASH: nekurvi mi mateřštinu... Kedz pošledná, tak riadne!

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí dál.
Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta umyje prdel."

Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami a vybafne na prodavače:
"Láhev rumu."
Prodavač ji vezme z regálu, zabalí a když ji podává přes pult, nedá mu to, aby se nezeptal:
- "Já myslel, že jeptišky nepijou."
- "Víte, matka představená mívá občas zácpu a rum jí na to pomáhá."
Prodavač pokývá hlavou. Večer zavře krám a jde parkem domů.
Na jedné lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce.
- "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou," řekne jí vyčítavě.
"Taky že jo. Se posere, až mě takhle uvidí!"

Chlápek uklouzne na útesu, visí za smrček nad propastí a volá:
- Pomoc, pomoc ... slyší mě někdo?
Po chvíli zazní mocný hlas:
- To víš že tě slyším a bdím nad tebou, klidně se pusť, poslal jsem vojsko andělů, snesou tě dolů jak do peřinky.
....
- Pomoc, pomoc ... slyší mě ještě někdo jiný?

Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál, ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Ale vy mě musíte pustit, rozčiluje se papež, já jsem hlava Katolické církve. Co? To vůbec nevím co je…nějaká církev… Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás…… prosí papež. Ale Bůh taky nic neví, tak jde za Ježíšem, ten toho ví hodně. Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje a říká: Víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že on ještě funguje!