• úvod
  • témata
  • události
  • tržiště
  • diskuze
  • nástěnka
  • přihlásit
    registrace
    ztracené heslo?
    GREATDRAKENáboženské vtipy aneb i Bohové mají smysl pro humor
    QWWERTY
    QWWERTY --- ---
    ZUZKAOU
    ZUZKAOU --- ---
    QWWERTY
    QWWERTY --- ---
    _ANT_
    _ANT_ --- ---
    _ANT_
    _ANT_ --- ---
    VOYAGER
    VOYAGER --- ---
    Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál, ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Ale vy mě musíte pustit, rozčiluje se papež, já jsem hlava Katolické církve. Co? To vůbec nevím co je…nějaká církev… Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás…… prosí papež. Ale Bůh taky nic neví, tak jde za Ježíšem, ten toho ví hodně. Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje a říká: Víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že on ještě funguje!
    DANIELSOFT
    DANIELSOFT --- ---
    VOYAGER
    VOYAGER --- ---
    Farář v kostele mává kadidlem a z páté řady se ozve: "Bacha, hoří ti kabelka.
    QWWERTY
    QWWERTY --- ---
    OZYMANDIAS
    OZYMANDIAS --- ---
    MIKE_HEKTIK
    MIKE_HEKTIK --- ---
    ZETOR_13: vyhrozoval jsi zblbly zensky vrcicim psem. jsi hrdina! mel bys dostat vyznamenani za to, jak jsi prispel k celosvetove osvete a osvitil nebohou zenu vlacenou bludy.
    krom toho, kdybys byl trochu vzdelanej v tom, co jednotlivy cirkve a denominace hlasaj, vedel bys, ze u nich az na malou uzkou skupinku pomazanych hlav nikdo do nebe nejde.
    obetovani kozy je pochopitelne vtipny
    ADAMM
    ADAMM --- ---
    QWWERTY
    QWWERTY --- ---
    VOYAGER
    VOYAGER --- ---
    Honza klečí v kostele před ukřižovaným a modlí se:
    "Pane Bože, já vím, že si velmi trpěl, bičovali tě, korunovali, nadávali ti, ukrižovali tě, ale ženatý si nebyl."
    SALVATOR
    SALVATOR --- ---
    SALVATOR
    SALVATOR --- ---
    GROBENIUS
    GROBENIUS --- ---
    VOYAGER
    VOYAGER --- ---
    Kněz praví na mši svým věřícím:
    "Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Markova evangelia."
    O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných.
    Kněz s úsměvem povídá:
    "Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži…"
    VOYAGER
    VOYAGER --- ---
    V malém přímořském městečku ve Francii je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má nustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami.
    A tak na příštím shromáždění vyhlásí:
    "Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu."
    Tato konverze se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastupuje nový.
    Po několika dnech se objeví nový páter na policejní stanici:
    "Měli bsyte něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé!" povídá šéfovi stanice. Ten se pobaveně usmívá a doporučuje, aby to oznámil starostovi, to je jeho kompetence.
    Páter tedy jde za starostou a říká mu totéž, co na strážnici. Starosta se strašně rozesměje, až se za břicho popadá.
    Páter se strašlivě rozčílí:
    "No to tedy není žádná legrace. Zrovna vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"
    Kliknutím sem můžete změnit nastavení reklam