ROMI: Bohužel je třeba si k tomu domyslet závěje špinavého šatstva na podlaze (proložené ulepenými talířky od toastů se sýrem, zapečenými v mikrovlnce, a sklenicemi od banánového mlíka). Nazýváme tyhle vrstvy "soví vývržky". Ale já si nestěžuju, trávu tam nemá.

SHEALA: Páni, já jsem asi gremlin! Když se zapomenu a omylem se nakrmím po půlnoci, všechno pak ničím! A silná jsem jak kolchoznice, dojička krav!

JANADVORACKOVA: teda jestli mohu. Jsem na mogwai a gremliny malinko ujetá.
Prvni generace byl hodnej a roztomilej mogwai gizmo. Mogwaiové nesmí na světlo - zabíjí je - nesmí se namočit, a za žádných okolností nesmí jíst po půlnoci
Billy, Gizmův "majitel" na něj omylem vylil vodu, takže ...
Z něj se vylíhli další mogwaiové - nebyli hodní - ale neměli tu ničivou sílu gremlinů. Navíc vypadali tak roztomile, že je nikdo z ničeho nepodezíral.
Tihle přehryzali elektrickou šnůru k hodinám, takže Billy nevěděl že je už po půlnoci a nakrmil je
Vzápěti se mogwaiové proměnili v silný gremliny, a začli ničit kde co všechno. Gremlini nebyli až tak lidožraví... vlastně tam není ani moc mrtvých, oni sou hlavně technikožraví. Gremlin způsobí, že letadlo neletí, auto nestartuje a tvůj telefon si najednou nastaví jako jazyk litevštinu.

Vypadá to všechno moc a moc krásně :-)

ZOIDBERG: Nebyl to taky gremlin? :)
Živočišný druh dělitelný na hodné mogwaie a zlé hajzly hnusné, lidožravé :).

CORNHOLIO: Ještě ti sem dám tvoji chobotnici.
Ö ano, takhle to vypadá u nás ve sprše, kdyby se někdo chtěl přijít vykoupat! :D

(a ještě taky doupě na psaní s mazanicemi vlastní výroby - paní s argenitem a paní na létajícím koberci; a pokoj prostřední dcery, vybavený černými chapadly; zrovna pařila "Prince of Persia".)

Ach, jsem dojat:)

Ještě tisky obálek nad krbem.

BRAMBOREENA: U toho jsem byl :) A František se opravdu vyjadřoval nelíčeně zděšeně. S těmi vykřičníky to Vilma nepřehání.

Bydlenkovský článek bude teda desátého září, poslali mi text k autorizaci a fotky k nahlédnutí, tož to tu ještě obohatím jedním ložnicovým gryfem made by Cornholio.

Mimochodem, váže se k tomu hisotrka - když to tu viděl Franta Novotný (ten s Valhalou), chytil se za hlavu a mocně vzkřikl: "To je ďábel sabatu! To je DÁBEL SABATU! To je temná magie, dát si tohle do domu!". Navrhla jsem, jestli by tedy nebylo lepší decentně ho zakrýt nějakým hadrem, a František se chytil za hlavu znovu a lamentoval: "To nemůžete! To nejde! Na všechno je pozdě! Teď už se s tím nedá nic dělat, to by se pak tím víc naštval, kdybyste ho zakryli."

Čili ho tu zkrátka máme.

JANADVORACKOVA: Ne gremlin,nýbrž mogwai!

SHEALA: Gremlin: Kolem půlnoci (bylo to před, nebo po?) bych tomu vůbec nedávala nažrat :). Ale koťátka musí být krááásnááá :).

SHEALA: Ta je úžasná!!!

bozi! netopyri pes! :))

zas nejaka Ossean cat :-)

Přijela sestřenka, ptala se, jestli mám třetí díl Mycelia (první dva jsem jí podarovala) a jestli pučím, tak jsem půjčila a přibalila jsem stavitele věží a Eternaal.

Sestřenka poté zkonstatovala, že scifárnu od někoho, kdo se jmenuje Vilma Kadlečková, by za normálních okolností obešla obloukem, protože to zní jako pseudonym autorky románů pro služky.