Jsem šla na kontrolu a sestra mě poslala s kalíškem pro moč. Já postavila kalíšek na toaletu, že se svlíknu, vykonala jsem potřebu, oblékla se a odešla... domů!

Dnes mě praštil do očí tenhle článek... asi nemusím říkat, jak jsem nadpis napoprvé přečetla :-D

Marta Davouze: Láska ve starším věku? Už nežárlíte ani nesoutěžíte - iDNES.cz
http://ona.idnes.cz/...davouze-zelezna-rozhovor-dnm-/spolecnost.aspx?c=A131129_164239_spolecnost_jup

jinak já jsem v sobotu byla na ČVUT na Karláku a povedlo se mi naklonit na schodišti přes zábradlí v místě, kde ještě nebyl za schodištěm volný prostor ale stěna. čili jsem vrazila plnou silou hlavu do zdi. naštěstí byla budova tou dobou dost prázdná, takže mě nikdo neviděl, jak se motám nenápadně zpátky do učebny

mozkový error starý pár minut...

...v kanclu si tu zpíváme s kolegyní nějaké hodně infantilní písničky.. bylo to asi slyšet i vedle do kanclu takže jiná kolegyně (se kterou taky ftipkujeme) píše "co to tam vzadu fetujete?" na co jsem odpověděl "masturbujeme a přiškrcujeme se přitom tátovým páskem".... a nějak až dodatečně jsem si všimnul, že v kopii je i můj šéf.... well...

před třemi hodinami jsem si pekla pizzu, snědla ji a pak jsem odešla pryč. teď jsem přišla domů a říkám si, že je vlastně fajn, že jsem zapomněla vypnout topení, že tu mám hezky teplo (vymrzlá z venku, žejo). a ona to trouba celou dobu pekla na 230 °C...
ještě že už nemám plynovou!

a teď mi ještě došlo, že topení jsem vlastně dneska ani nezapínala, když jsem se doma otočila jen na rychlo-jídlo...

Od desáté dopolední hodiny si potřebuju skočit na záchod...když jsem se tam vydala poprvé, dopadlo to tak, že jsem v kuchyňce pro sebe a pro kolegyni uvařila kafíčko...po další půlhodině mi došlo, že jsem vlastně ale chtěla na ten záchod. Abych nešla jen tak, vzala jsem si s sebou dokumenty ke kopírce, že to sfouknu při jedné cestě .. no teď, když mě pomalu chytá křeč do močového měchýře, mi došlo, že jsem se na tom záchodě vlastně pořád nezastavila ....

Připravuji krupicovou kaši. Otevřu nový pytlík s krupičkou, odsypu a pytlík postavím na linku opřený o krabici s mlékem. Vařím a poklízím, chytnu mléko, že ho uklidím.. ano pytlík se zvrhnul a vysypal. Uklidím spoušť a pytlík znovu postavím a opřu o dózu s kafem. Říkám si, že to se už nestane.. Ano, stalo.. za pět minut mi blikne hlavou, že musím uklidit to kafe.. Resumé - jedna krupicová kaše = půl pytlíku krupičky.

Dneska v obchodě pokladní markuje nákup paní přede mnou. Vezme do ruky pytlík mandarinek, koukne a vyrazí s nima směrem k váze.
Paní: "Já jsem je nezvážila?"
Pokladní: "Zvážila, ale zmáčkla jste meloun vodní."
Paní:"Jéžiš, já si ty brejle musím nasazovat hned na začátku:"

Už několikrát se mi v noci stalo, že jsem si chtěla obout boty, že jako půjdu na WC, ale jaksi jsem to musela přehodnotit hned po obutí boty na palec, dál to totiž nešlo, ona to nebyla bota moje, ale mého dvouletého syna. No nic...

nezáleží na tom, jak dlouho máváte čipem od vchodových dveří před zámkem schránky, prostě se neotevře, dokud vám to nedocvakne a nepoužijete klíč...

Ze zvědavosti si čtu popisek na energetáku, co jsem dostala od dodavatele:
"...zvyčující fyzickou a psychickou odolnost, schopnost erekce a ..."
Bohužel - reakce. Ne erekce.
Ale je fakt, že tohle mě probralo víc, než obsah.

CASTROL: "psí služba" ale zní líp, přejmenovala bych to. :))

včera se ukázalo, že si manžel už 10 let myslí, že můj táta doktor má občas v práci "psí službu" - tedy je doma, a když se něco děje, tak mu zavolají a on přiběhne...Modří vědí, je to "příslužba"

MONIOUS: Nedavno jsem sel z nejakeho uradu a u vychodu jsem cekal nez se pomale prosklene dvere otevrou. Neotevrely - manualni ovladani (vedlejsi vstup) - cekal jsem docela dlouho.

jdu si uvarit kafe, pustim horkou vodu, koukam, jak tece a cekam, az zacne varit.