Miluju, když si spletu klub o dětech s klubem o zvířátkách. Dneska:

Příspěvek: "Já mám ale zkušenost, že Olivera mi vrátili po 30 minutách..."
Mé myšlenky letí dopředu: ...po porodu, myli ho a měřili a vážili...
Příspěvek: "...VYKASTROVANÉHO a probuzeného."

Na vteřinu mi fakt zatrnulo.
Byl to klub o kočkách.

ahoj, mohly byste prosim doporucit nejaky misto v praze kde delaji epilepsii elektrickou jehlou?

Poslední dobou mi přišlo divný, že kdykoliv se dívám na venkovní teploměr, je na něm 14,5 stupně. Pak jsem si všimla, že je tam nastavená maximální teplota. Zmáčkla jsem tlačítko, ejhle 0,4, to vypadalo na brzy ráno pravděpodobněji. A další týden jsem chodila koukat na 0,4, než mi došlo, že po maximu to ukáže ještě minimum a až na další zmáčknutí aktuální teplotu.

dneska jsem překvapivě dlouhou dobu jedla hemenex dvěma noži, než mi došlo, že je něco špatně

Error mého kolegy, nebo nevím jak toto nazvat spíš lobotomií. Takže kolega v prosinci brouzdal na netu, uviděl reklamu na filmy zdarma ke shlédnutí a pro registraci chtěli číslo kreditky... (toto by mne ihned odradilo od jakéhokoliv pokračování dál...) No ale kolega tam to číslo tupě zadal, pak se mu to ani nedařilo spustit tak se na to vykašlal neřešil a dnes se divil, že přišel o tři litry. Já se mu vysmála a snad je poučen, vzal to sportovně.

Nedele rano - rozhodnu se pro uklid kuchyne... Naskladam nadobi do mycky, zapnu mycky, poklidim nejakej dalsi bordel cimz naplnim odpadak - tak zavazu pytel s odpadky, hodim ho za dvere a chci dat novy, proto sahnu do skrinky pod drez a vydesim se co se kua stalo, ze tam tak brutalne protejka voda ze drezu.

Az pipani me upozorni na to, ze sem se seknul o jedny dvere vedle a cumim do mycky :-/

Sesypávám do pytlíku namraženou polévku. A na pytlík píšu : dýňová pol. extra hnusná.
(Mělo být extra hustá).

ANYSZKA: což mi připomnělo, že jsem si připravila myčku, aby mi nezaschlo nádobí od pomazánek, a zapomněla ji zapnout :D

Oblíbený častý error: zapnu troubu,nastavím si způsob pečení,vložím jídlo a ..... po půl hodině zjistím,že jsem nenastavila teplotu.Nebo telefonuji stím,že dotyčná osoba mi sdělí,že zavolá zachvilku a zavěsí.A já neodložím telefon na stůl,ale neustále ho přidržuji ramenem k uchu a popřípadě ještě u toho myju nádobí.Pak se hrozně divím,že mi řve vyzvánění do ucha.

a ani ve vaně mě ta únava evidentně nepřešla. namydlím se, oholím si nohy, oholím si podpaží a hned na to mířím holítkem k hrudníku, že si oholím prsa.

únava má občas smysl pro humor. v jedné ruce jsem měla láhev vína, ve druhé talíř se zbytkem kuřete a začala jsem přemýšlet, kde mám třetí ruku, abych si otevřela lednici.

Jsem misto "annonce" naklapala do vyhledavace svoje telefonni cislo... Vzdyt to ale nema zadne vysvetleni!

SEDELAVLOKALE: to dělá podobně jako můj dvouletý syn, který ještě neumí chodit ze schodů/z kopce. Když vidí schody, tak se otočí a plazí se pozadu. ovšem často je to třeba 10 metrů daleko od těch schodů. takovej voják plazmo, ale pozpátku

od víkendu mě baví jedna moje kamarádka...napáchala erorů nepočítaně, mimo jiné: prohlásila o jiné naší kamarádce, že ji má ráda, protože je taková bezpředmětná (myslela asi bezprostřední); když jsme šly v sobotu do hospody a došly k takovému úzkému chodníčku, který byl zakončen schody, udělala už na začátku pár kroků jakoby už šla po těch schodech, přičemž se málem přizabila, dnes se mě s vážnou tváří zeptala, jak dlouho to trvá, než se z vajíčka vylíhne myš, atd atd...

Ráno při čištění zubů vezmu kartáček, podívám se na láhev s tekutým mýdlem, zdá se mi to nějak divné, ale mýdlo vymáčknu na kartáček. Dojde mi to až když ho dám do pusy. Myslím si něco o debilech, kartáček vydrhnu a nanesu na něj opět mýdlo...

NAMATHUR: Taky dobrý. Nejlepší bylo, že prodavač se směle vydal mezi regály, po pár krocích se zastavil, otočil a překvapeně povídá, že to oni ale nemají!!!

Slévat vodu z brambor je OK. Pokud si teda ve zkratu nemyslíte, že je přeléváte a neprovádíte to nad linkou a trochu i mimo ni. Jauva!



TEREZZ_: dnes v kantýně: a vzal bych si ještě deset deka kešu rohlíků.