Zadala jsem příkaz do elektronického banovnictví, položila si hezky před sebe zapnutou kalkulačku a čekala, až mi na ni přijde potvrzovací kód.

Jdu vyhodit na dvorek smetí do popelnice. Otevřu dveře ven, vidím, že prší. To dám, říkám si, popelnice je kousek, to rychle přeběhnu. A proto se zhluboka nadechnu, zadržím dech, doběhnu k popelnici, vysypu, doběhnu zpět, vydechnu a říkám si, že jsem to zvládnul dobře, vydržel jsem nedýchat a nejsem moc mokrý. Až pak si uvědomím, že k doběhnutí k popelnici a k nepromoknutí mi zrovna zadržení dechu asi moc nepomohlo...

"Chystá se bianco šek k zabetonování Ukrajiny" - cože? aha, "Chystá se bianco šek k zabetonování krajiny " (ačkoli tedy ani tenhle nadpis nevypadá optimisticky...)

Dorazila jsem do Brna a u automatu na jízdenky jsem se úplně vážně vyděsila, že jsem si zapomněla vyměnit peníze.

prave opravuju rozpocet a chtel jsem velkymi pismeny (aby to bylo vyraznejsi) napsat 600 (shift + cisla)

tříletý syn nás onehdá zabouchl na zahradě (iniciativně zavřel francouzské dveře na terasu, proběhl barákem a zabouchl za sebou hlavní dveře, které mají zvenku kouli). Naštěstí bylo v patře otevřeno na balkon, tak manžel dotáhl žebřík a za cenu jistých akrobatických výkonů (protože žebřík nebyl až tak dlouhý) se vloupal se do vlastního domu.

a pak, ve chvíli, kdy vítězoslavně otevíral dveře a pouštěl nás dovnitř, jsem si vzpomněla, že jsem celou dobu měla u sebe klíče, protože jsem předtím otevírala návštěvě branku...

Ty jsi neschopná podat přihlášku! teda... přiznat porážku.

a pak má člověk z hádky vyjít vítězně...

Vozím denně do práce a z práce kolegu. Dnes jsme jeli kolem pole s kukuřicí, koukám na to a povídám "Hm, kukuřice, mám chuť zastavit, to si přímo říká o polní pych." Zděšeně se na mě podíval - COŽE!?
já: Povídám polní pych.
on: COŽE?!
já: Pych. S tvrdým.
on: /divně na mě kouká/
já: Pych jako loupež.
on: Aha, promiň.

řeším cosi pracovního s kolegyní, která je zároveň dobrá kámoška. a ona mi povídá: "prosimtě podívej se na ten harmonogram, co jsem navrhla. MNĚ to z vás pálí nejvíc." tak jsem byla trochu zaskočená tou sebechválou, ale říkala jsem si, že třeba žertuje a poctivě jsem potvrdila, že to je přece jasný. až o chvíli později jsem pochopila, že se neprsí, jak je chytrá, ale že říká "ty termíny MĚ z vás pálí nejvíc"...jelikož má doma 3 děti

Tak jo no, tak jsem si zalila čaj, aniž bych v hrnku měla čaj a divila se, proč je takovej slabej.

sedim v praci a mam nalakovanou jen jednu ruku. jako na potvoru zrovna oranzovym lakem, takze to tezko nekdo prehlidne. :)

Čtu: Naštěstí nikdo nepřežil. Samozřejmě tam bylo "neštěstí" :(.

Takovy to jak vydupete na kole nahoru na Jested, strasne si uzivate ten sjezd dolu a tam si uvedomite, ze jste nahore na vyhlidce nechali bagl uuuuuuplne se vsim...

TEREZZ_: http://audiklub.cz/forum/prispevek/483171-vtip-pro-dnesni-den

"Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!"

Vložila jsem si večer prádlo do pračky, nastavila odložený start a ráno se nestačila divit, když bylo vše krásně pověšené... Můj drahý se vrátil večer lehce ovíněn, tak mu ani nebylo divné, že věší suché a, ehm, ne zrovna dokonale voňavé, prádlo! Aneb, i muží mají své errory! :)

Dneska jsem s odporem pozorovala nějakýho adolescenta. Měl na sobě červené tričko s trojitým nápisem PENNY PENNY PENNY. Byla jsem úplně zhnusená, že si někdo dobrovolně oblíkne propagační tričko Penny marketu (a ještě měl evidentně rande). Až když procházeli kolem mě, tak jsem přečetla i ta drobnější písmenka. Bylo tam "knock knock PENNY - knock knock PENNY - knock knock PENNY"...

sháním menší krosnu tak 30 litrů , za menší penis...... hahaha, to se zase někdo snaží být třeskutě vtipný... aha... peníz...

Sleva na výrobky s kočičí ejakulací. Tyjo to je děs, na sebe ty ženský jsou ochotný napatlat... O tři kroky blíž znechucení opadává, protože se jedná o výrobky s končící expirací. Potřebuju brýle.

Kolega mel pujceny iphone od manzelky a ukazoval jsem mu, jak funguje aplikace My friends (zobrazuje na mape, kde se kdo prave nachazi). Kdyz jsem mu na svem iphonu ukazal, kde se nachazi jeho manzelka (resp. jeji telefon), nechapave na me hledel, proc to ukazuje nasi aktualni lokaci a ne skutecne misto, kde se jeho manzelka v te dobe nachazela.

Lezim v posteli, ctu knizku a premyslim, ze bych uz sel spat. Tak kouknu do horniho rohu one knizky, abych zjistil, kolik je hodin.