NAMATHUR: Je to ten stejný případ, jako se mi stal onehdá? Koupila jsem si šťávu z červené řepy, otevřela ji a než jsem se stihla napít mě na obalu zaujalo, že před použitím se má protřepat... krom mého oblečení to odnesla i hromada faktur ke schválení.

Kolegyně si otevře kefír, telefonuje s kolegyní, co je na paragrafu, mluví, mluví, protřepává a s mohutným špačkování práská telefonem.

dneska jsem málem omylem políbila naši hlídačku dítěte. ono se mi rozběhlo hned pryč a já jsem se jako vždycky ze zvyku ve dveřích naklonila k polibku...

Ráno, lehce lítostivě, že zbytek rodiny má sobotu-volno, odcházím do práce. Jdu do předsíně hodit na sebe kabát a boty... sundám domácí bačkory, nandám JINÉ domácí bačkory... chvíli koukám zmateně na své nohy... mně se fakt nechtělo odejít...

Chvíli sem se zamejšlel, co to bylo za zvěrstva, když "Účet YouTube spojený s tímto videem byl zrušen z důvodu opakovaných oznámení třetích stran ohledně porušování lidských práv."

byli jsme v práci přestěhováni v rámci budovy. sice jen o pár pater, ale ono je tam všechno trochu jiný a jinak. takže jsme všichni trochu zmatení. stojím v kuchyňce a říkám si, že než se mi uvaří voda na čaj, tak si odskočím. vyjdu z kuchyňky, jdu na záchod a najednou stojím ve výtahu a nemůžu přijít na to, co mi na tom nesedí. naštěstí jsem si to uvědomil ještě než jsem sundal kalhoty...

ALAGAESIE: dlužno dodat, že ke 30.11. tam fyzicky končím, ale až k uvedenému datu

Pokud se snažíte vyčistit zapékací mísu pomocí takové té pěny na připálenou špínu, té pěny co je plná louhu a vůbec velmi ohavné chemie, té pěny co si na práci s ní raději vezmete rukavice, i když je děsně nesnášíte, tak se snažte, aby vám při stříkání pěny na nádoby neodletovaly části pěny do připraveného čaje. A ani v omáčce s jehněčím co měla být k večeři a stála za tou miskou s čajem není ona pěna vhodné koření.

V autobuse

vnuk: Babí, na co je tohle?
babička: to je znamení pro ty co masturbují.


Co?

Pro ty co nastupují třeba s kočárkem, aby věděli že mají jít těmihle dveřmi.

LOOKASH: no tak to mně se jednou stalo, že kompatibilní byly. Všimla jsem si toho jen díky tomu, že si mě lidi docela prohlíželi. Vypadala jsem jako šašek, jedna půlka červená mikina, druhá půlka černá bunda a čouhající cípy druhých půlek :D

zip od mikiny a od bundy nejsou kompatibilni a nejsou a nejsou at se budu snazit jak dlouho chci....

Kolegyně odchází dřív a ve spěchu mi vysvětluje, že vlastně všechno stihla a tedy za ni nemusím nic řešit, že je jen jediný problém: "...ale řidiči jsem řekla, že kdyby něco, ať zavolá a Vaškovi ať volá, kdyby něco." a zdrhla ... nevím tedy nic a doufám, že budou kluci kdyžtak volat :D

Zranila jsem se na noze a po celodenním chození to zjevně muselo začít zase v botě krvácet. Přijdu domů, zuju se, chodím po bytě, ukládám věci a tak, a pořád si říkám: kdo tady kurňa nadělal tyhle červený fleky po zemi? A proč kdykoli tudy projdu, je jich tu víc a víc?

v pátek odešli řemeslníci, kteří nám dělají omítku a nechali nám celej víkend zalepenej výlez na terasu. docela jsme z toho byli otrávení. a v pondělí se jich ptám, jak dlouho to ještě bude trvat, že nám to tam dost vadí....ten týpek na mě tak divně koukal a pak povidá: ale my jsme to zalepili tak, abyste to mohli normálně otvírat...

Vynadala jsem muzi, co vyhazuje backurky do kose. Nechal me v tom a cekal, az najdu plenu v kosi se spinavym pradlem a prijdu se pokorne omluvit.

ten okamzik, kdy si malem zalejete mlikem misto kafe ty nachystany kolacky, vam jasne rika, ze na to kafe je nejvyssi cas.

občas se mi stává taková věc...není to uplně mozkový error, říkám tomu "autopilot" viz: Dnes jsem jela z Veronského náměstí na Skalku busem (takže docela dálka) ... po nástupu do autobusu mi začalo v hlavně znít "jedna dvě tři čtyři pět, cos to Janku, cos to sněd, brambory pečený byly málo maštěný. Jedna dvě tři ..... " atd atd a najednou jsem se úplně vykulená probrala na té Skalce.

trénuju si zítřejší workshop pro teenagery a přeříkávám si to doma nahlas. před sebou vidím jen zítřejší skupinu. na moje otázky pro tu zítřejší skupinu ovšem momentálně odpovídá z koupelny moje totálně zmatené čtyřleté dítě. "kdy jste si založili první účet na netu?" "nevim co to je. řekneš mi to?"