dnešní office error triatlon:
"blablabla... má za úkol u cílové skupiny vyvolat silnou erekci." pořád jsem na to koukal, že to je nějaký divný, ale smysl to přece jen dává. jo aha, reakci, ne erekci. no tak to pošlu na tiskárnu a že si cestou uvařím čaj. tak přijdu k tiskárně a asi minutu před čtečkou karet mávám hrnkem a divím se, že to nefunguje. když mi dojde, že čtečka mě pozná podle karty a ne hrnku, tak si to vytisknu a jdu do kuchyňky, kde si nasypu čaj do sítka a suverénně ho přeleju ledovou vodou rovnou z kohoutku.

MARKYSHA: Ušetřilas práci jeho milenkám při třídění prádla. :-)))

LUCIASHECK: což ve vinále sníží i pohodu duševní :-D

Při podepisování věcí mladýmu do školky jsem se se tak rozvášnila, že jsem podepsala i mužovy slipy a ponožky...

MONIOUS: vzhledem k tomu, že má tendenci snižovat účinek antikoncepce, tak pro poševní pohodu je double error :-D

trezalka teckovana pro posevni pohodu.
wait what?
jo aha, dusevni.

A teď čtu "Zeman se nesere s propuštěnými dívkami, dopustily se podle něj hlouposti a uškodily Česku" a nepřijde mi to divný.

V klídku si jedu na devátou s půlhodinovou rezervou do práce, aby mi ve výtahu volal šéf kde jsem, že už je půl desátý! Zasranej letní čas!

Ráno kolem deváté vstanu, s kafem si sednu ke kompu a zaznamenám, ze je venku hezky.
O něco později si všimnu, ze se pěkně zatáhlo, skoro není vidět obzor. Prolítne mi hlavou, ze se asi žene nějaká bouřka.
Ze proběhlo zatmění se dočtu asi v jednu, ehm...

Celý den si říkám, že ty bylinky od babičky jsou ještě hnusnější, než minule - ale má to léčit, tak je to asi OK. Teď jsem pozornějším prohlédnutím toho listí zjistil, že jsem vypil několik litrů odvaru z polévkové směsi s libečkem a petrželovou natí, ale mám takovou rýmu, že mi to nedošlo.

Mně to nevadí. Já to plně chápu, proč došlo k tomu, že si SALAMAN dal jako avatara mou podobiznu.

Ono je to totiž takhle:



Nějaká ikonka už mne nerozhodí. ;-)

TAPINA: Že jo! Mohl by si dát alespoň to S na čelo, aby se líp rozeznali... :-D

TAPINA: S tím mám taky problémy.

Teď mi došlo, že SALAMAN a STARE_CASY nemají stejnou ikonku!
Ale stejně vás od sebe nepoznám, jak nebudete pohromadě :o)

Dialog před chvílí.

Já: Zítra bude vlastně to zatmění Slunce.
Osoba X: Jo? A v kolik.
J: V 10.46.
X: Dopoledne?

MARI: Na střední jsme mívali na účetnictví takovou alkoholičku a ta klepala, než vylezla ze třídy na chodbu.

FAREDON: mně taky, vždycky tahám kartu místo klíčů. a nestačí mi ten fail u vchodových dveří, s radostí si to v zápětí zopakuju i u vchodu do bytu! a kolikrát i u dveří od kanclu...

kolega si zase občas zaklepe na vlastní kancelář, než vstoupí...

ARCHIMEDES: chvíli mi trvalo, než mi došlo, že bachyně napadla psa v lese a nikoli celý les. :))

to mi připomělo, že dost pravidelně, když jsem odcházela od sousedky (ID Tuleni btw.), která bydlela přímo ve dveřích přes chodbu, vždycky jsem při odchodu strkala svůj klíč do jejích dveří zevnitř (??) a inkasovala posměšné "už zase odemykáš?":)))

Poměrně pravidelně se mi stává, ze si oteviram dveře od domova čipem z práce...

měla přijít kámoška, tak jsem jí zalila do konve černý čaj, jelikož ho má ráda. Nakonec nedorazila, tak jsem šla ke konvi a vyndavám sítko trochu otrávená, že tolik černýho čaje sama asi nevypiju a budu to muset vylejt. no nebudu naštěstí, zapomněla jsem tam ten čaj nasypat..

SARGO: Vyšší level dosažen! Jdu si do auta pro kabel a najednou zjistím, že si u drive Mekáče objednávám snídani. :-))

čtu
"Agresivní tchyně napadla v Bohumíně psa, pes je nyní obehnaný páskou"
Aha, ne tchyně, ale bachyně, ne pes, ale les...

Když si občas odbarvujete pramínky vlasů a občas dobarvujete odrůstající pěšinku a oboje děláte barvou stejné značky, je dobré skladovat načaté tuby v originálních krabičkách, nikoli v jednom boxu "načaté barvy na vlasy". Protože když složitě přesvědčíte rodinu k společnému focení, domluvíte fotografku a dopoledne v den akce si ve snaze zakrýt pár šedivých vlasů v pěšince vyrobíte blond dálnici napříč hlavou, musíte fotografování odložit, abyste napravili škody. :-) A to mi došlo docela brzo, že je divné, že barva zůstala i po nanesení na vlasy čistě bílá. :-)

Z mé rok staré technické zprávy: "střešní krytina z cementovláknových šablon bez obsahu cementu"

Čtu si nějakou diskuzi a narazím na "budou chciet gulatu kocku" a chvíli jsem uvažovala, kde je jako problém vykrmit kočku dokulata...

Mezi ukazováčkem a prostředníčkem (a opřenou o palec) pravé ruky držím propisku. Stejnou pravou rukou prohledávám papíry před sebou, abych našla propisku a mohla podepsat fakturu.

Když usednete k jídlu a zjistíte, že v jedné ruce držíte vidličku a ve druhé zvýrazňovač, zatímco opodál na složce papírů odpočívá příborový nůž a propiska, znamená to, že došlo k nedokonalému přepnutí mozku z modu "práce" do modu "večeře".

NELLAS: Tak to jsem měla přesně opačný postup. Dostala jsem žízeň. Tak jsem vstala od počítače, vyklidila myčku, vrátila se. Zjistila jsem, že mám žízeň. Tak jsem vstala a dala prát prádlo. Do třetice se mi povedlo vyřídit jeden telefonát a po té, co už jsem to vyprané prádlo věšela a žízní mi začalo být lehce šoufl, mi to konečně docvaklo... :-)

KENJIRO: Třeba ten, co si chce zaplacený nákup odnést domů.

TANGERINE: hele, ty kasy furt něco kecají, kdo to má pořád poslouchat :-)