Ve skupině o vaření čtu "perníčky s kondomem"... wut? nějaká hodně divoká párty? Ne, s kardamonem.

nevim, zda se detska nevedomost bere taky jako mozkovy error. Asi ne, ale me to bavi ted, kdyz jsem dospela:
nekdy v roce 1992 na skautskym tabore ( me bylo 10) jsme meli rovery ( kluci treba kolem 16 let?, meli samozrejme jiny statut nez mi kindr). Nejaky kindr tenkrat prilitlo z lesa, ze videlo kluky rovery v lese za stromem, jak vypalujou zobaky.
Silene jsouho jsme mela problem s tim, ze kdyz jsem ty kluky videla, predstavila jsem si, jak drzej ty maly ptacatka, co nasli nekde v hnizdech, pod krckem a strkaji jim zapaleny klaciky do zobacku.. brrr

PEETIK: no vrtal jsem hlavou, než mi to došlo! :)

Jedno starší. To sem měl takhle jednu oční problém a prostě špatně viděl na jedno oko. A po nějaký době sme jeli ke kamarádce na hory. Tak sme se nějak domlouvali že kdo pojede se mnou autem. Nikdo se nehlásil. Tak sem tedy přijel navečer už sám a všichni už stáli u ohně a opejkali buřty. Tak sem se jich chtěl zeptat, proč se mnou nikdo nechtěl jet? A vytasil sem na ně hlášku. "vy ste se semnou jelibát"?

právě jsem v poslední chvíli zarazila manžela, který se chystal ozdobit koláčky místo rozinek kočičími granulemi (oboje uchováváme ve sklenici a uznávám, že ty granule vypadají trošku jako rozinky...)

dneska jsem si peclive a na velmi drobno nakrajela jablko ( ktery jsem predtim myla) -vcetne ty ovalny samolepky na slupce.
Samozrejm jsem o ni vedela a rikam, musim ji sundat nez to budu mejt :(
Tak jsem pak skládala puzzle z jablka :(

FRDK: Nedá mi to nereagovat

Jozxyqk
https://www.youtube.com/watch?v=v2u_DVkK1Rc

SALAMAN: Hehe, tos mi připomněl -> když jsem byl malý, četl jsem si v posteli a následně si přiskřípl šulína do knížky...

kamarádka pracovala v respitní péči, mimo jiné se starala o seniory s demencí. Povedlo se jí vyhrát lístek na Dark Hall (taková tucka v Brně). Napsala něco o tom na fejsbuki, že teda vyhrála lístek, konečně se na ni obrátilo štěstí, a že je důležité být trpělivý, pracovat na sobě dřív než přijde stařecká demence. Jo má recht, to je moudrý, pokývala jsem hlavou.
Mezitím jsem Zapoměla že původně psala o tom vyhraném lístku a začla jsem odpovídat: Jo a jdeš na Dark Hall?

Sice jsem to neodeslala ale demence už je za rohem.

Týden marně vyhlížím třicítky - aha já na Accuwetheru zadala Prague, USA:)

znáte ten pocit: díváte se na stole na krabici s jablečným džusem a přitom se napijete z hrnku se zeleným čajem? chutná to hnusně

SALAMAN: ja som sa s velkou pizzou na rukach zachytila zozadu satami o klucku na dverach. zachranoval ma okoloiduci sused :-)

SALAMAN: Já si kdysi přivřela ucho do dveří. Ale jsi větší frajer :D

Jde si skřípnout nos do lednice? Jde.

Chtěla jsem si otevřít Nyx na telefonu. Všechno by bylo fajn, kdybych nečuměla do kalkulačky a dobrejch třicet sekund nedumala nad tim, kterym tlačítkem to asi půjde :)

Předpoklad, že když už je vejce napůl uvařené (neodhadla jsem čas a slila ho moc brzy), a skořápka už je rozbitá, tak by se už mohlo dohřát v mikrovlnce... byl tedy mylný.
(koukám, že mám poslední dobou samá extempore s mikrovlnkou)

prave jsem pocitala na kalkulacce 15+17, je cas jit domu :D

Muž místo holicí pěny použil k holení vousů můj depilační krém a vůbec si toho nevšiml.

Aneb tým ČASP v akci, tvoříme psychopaty! Těšte se, bude to nářez.

Taky bych se tešila, bohužel tvoří jen psychoparty.

Ta party v crossu asi stála za to, teď jsem si omylem stříknul sprej do nosu do ucha.

Měla jsem dlouhej těžkej den. Večer jsem zajela k benzínce, zaparkovala za pumpou na parkovišti a šla si dovnitř koupit naftu.

omylem jsem vypnul v kanceláři rádio a neuvědomil jsem si to, ale stále jsem si broukal poslední písničku co hrála ... asi po pěti minutách mi kolegyně řiká "tos to jako vypnul, že nám tu budeš zpívat sám jo?"

ESPERANZA: říkáme tomu doma "pičí místa". nevíš kde to je? zkoukni pičí místa.

SABRIEL13: a našlas ho?

to tak večer na zastávce hledám v kabelce mobil, a když ho nemůžu najít, posvítím si. mobilem.

Přijdu domu hladovej a chci si udělat párky. Natočim vodu do hrnce, zapnu na max, všechno ready. Protože mám fakt hlad, tak chodim každou minutu koukat, jestli se ty párky už nevařej. Když se voda konečně vařit začne a já netrpělivě čumim do hrnce tak mi dojde, že sem do ní nedal ty párky.

V Egyptě na dovolené chceme dokoupit druhou sadu na šnorchlování. Večer při procházce městem mají v jednom stánku šnorchlovací sadu za 5 Eur. Říkám si, že tam zajdu dopoledne. Jdu ta, je zavřeno, vlezu do jiného obchodu, prý 25Eur. Říkám, tak to nic, vedle jak otevřou mají stejné za 5. Vracím je a už hlásí 15Eur. Odcházím a hned mne odchytí obchodník z vedlejšího, že má super ceny. Vlezu dovnitř a rovnou mi ty brýle zkouší. Říkám že nemusí, že je znám. S cenou se nedohodneme a odcházím. Po 100 metrech si uvědomím, že jak mi je zkoušel, nechal jsem tam své nové polarizační sluneční brýle... Tak se vrátím a říkám mu že vyhrál, že si ty potápěčské koupím za jeho cenu, ale ať mi k nim vrátí moje brýle. Tvrdí, že tam nejsou. Před obchodem obří stojan plný brýlí. Nehledám je tam a naštvaně se vrátím na pláž. Kde tuhle story vyprávím manželce, která na mne kouká jak na blbce, protože moje sluneční brýle tam celou dobu leží...

Sorry za trochu delší, ale už tak jsem to ořezal :-)

šla jsem ráno v kempu pro housky a nesu pytel s odpadkama. vyzvednu si pytlík s pečivem a co myslíte, že jsem o pár metrů dál mrskla do popelnice?
naštěstí jsem s sebou měla mrštné malé dítě, které jsem hlavou dolů svěsila do zatím prázdného kontejneru pro ty čerstvé housky

Kojenec, který napadl amerického velvyslance... Aha, Korejec!