ABRAHAM: kamarádka si kdysi vydatně lokla vývojky z petky od bezbublinkové minerálky. samozřejmě neoznačené... od té doby pečlivě popisovala všechny láhve ve fotokomoře.

Když pijete kafe z kelímku s takovým tím víčkem co má velkou díru na pití a malou aby do kelímku šel vzduch, tak do tý díry na pití fakt nefoukejte, protože z tý maličký dírky pak jde strašně horkej vzduch a fakt děsně to pálí na nose.

Já přejížděla autem kousek po lesní cestě a v myšlenkách už jsem pokračovala dál pěšky za prací. A tak držím jednou rukou volant a druhou šmátrám v kapsách po klíčcích, abych je nezapomněla vzít s sebou.

MADIETTA: Já jsem takhle doma zuřivě hledala knihu, kterou jsem nakonec měla u rodičů, protože jsem ji dostala ještě před přistěhováním k manželovi. Bylo to Kingovo To. Dodnes si ze mě chlap utahuje, jak jsem lítala po bytě a zuřila: "To To tu někde musí být!" :D

KAERI: Uz se mi stalo, ze jsem na papir napsal slovo a nebyl si jist gramatikou. Tak jsem chvili cekal, zda se mi cervene podtrhne.

Několik dní jsem doma intenzivně hledala knihu, kterou jsem nutně potřebovala, jenom abych si posléze uvědomila, že jsem si ji ve skutečnosti vůbec nekoupila.

To jsem si ondyno potřebovala cosi opsat z monitoru na papír. Celý text jsem vzorně označila, zmáčkla Ctrl+C a Ctrl+V... a ono nic. Ani na druhý, třetí, čtvrtý a pátý pokus.

ALDARION: Vůbec nejvíc nejlepší nápad je louh v lahvi od limonády.

ALDARION: Když se vzbudíš po kalbě a najdeš v lednici flašku minerálky a zchuti si té slivoce lokneš...

ABRAHAM: Kolega si kdysi trošku loknul lampového oleje, také uloženého v petflašce (nažloutlý lampák v lahvi od limonády)...
Po takových zkušenostech jsem poměrně dost nepříjemný na lidi, co v mém okolí skladují podobné odpornosti v neoznačených nádobách od potravin.
Zatím vede benzin v hrníčku na čaj.

NIGHTFURY: Připomnělo mi to situaci, kdy jsem se jednou napil kofoly z dvoulitrové flašky. Bohužel v ní nebyla kofola, ale hodně starý olej z friťáku, který mamka předtím čistila. Barva podobná, chuť ale jiná.

Ráno jsem si k snídani nalila ananasové smoothie, které donesl můj drahý. Napila jsem se ho úplně na konci snídaně a opravdu důkladně, protože už jsem potřebovala odejít. Ukázalo se, že je to koncentrát, který se má ředit 1:6 s vodou.
Kdo ví, jak sladký je normální ananasový džus, tak si umí představit tu otravu fruktózou po tomhle doušku. Zorničky budu mít rozšířené ještě zítra a už nikdy nebudu muži vyčítat, že mě neposlouchá, protože mě na tuhle skutečnost samozřejmě upozorňoval.

Vylívám tak dneska do dřezu zbytek čaje od včerejška... a najednou z hrnku něco vypadne do dřezu. Koukám, a on to můj mobil! Ráno zazvonil budík, já ho típla, a pak jsem ho zřejmě "odložila" do čaje... a půl dne si toho nevšimla. Jo, jsem sice doma, protože mi je blbě, ale tohle už je kvalitní zimně spánková mimóza :)

sem blba-
moje hysterie kolem toho, ze uzivam od unora proslej inhalator (mam astma jen 2x do roka, tak ten inhalator pro me neni denni chleba). Je to jen na predpis, volam svojeho Dr, ten neni. Rada od zastupujici Dr., ze mam zkusit prekecat lekarnu a dam recept do lekary dodatecne. Volam lekarnu, vyvsetluju hysterii. A lekarnice uplne ice cold mi rika, no dyt poho, vam to konci za 4 mesice, ne? Ja rikam- what? Co je za rok?
Sekla jsem se v roce... me to leti tak rychle, ze uz loni byl pristi rok :(

dneska jsem byla v našem maloměstě na kafi se starostou. bavila jsem se s ním o možnostech rozšíření našeho skateparku a on mi v průběhu řeči povídá: "protože Vy jednou budete tohle město řídit" - to mě trochu zarazilo, tak jsem rezolutně prohlásila, že nic takového neplánuju. Podíval se na mě jako na úplnýho idiota a vysvětlil, že to myslel obecně "vy mladí, budete jednou tohle město řídit"...heh

Ve skupině o vaření čtu "perníčky s kondomem"... wut? nějaká hodně divoká párty? Ne, s kardamonem.

nevim, zda se detska nevedomost bere taky jako mozkovy error. Asi ne, ale me to bavi ted, kdyz jsem dospela:
nekdy v roce 1992 na skautskym tabore ( me bylo 10) jsme meli rovery ( kluci treba kolem 16 let?, meli samozrejme jiny statut nez mi kindr). Nejaky kindr tenkrat prilitlo z lesa, ze videlo kluky rovery v lese za stromem, jak vypalujou zobaky.
Silene jsouho jsme mela problem s tim, ze kdyz jsem ty kluky videla, predstavila jsem si, jak drzej ty maly ptacatka, co nasli nekde v hnizdech, pod krckem a strkaji jim zapaleny klaciky do zobacku.. brrr

PEETIK: no vrtal jsem hlavou, než mi to došlo! :)

Jedno starší. To sem měl takhle jednu oční problém a prostě špatně viděl na jedno oko. A po nějaký době sme jeli ke kamarádce na hory. Tak sme se nějak domlouvali že kdo pojede se mnou autem. Nikdo se nehlásil. Tak sem tedy přijel navečer už sám a všichni už stáli u ohně a opejkali buřty. Tak sem se jich chtěl zeptat, proč se mnou nikdo nechtěl jet? A vytasil sem na ně hlášku. "vy ste se semnou jelibát"?