Ráno jedu do práce, celou cestu mám mobil v kapse, ale před výstupem ho dávám do batohu (tuším, že budu možná muset dobíhat autobus, tak aby nevypadl). Ha! Ještě mám čas, tak si zatím koupím něco k svačině. Koupenou Milu hážu do kapsy a jdu zpět na zastávku. Po chvíli čekání vytahuju mojí svačinu a nechápu, proč na ní najednou nevidím čas..

Než se budete snažit googlit, jestli jste mimozemšťan nebo co, zkuste se zamyslet, jestli neberete nějaké léky nebo potravinové doplňky.
Takový Riboflavin umí změnit barvu moči na svítivě žlutozelenou a pěkně otřese lidským sebeuvědoměním.

Strašně jsem spěchala. Vybíhám ze dveří, v jedný ruce termohrnek s kafem, v druhý odpadky, honem do popelnice, honem do auta. Že je něco blbě mi došlo, když jsem se snažila narvat odpadkovej pytel do držáku na hrnek.

CASTROL: Ne, zato se mi teď stalo, že jsem chtěla hodit blinkr doprava. A když doprava, tak to logicky bude ta páčka na pravé straně volantu, že.

Leda že by ne.

Ale zase jsem si ověřila, že stěrače stírají, a to se taky sejde.

taky se vám stává, že trochu víc zmáčknete při řízení volant, ono to zatroubí a vy se vyděsíte, kdo to na vás troubí, že jo?

TAPINA: víš, co se ti něco snaží sdělit? Nejvyšší čas si pořídit psa.

Dneska jsem se ráno probudila s tím, že musím honem jít se psem, protože jsem s ním večer asi nebyla. Pak jsem si uvědomila, že jsem s ním nebyla ani včera odpoledne a ani ráno. Chvilku jsem přemýšlela, jak je možný zapomenout dva dny vyvenčit psa a pak jsem si uvědomila, že už čtvrt roku žádnýho nemáme.

Vybalovala jsem krabici jídla pro kočky a manžel zrovna říkal, že si asi kávu nedá, že nemá co k ní. Moje pusa byla rychlejší než mozek:"Mohla bych ti otevřít ty nové granule."

Když bydlíte v bytě, kterej má záchod na chodbě a vyžaduje samostatný klíč, buďte vždycky na pozoru, abyste si ho tam nezabouchli.

Protože to je docela absurdní situace.

že si manžel včera při čištění zubů málem na kartáček dal místo zubní pasty mast na opruzeniny, to by se ještě dalo svést na to, že nešla elektřina a při svíčce na to nebylo vědět.
ale že já pak vzala tubu zubní pasty a jala se ji vymačkávat na kartáč na vlasy, tak to už fakt nevím, jak vysvětlit!

Já se včera před usnutím snažila přelouskat návrh smlouvy od banky. Začátek: banka ta a ta, zastupovaná - nějaká jména, dále jen Blanka... sakra, to je na takový dokument nějaký familiární, oslovovat křestním jménem... podívala jsem se znova a pochopila, že mám jít spát a přečíst si to ráno.

Jedno z těch přehlédnutí, která dávají větší smysl než originál:

"Spořicím účtům snižujeme sazbu, peníze jde ale zahodit i jinak"

Počkat ... fakt? ... a jo, tam je "zhodnotit"! I když při tak mizivém úroku by tam opravdu víc sedělo právě "zahodit".

Asi tak trochu nihilistický error, ale což?
Poslední tak 2 týdny mě trápí rýmička. Co si budeme povídat, pro chlapa je to zlé. V práci, když už jsem nevěděl co a o potřeboval na záchod, odskočil jsem si.
Víte, stát u mušle, zavřít oči (protože hlava fakt bolí), vyklepávat a tvářit se spokojeně, protože hlava aspoň na chvilku přestává bolet, asi není, zcela ono...

odpoledne hledám deštník
teď ho najdu v igelitce v lednici
mokrý od dopoledne

Zavolám si z druhého čísla na mobil. 48 minut poté koukám na mobil a říkám si že mi někdo volal a že bych si to číslo měl vygooglit zda to nebyl nějaký telemarketing.

Dneska jsem našla červeně svítící čudlík na sběrném kontejneru našeho vestavěného vysavače. Běžím k muži a poctivě mu hlásím, že ten kontejner svítí červeně a musí se tedy asi vysypat. Ukázal mi kouzlo: když to zmáčknul, začalo to svítit zeleně a vysavač se zapnul. No co, máme ten krám jenom asi dva roky, že jo...

Koukám do tržiště, scrolluju, narazim na zvýrazněnej inzerát a přemejšlim, proč má sakra tolik palců nahoru a od kdy jako de dávat palce v tržišti.