Pracuju na pocitaci a stridave uklizim byt.
Setru linku, oloupu mandarinku, sednu s ni k pocitaci. Odhodim deku, zvednu se, dam prat pracku, oloupu mandarinku, sednu s ni k pocitaci. Odhodim deku, do ktere jsem se mezitim zas nejak bezmyslenkovite zachumlala, setru podlahu, oloupu mandarinku, sednu k pocitaci... Mam mandarinky fakt rada.
Akorat ze z kazde jsem uloupla tak mesicek a zbytek rozmackala zadnici v dece.

Právě se mi podařilo přečíst jméno časopisu Reflex jako Reflux.
A asi u toho zůstanu.

KAERI: Ty jo, to mě uklidňuje. Já jsem se onehdá vyděsila, že mi doma řve dítě, když jsem ho právě odeslala s dědou do bazénu. Až pak jsem si uvědomila, že vlastně mám už dvě děti a to druhý mi doma zůstalo. Fakt to nemělo ze začátku lehký. Jednou jsem přes něj hodila svetr, protože jsem zapomněla, že je položený na gauči.

Chovám si tak mimino na klíně. Mimino mi laškovně skousne palec. Tak si říkám... co je jinak?

Zub! Ano, je to tady, první zub! Dostanu nové šaty! Ejchuchůůů!

... ale počkat! Ten už docela slušně čouhá. A vedle druhej? Jaktože jsem si jich nevšimla dřív? Co jsem to za matku? Hele, tady má další! To není možný, to přece nemohlo vyrašit za hodinu!!!

Nemohlo, pochopitelně. To jen já chovám špatný dítě a nějak jsem cestou nezaregistrovala, že už mu jsou dva a půl. Dnes jsem nějaká obzvlášť bystrá...

Tak fajn, před pár dny odemykám mpétrojkou, dneska ráno podobný fail, chtěla u řidiče v buse platit klíčema. Ještěže jsem si to včas uvědomila, už takhle má slizký kecy, když na Čerňáku vystupuju ("Vy tu se mnou nezůstanete?"). Už si živě představuju ty narážky, kdybych mu fakt podala klíče od bytu.

Nojo, jak se mi nemá všude zobrazovat nula, když mám všechny výsledky menší než 1 a zaokrouhlování nastavený dolu na 0 desetinnejch míst.

echo * >> "*.t"
rm *.t

ach jo...

Tři dny se poctivě po sprchování natírám tělovým mlékem z takové té malé lahvičky, co dávají v hotelu. Přivezla jsem si to z USA jako suvenýrek a řekla jsem si, že to raději zužitkuju, než se to zkazí. Až na to, že až po těch třech dnech jsem si přečetla, co je na té lahvičce napsáno, a že se jedná o kondicioner na vlasy. Ale roztírá se dobře a kůže je po něm taková hebká...

ELWARA: ahá!

SANTAL: profesoři demagogie myslím učí hlavně na Vysoké škole života :D

Jinak můj nic moc minierůrek z kategorie "domalých synků": oblíbila jsem si v poslední době starší písničku od Kluse Nina, dokonce jsem se to naučila i na piáno. Akorát jsem se divila, proč že to "padnou minarety", ale asi nějaká hlubokomyslná poetika. Aha, padnou-mi-na-rety, jakože RTY, slzy múz. Kjo. :D

Na zápal plic sem dostal inhalátor.. no, takže rozdejchat se a s nádechem stříknout a zadržet dech na chvilku... tak jo... No už 2x sem to udělal naopak. Takže s hlubokým výdechem sem zadržel dech a stříknul inhalátor a opět zadržel dech a teda nic moc povídám. Blbě se pak zadržuje dech, když v sobě člověk nemá nic.

"Iráčan roku znásilňoval bojovnici islámského státu"???? aha takže jinak "Iráčanku rok znásilňovali bojovníci islámského státu"

Už týden potkávám billboart bazénový úlet a vždycky si představím ty odlétající bazény.

čtu: profesor demagogie na VŠE... COŽE? aha, profesor demografie...

NIGHTFURY: uz som par krat v pondelok obiehala celu firmu, kto mi vzal moj hrnek, az ho nasiel niekto v mikrovlnke, ked si siel zohriat obed. S cajom, ktory som pred vikendom zohrievala, pretoze som ho po parhodinovom pokuse o uvarenie zvladla este nechat vychladnut.

Na to, ze tam zabudam aj plysoveho slona, si uz tiez zvykli.

Chtěla jsem se rozčilovat, kdo z kolegů mi sebral můj hrneček se Snoopym.. no, měla jsem v něm kafe na stole.

...a kečup do čaje. Taky dobrý...

Máme takovou super krabici na tříděný papír. Je na strategickém místě, dobře přístupná... tak proč do ní nehodit pecen chleba...