SABRIEL13: nedik, odtedka je nebudu schopna rozlisit.

Stephen King a Stephen Hawking nejsou ta samá osoba. Jednou provždy, krucinál.

"Akce! Nechutnější vánoční perníčky!"
Ehm...co? Jo aha: nejchutnější.

TAPINA: chvíli počkej (20-30 minut max), droždí začne růst a trošku bublat, v té chvíli je efekt prášku do pečiva podobný.

Záměna prášku do pečiva a sušeného droždí (u těsta, které nemá být kynuté) bude možná ještě zajímavá, co?

MARI: Já hledám, kde je pod článkem diskuse.

Pri cteni v papirovem casopise marne hledam tlacitko "Like".

Klíč od kanceláře mám na společném kroužku jako klíč od auta. Poslední dobou se snažím stále odemykat kancelář na dálku a divím se že když dojdu ke dveřím, tak jsou zamčený.

"Policista ve Vodňanech zastřelil kuře..." - jo aha, muže.

"Přemístili jsme posraný panel nahoru, takže..."

Co-o? Že by takto bez servítků tlumočili názor uživatele?

Ne. Ten panel je postranní...

Sáhodlouze brouzdám eshopem, objednávám trička a mikiny pro manžela a pro sebe, koukám u toho na televizi, piju pivo, posléze kecám s přišedším chotěm... Konečně odesílám a platím objednávku. Když přijde takový ten oznamovací mail, znovu na ni koukám a něco mi tam nesedí - aha, jedno triko jsem hodila do košíku dvakrát.
Právě to s nápisem "STAY FOCUSED".

(Mimochodem, nechcete ho někdo?)

Jsem si říkala, že si po 7 letech zasloužím nové boty na běhání a vezmu si znovu adidasky, když už v nich běhám takovou dobu(teda spíš snažím se občas vyběhnout). Byla jsem v tom jejich profi krámku, konzultovala, zvolila model a teď se odhodlávám k investici. A jak si dneska ty svoje starý boty nazouvám, tak koukám, že ony mají takovou tu fajfku...to tedy asi není Adidas

čtu si hodnocení parfému:
Hlava: nebolí, mandarinka
what?!
Hlava: neholí, mandarinka
WHAT?!
Hlava: neroli, mandarinka
OK
Tělo: tuberkulóza...
Mělo být tuberóza, končím...

....chápu, že chcete svému zákazníkovi vyhonit....pardon, vyhovět..... (ranní schůzka s klientem po flašce Tullamorky )

Když už jsme u těch přeslechů, jedna starší:

Přicházím do obchůdku, kde mé drahé zrovna ten den pomáhá její babička a právě tato babička mne vítá jako první, přičemž drahá je zabraná do práce.
Jelikož je daná babička vcelku veselá kopa, rád ji zdravím netradičně a tak jsem bodře zahlásil čerstvě vymyšlené:

"Ahoj pratchýně!" - což se neminulo očekávaným účinkem...

... tedy u babičky, ta se zasmála ...

Zato má drahá se ke mne otočila jak na obrtlíku a z očí ji šlehaly blesky.
Vůbec jsem to nechápal, ale stával jsem se menším a ještě menším a dokonce i babička vedle mne vypadala dosti nechápavě a vyděšeně, načež jsem byl výhružným hromovým hlasem tázán:

Jaká PRASVINĚ?!!!

... no a pak se babička naštěstí rozesmála a zachránila mi život.

Jedním uchem poslouchám TV zprávy:
"V Česku stoupá spotřeba antihmoty..."
??
Antibiotik!

Asi bych neměl koukat na sci-fi.

Cože Stavební práce kundička...ahá babička.