A ještě jeden, tento týden se mi daří: chci zabočit do ulice, uvidím červenou kulatou značku. Zasakruju, krucinál, zase jednosměrka, a chystám se pokračovat dál rovně, abych našla jednosměrku vedoucí správným směrem. Vtom si uvědomím, že jdu pěšky.

Když jdeme v práci na záchod, musíme si při cestě zpátky otevřít kartou. Já si takhle uvědomila, že jsem si kartu ještě nevyndala z tašky, tak jsem mávla na kolegu, aby mi otevřel. Pak mi došlo, že jsem ji nevyndala z té tašky, kterou jsem měla celou dobu v ruce...

(k zelňačce s fazolema u nás v rodině neodmyslitelně patří bílý jogurt - nejlépe Hollandia)
Jenom TOTÁLNÍ HOVADO si splete zelňačku a hovězí polívku ... Ano, k vývaru jsem si otevřel bílý jogurt ... - dobrou chuť!

Kupovala jsem dítěti k vánocům budík a prodavačka v obchodě říká "Tak já vám ho hlavně vypnu, aby vám nezačal zvonit v tašce..." No, tak v tašce ne, začal zvonit v šest ráno ve skříni. Potomek se naštěstí neprobudil, aby se vyptával, co to je.

šla sem hodit ponožky do koše na prádlo, místo toho sem je spláchla do záchodu.. hm

Přijdu domů v deset večer, jdu si pro něco dozadu na zahradu a říkám si, že manžel zase nezhasl venkovní světlo... No jo, jenže tohle skoroúplňkové světlo se nepovede zhasnout ani mně. Alespoň, že to nežere elektřinu.

Odstraňte své domácí mazlíčky. Ok, tak že by družstvo začlo s nějakou novou politikou? Prdlajs, jen unavené oči a "chraňte své mazlíčky, v suterénu je umístěn jed na hlodavce".

Utopíte telefon, najdete starý, záložní, chcete do něj dát simku. V novém telefonu byla vyloupnutá mikro sim, ve starém telefonu ještě zůstala "košilka" - strčíte to tam a telefon nic nevidí. Ráno hned po otevření jediného mobilového servisu ve městě koupíte redukci. Strčíte to tam a nic. Zkusíte ji strčit do druhého slotu Servisák zkusí strčit vaši kartu do svého telefonu. Vše funguje. Necháte telefon restarotvat do továrního nastavení - nic. Serivsák neví.

Odejdete a všem napíšete, že nejste na telefonu.

Zkusíte to pak ještě jednou a konečně se podíváte, že tam tu blbou redukuci strkáte vzhůru nohama...

Sepisovala jsem nákup na papírek a místo "cukru moučky a hladké mouky" tam přítel objevil "mouka moučková" a dožadoval se vysvětlení, co že se to má koupit.

Vánoční bizárek, všichni zváni... přišlo mi to dost zvláštní, že by to bylo až takhle upřímně podané...hmm...no až na druhý pokus zjišťuji, že nebylo, že mi jen můj mozek dává jasné signály,co si o těchto akcích myslí...

Jsem si říkala, že to je teda docela vtipný, že se foukací harmoniky vracejí do módy a že to docela vychytali a nasadili to takhle pěkně před vánocema:

čtu inzerát: Stahovací Krteček s úspornou žárovkou.
Super, to bych chtěla! Konečně bych té svini černé ukázala, zač je toho loket! Ale není to trochu brutální, stáhnout z někoho kůži a ještě to mít podsvícené? Co je vlastně cílovka takového zboží?

Aha, tak ne. Je to jen prachobyčejný stahovací lustr s Krtečkem a úspornou žárovkou. Škoda!

Právě jsem si chtěl vygooglit, která voňavka by mi nejvíc voněla.

Takže dobrý den:

✓ nechat si vytrhnout bolavou osmičku
✓ zapřisáhnout se, že už nikdy znovu nejdu
✓ uvědomit si, že jsem si spletl stranu

Trumfne mě někdo?

Můžete se vztekat jak chcete, ale když do kolonky heslo v emailu na závěr dopíšete ".cz", tak to prostě nefunguje...

... ach ta rána.

Vždycky jsem se divil lidem že se jim povedlo zapnout kávovar bez vloženého hrnku.. Po dnešku jsem jeden z nich.. pondělí.. hurá!

Otevřu lednici, svítí se tam, pročež směrem k rodině zahudrám: "Kdo tady zas po sobě nezhas!?!"

"Susan fighting the orchid?"
Asi jsem neměl pustit automatickou kontrolu pravopisu na odstavec o japonské mytologii...

SABRIEL13: nedik, odtedka je nebudu schopna rozlisit.