Utopíte telefon, najdete starý, záložní, chcete do něj dát simku. V novém telefonu byla vyloupnutá mikro sim, ve starém telefonu ještě zůstala "košilka" - strčíte to tam a telefon nic nevidí. Ráno hned po otevření jediného mobilového servisu ve městě koupíte redukci. Strčíte to tam a nic. Zkusíte ji strčit do druhého slotu Servisák zkusí strčit vaši kartu do svého telefonu. Vše funguje. Necháte telefon restarotvat do továrního nastavení - nic. Serivsák neví.

Odejdete a všem napíšete, že nejste na telefonu.

Zkusíte to pak ještě jednou a konečně se podíváte, že tam tu blbou redukuci strkáte vzhůru nohama...

Sepisovala jsem nákup na papírek a místo "cukru moučky a hladké mouky" tam přítel objevil "mouka moučková" a dožadoval se vysvětlení, co že se to má koupit.

Vánoční bizárek, všichni zváni... přišlo mi to dost zvláštní, že by to bylo až takhle upřímně podané...hmm...no až na druhý pokus zjišťuji, že nebylo, že mi jen můj mozek dává jasné signály,co si o těchto akcích myslí...

Jsem si říkala, že to je teda docela vtipný, že se foukací harmoniky vracejí do módy a že to docela vychytali a nasadili to takhle pěkně před vánocema:

čtu inzerát: Stahovací Krteček s úspornou žárovkou.
Super, to bych chtěla! Konečně bych té svini černé ukázala, zač je toho loket! Ale není to trochu brutální, stáhnout z někoho kůži a ještě to mít podsvícené? Co je vlastně cílovka takového zboží?

Aha, tak ne. Je to jen prachobyčejný stahovací lustr s Krtečkem a úspornou žárovkou. Škoda!

Právě jsem si chtěl vygooglit, která voňavka by mi nejvíc voněla.

Takže dobrý den:

✓ nechat si vytrhnout bolavou osmičku
✓ zapřisáhnout se, že už nikdy znovu nejdu
✓ uvědomit si, že jsem si spletl stranu

Trumfne mě někdo?

Můžete se vztekat jak chcete, ale když do kolonky heslo v emailu na závěr dopíšete ".cz", tak to prostě nefunguje...

... ach ta rána.

Vždycky jsem se divil lidem že se jim povedlo zapnout kávovar bez vloženého hrnku.. Po dnešku jsem jeden z nich.. pondělí.. hurá!

Otevřu lednici, svítí se tam, pročež směrem k rodině zahudrám: "Kdo tady zas po sobě nezhas!?!"

"Susan fighting the orchid?"
Asi jsem neměl pustit automatickou kontrolu pravopisu na odstavec o japonské mytologii...

SABRIEL13: nedik, odtedka je nebudu schopna rozlisit.

Muz sedi vedle me, oba koukame do notasu. Najednou o neco sklopi viko a cumi za notas na stul. Ptam se ho, co hleda, on chvili mlci, rozvazuje... a pak se prizna, ze mu na pozadi prohlizece vyskocilo jine okno. Tak se na nej chtel podivat, co to je.

Chvíli sem myslel, že tohle je odpověď na tohle a dávalo to perfektní smysl.

dneska sem jednomu psovi nasypala do misky s granulema kafe, a druhymu sem tam nalila vodu. Doslo mi to, az kdyz sem koukla do hrnku, kterej stal vedle misek, a byl v nem jen cukr.
asi bych nemela chystat psum snidani driv, nez si to kafe vypiju.

Stephen King a Stephen Hawking nejsou ta samá osoba. Jednou provždy, krucinál.

"Akce! Nechutnější vánoční perníčky!"
Ehm...co? Jo aha: nejchutnější.

TAPINA: chvíli počkej (20-30 minut max), droždí začne růst a trošku bublat, v té chvíli je efekt prášku do pečiva podobný.

Záměna prášku do pečiva a sušeného droždí (u těsta, které nemá být kynuté) bude možná ještě zajímavá, co?

MARI: Já hledám, kde je pod článkem diskuse.

Pri cteni v papirovem casopise marne hledam tlacitko "Like".

Klíč od kanceláře mám na společném kroužku jako klíč od auta. Poslední dobou se snažím stále odemykat kancelář na dálku a divím se že když dojdu ke dveřím, tak jsou zamčený.

"Policista ve Vodňanech zastřelil kuře..." - jo aha, muže.

"Přemístili jsme posraný panel nahoru, takže..."

Co-o? Že by takto bez servítků tlumočili názor uživatele?

Ne. Ten panel je postranní...

Sáhodlouze brouzdám eshopem, objednávám trička a mikiny pro manžela a pro sebe, koukám u toho na televizi, piju pivo, posléze kecám s přišedším chotěm... Konečně odesílám a platím objednávku. Když přijde takový ten oznamovací mail, znovu na ni koukám a něco mi tam nesedí - aha, jedno triko jsem hodila do košíku dvakrát.
Právě to s nápisem "STAY FOCUSED".

(Mimochodem, nechcete ho někdo?)

Jsem si říkala, že si po 7 letech zasloužím nové boty na běhání a vezmu si znovu adidasky, když už v nich běhám takovou dobu(teda spíš snažím se občas vyběhnout). Byla jsem v tom jejich profi krámku, konzultovala, zvolila model a teď se odhodlávám k investici. A jak si dneska ty svoje starý boty nazouvám, tak koukám, že ony mají takovou tu fajfku...to tedy asi není Adidas

čtu si hodnocení parfému:
Hlava: nebolí, mandarinka
what?!
Hlava: neholí, mandarinka
WHAT?!
Hlava: neroli, mandarinka
OK
Tělo: tuberkulóza...
Mělo být tuberóza, končím...