MUZA: Doprdele, představa žiletky jezdící po zubech a dásních mě teda kurevsky zkroutila.

Právě jsem si místo holení vousů vyčistil zuby.

REDTIME: Vždycky, když jdu k popelnici, tak se pekelně soustředím na tu jednu ruku ve které držím odpadky! ne na tu druhou, v níž mám nákup, dítě nebo koloběžku

Jdu do jídelny, vezmu si tác, příbor, jdu k bufetu si nabrat, něco je špatně, nabírám těstoviny a přemýšlím, jestli tu plnou naběračku vyklopím rovnou na tác. Aha, talíř chybí!

S mou zapomnětlivostí jsem čekala, kdy to přijde. Občas odejdu bez mobilu, jindy bez peněženky. Jednou jsem brala kolo a vracela se pro brýle, jindy pro helmu nebo rukavice... No a dneska jsem v helmě i s rukavicemi zamykala a zjistila, že odcházím bez kola.

TAPINA: to je pravda. Rozhodně je oceňuji víc než látkové návleky, které měli u dětí ve školce. Jednou jsem v nich došla až na zastávku tramvaje, přičemž bylo předjaří a já celou cestu šla v tající břečce.

Moderní jednorázové návleky na obuv mají tu výhodu, že když zjistíte na ulici, že v nich pořád ještě jdete, není nutné se vracet do budovy, dají se hodit do nejbližšího koše :o)

Odcházím do práce. V jedné ruce nesu tašku s jídlem na celý den. V druhé ruce dřímám pytel s odpadky. Sjedu k autu výtahem a abych k popelnicím, které jsou umístěny na konci ulice, netáhl i jídlo, tak tašku umisťuji na sedadlo spolujezdce. Odcházím k popelnicím. Do popelnice vhazuji pytel odpadků.... ehm počkat.... to není pytel.... to je taška s jídlem!!! Ano, jak tušíte jídlo na celý den skončilo v popelnici a na předním sedadle místo jídla seděl pytel s odpadky. ¯\_(ツ)_/¯

SEDELAVLOKALE: Zapomněl na okurku?

Koriguji pdf sestávající vždy ze čtyř stejných stránek jdoucích po sobě, tedy AAAA, BBBB, CCCC, … Koriguji vždy jen tu první. A pak se vždycky divím, že mě šipka dolů neposune na další stránku. Ani napodruhé. Ani napotřetí…

PEETIK: Ah, ještě se neznáme, ale už přecházíme k vulgárnosti… Chápu, že někteří muži by z obchodu okurku nesli raději v kapse, ale já jsem měla na sobě šaty a nepotřebuji si nic kompenzovat, takže jsem ji nesla v kabelce.

Odpoledne jsem vyndala z kabelky okurku a ve spěchu ji pohodila na pohovku. Teď jsem ji vzala do ruky a pár vteřin ji zmateně otáčela v ruce ve snaze najít tlačítko Mute.

Hm, co je to tady na mapě za ulici, "Kočanské"? Ok.

Moment, odkdy ta má ulici na Proseku?!? Jo aha, Vysočanská. Tak to asi jo.

Nikdy si nedávejte krupici do stejné či podobné pixly jako je ta, ve které máte kakao.
To takhle uděláte krupičnou kaši, dáte na ni kousíček másla, trochu skořicového cukru... a jako bonus ji zasypete závějí syrové krupice.

ELWARA: Z podobného soudku... Zvykám si v práci na to, že mám teď dva monitory. Většinu času už vím jak to funguje, že když mám na jednom monitoru rozepsaný mail a během toho potřebuji něco vyhledat v rezervačním systému na druhém monitoru, tak na tom druhém musím kliknout myší, abych to okno aktivovala a mohla psát tam. Občas si ale myslím, že k aktivaci programu na druhém monitoru stačí, když na něj jenom přejedu kurzorem myši. Vyšší level tohoto erroru je, když jsem přesvědčená, že ho aktivuju tím, že se na ten druhý monitor podívám.