TRISSIE: nevím kde jsem nabyla dojmu, ze druhy venkovní je 25. Málem jsem zdechnula jak sem chtěla udelat 2km za svuj tehdejší běžný čas. No ale na 4 km to zas byl super vykon :)

MAR_TINA: znám!
byla jsem po pauze v bazénu v Podolí a přišlo mi, že ty časy na pětadvacítku mám pěkně mizerný. napřela jsem do toho všechny síly, ale furt to bylo horší, než jsem byla zvyklá... no a teprve když jsem z toho bazénu vylezla, tak jsem si všimla, že to není 25m, ale 33.

Začínám být fakt paranoidní. Před chvílí čtu rozbor vtipu, načež se tam někdo ptá "Už je ten vtip dostatečně mrtvý?" "Všichni jsou mrtví, Dejve". Přesunu se asi během půl minuty sem a čtu zde zrovna příběh ohledně plavání MAR_TINA: .
V tom jeden kolega povídá - "Tam prší a já mám jí za hodinu do bazénu."
"Aby ses tam neutopil...."
"Všichni jsou mrtví, Dejve".

NEI: Firma, co sidli nad nama zas dneska objednala misto 8 croisantu 80. Tak tu mame "croisant party" :D

Šla jsem si zaplavat na místní koupaliště a bazény nějak neubíhaly. Říkám si, že má kondice je po delší plavecké pauze až u dna. A už u 7. bazénu mi došlo, že ten venkovní má 50 m na délku nikoli 25 m.

NIGHTFURY: u nás se sklápí poklop a děláme to oba od té doby, co nám pes začal házet svoje plyšové hračky do záchoda. Takže to za nás vyřešila němá tvář :-)))

Nakupuju v Lidlu, posloucham muziku, hazim zbozi do kosiku, platim, odchazim, prechazim pres prechod, strasne to drnca...aha, jedu zpatky vratit kosik.

VERONIKAEMA: mno, to jsem si takhle minulý týden zajel 100 km z dovolené domů, abych zjistil, že jsem si nevzal klíče od bytu. A záložní klíče sice byly u švagrový nějakých 20 km daleko, ale švagrová odjela na dovolenou do Krkonoš, což bylo o chlup dál. O trochu delší, stopadesátikilometrový chlup...

Ale dobrý, klíče od auta jsem si nezapomněl, takže nebyl důvod k panice. ;)

HONZAK89: Myslel jsem, že je to obvyklý způsob, jak seberegulovat "nejezdi, když jsi ožralej" ;)

KAERI: Já jsem takhle našel klíče od auta v mrazáku. Dodnes mi to hlava nebere.

ETERNITY: až začne trénovat působivé proslovy, tak je třeba spáchat atentát. Dřív než vyhraje volby!

Dneska rano jsem si chtela umyt hlavu klasickym samponem, ale slo to podezrele blbe. Muz se me skodolibe pta, jestli mi v detstvi nerikali, ze se ma pred tim namocit hlava.

To ovsem nebylo nic proti sefovi, ktereho jsem v praci zastihla zdesene koukat na sve vcera napsane poznamky (rukou)
- maily, diety, klavesnice, holokaust.... ?!
Po chvilce badani jsme prisli na to, ze to mela byt asi hotovost. Ma nejake postranni myslenky z te prepracovanosti....

Moje kamaradka lekarka si pripravila na stul sve leky, aby si je pak mohla uz jen dat do pusy. Sroti si tak u PC, kdyz tu si vzpomene, ze je cas si je vzit. I hrabne rukou po lecich s ocima uprenyma na monitor, nasype si je do pusy a polkne. Po chvilce mrkne na stul a s hruzou zjisti, ze nesnedla sve leky, alebrz prasky pro psa na chemickou kastraci. Vola na veterinu a vet ji povida, vas pez vazi 15 kg, to na vas zadnej ucinek mit nebude. Od te doby kdyz prijde na veterinu, pan veterianr hlasi sestre: "A pani doktorka, leky nevydavat, budeme aplikovat v ordinaci!"

Uklízím vidličku do šuplíku a tam, mezi příbory číhá... cihla eidamu. Netuším, co tím chtěl básník říci.

Pokud necháte na lince hrnek s namletým kafem, které zapomenete zalít, tak se nic nestane.

Pokud na lince sáček s ledem na frapé, tak pak budete vytírat...

Lidumilná ulice? To je hezký...
Aha, Ludmilina

půjčím si knihu v knihovně, za hodinu otvírám batoh a zděsím se co to je za knížku to mi tam někdo naschvál hodil aby mě chytli, ze kradu

ETERNITY: a to máš za to, že péruješ svýho milovanýho kvuli takovýdle nelogický kravině!

ETERNITY: Já jsem tohle nikdy neměla potřebu řešit nebo nutit muže, aby to měnil, ale..
On prkénko sklápí. Celé včetně poklopu. Což v noci třeba v lehké ovíněnosti a potmě taky není moc fajn :D
(Teď máme každý "svůj" záchod a je to mnohem lepší :D)

Dva roky peruju muze, aby daval prkno dolu. Jednak to nevypada esteticky, druhak musim udelat jeden pohyb na vic, nez si sednu ja.

Dneska bylo prkno dole. Mezi meetingama letim na zachod, rychle provedu jeden pohyb.... a spadnu do hajzlu, protoze jsem si naopak to prkno zvedla.