MAR_TINA: Na druhé straně, jogurt s příchutí vodky (a rumu, starorežné atd.), to je díra na trhu.

MAR_TINA: Já teď chvilku přemítal, jaký příchutě mají připínáčky.

Objednávám nákup z itesca a ptám se muže:
"Chceš nějaké pribináčky, mají mixíky?"
"Jaký příchutě?"
"Eéé .... vodka a kakao."

Je možné zapomenout slovo vanilka?

Když zuřivě diskutujete na fejsbukách, dejte si chvíli pauzu aspoň v momentě, kdy si chcete osladit kafe a neuklidili jste slánku, která je tak blíž vaší ruce než cukřenka...

Byla jsem nakoupit s dítětem v golfkách. Vyskládala jsem nákup na pás a pak jsem tam tak postávala, načež koukám, dítě má něco v ruce. No bezva, orvala někde tu cedulku s cenou, a ještě byl výrobek v akci. Chvíli jsem bojovala se svým svědomím, ale pak zvítězilo a jako hodná holka jsem to i s kočárem otočila a šla do drogerie hledat Somat Gold gel za 189.90. Akorát ten nákup jsem nechala na pásu, no...

nepokládat ve virtuální realitě věci na stůl.

Manzelka nemuze otevrit lahvicku se sprchacem a vola na mne ze sprchy “Podej mi tu kostku masla z umyvadla, ja se stejne doma myju kostkou masla”

VERONIKAEMA: je třeba to propracovat a otevírat troubu chňapkou ;)

ETERNITY: Ja takhle porad lezu na youporn misto na youtube. No a kdyz uz tam jsem vid ...

Jsem zvykla pouzivat v prohlizeci navodne zkratky (i v praci, kde ted jsem).
idn - enter - jsem na idnesu
bor - enter - jsem na boredpande
cen -etner - jsem na centrumu
por - enter - hups... pornhub.
(portaldrazeb...)

"Německo čeká dlouhá cesta ke stolici"? Cože? Aha, "koalici"...

Tak jsem před několika dny zjistila, že postup opravování ovčí ohrady "vezmu to zprava, a až se dostanu doleva ke zdroji ohradníku, vypnu ho" není úplně nejrozumnější...

Vylezu dneska z kanclu a koukám na prázdnou ulici, akorát semtam dočasná značka zákazu zastavení. "Dopr. dneska vlastně čistili ulici. Já na to zapomněl a odtáhli mě" pomyslel jsem si. Až když jsem začal v mobilu lovit někoho, kdo by mě hodil na odstavný parkoviště, jsem si vzpomněl, že jsem vlastně dneska jel metrem. Schválně, kvůli čištění ulice.

Kolemjdouci pan si strcil do pusy el.cigaretu v momente, kdy mi ve sluchatkach zacal hrat klarinet. Rikam si: "Whaaaaat? Na co to hraje?"

Mám domácí kalhoty s velmi širokými nohavicemi.. Tak širokými, že si ani nevšimnu, když si dám obě nohy do jedné a všimnu si toho, až když chci udělat krok a skoro se přerazím...

já dneska klasika... zamyšlená, v práci, právě skončil skypecall, vydávám se na záchod .... poté si jdu umýt ruce, naberu ubrousky, pustím vodu, prořádně umyji i s ubrousky, zastavím vodu, ubrousky hodím do koše, naberu mýdlo, promnu mezi prsty a ...jdu si znovu umýt ruce. tentokrát již zvládám činnost ve správném pořadí.

takovy to, kdyz na pumpe reknete cislo stojanu, typek se trochu neduverive podiva a rika: "736 euro". A vy si uvedomite, ze to cislo stojanu platilo na ty predchozi pumpe, kde ste byli pred trema hodinama, a ze ted na trojce stoji kamion, a vy ste na sedmicce..