SEDELAVLOKALE: veverka je druh hoveziho masa, ocásky budou prasečí.

Na Miladě Horákové je nějaké řeznictví nebo co a tam už mají nějakou dobu JIRKY MLÍČÍ. No už několikrát jsem si řekla "haha plácám se do holin" a až dneska mi došlo, že to možná budou JIKRY MLÍČÍ (ale je to jen dedukce, ještě jsem si to nebyla prohlédnout pořádně). A v Karlíně mají zase veverčí ocásky a to už fakt nevim ale ...

Byla jsem přezout auto. Ujal se mne krátkovlasý vousatý pán střední postavy a středního věku v šedé košili s logem autosalonu. Vyřídili jsme formality, dala jsem mu klíčky a šla si po svých. Když mi poslal SMSku, vrátila jsem se, dostala jsem papír a pokyn, kde je pokladna. Všechno jsem uhradila, obdržela štempl. Vracím se k přepážce, zpoza rohu vychází krátkovlasý vousatý pán střední postavy a středního věku v šedé košili s logem autosalonu a vypadá, že jde pryč. Zastoupím mu cestu, nasadím militantní výraz a jen středně útočně podotknu: "Ještě ty klíčky by to chtělo, bez nich neodjedu..." Pán se tváří zaskočeně, já se tvářím zaskočeně (co s etak tváří, on je stihl ztratit???) a za přepážkou se ozve: "Jo, jasně, hned to bude...."

Já totiž nemám paměť na obličeje. Vůbec. A tohle byl úplně jiný krátkovlasý vousatý pán střední postavy a středního věku v šedé košili s logem autosalonu.

Přišla zákaznice s malým děckem, tak jsem tomu děcku šel automaticky natočit vodu do psí misky.

MARI: ach ty asociace [SFW]

v sekci dětských pyžam "orálek s dinosaurama" WTF?!!

= "overálek s dinosaurama"... ach ty zdrobněliny

Domlouvala jsem se s klientem, kdy si má přijít vyzvednout psa po zákroku a neuvědomila jsem si, že koukám na hodiny, které ještě nejsou posunuté (chtěla jsem to udělat při nejbližší volné příležitosti, která jaksi od rána nenastala). Takže se divím, kde chlap je, pes mi tady netrpělivě stepuje dávno probuzený a připravený k odchodu... a já mu řekla, že má přijít o hodinu později, než jsem myslela.

LUCIASHECK: stejně jako v té reklamě na autě nepsali: "Hledáte submisivního lékaře?"
Četl můj muž a moje prokletá představivost hned vymyslela scénář návštěvy: "Vyšetři mi rektum, ty nulo!"

Ne, opravdu ta firma do svych rad nehleda marketingoveho nadsamce :-D

Jdu rozklepávat vajíčka a otevřu si k tomu pod sebou odpadkový koš, abych tam mohla rovnou hodit skořápky. Co skončí v misce a co v koši?

“Filip po 12 letech skončí ve vedení KSČM” čtu jako “Filip po 12 letech skončí ve vězení KSČM”

PISKVOR: No ale zjištěním z fotky, že na těch letních je ještě dost materiálu, mě ušetřil koupě nových zimních už letos ;)

JAJITA: To je fakt, mít auto s více řiditelnými nápravami a netušit typ a hloubku vzorku, to je vo hubu. https://www.automobilrevue.cz/...s/predstavujeme/tatra-trucks-tatra-se-znakem-naprav-16x8_44419.html

Řeším po telefonu se snynovcem přezutí auta, jak to pořešíme
on: vytoč kola a vyfoť mi shora vzorek pneumatiky
já: ok a je jedno které, třeba přední?

Ale má mě rád i tak :D

QUANTI: V pohodě, je ráno. :D Chce to sud kafe a pak fungovat :D

KATHIA: já zase nedokážu po ránu ani pořádně přečíst nick, sorry za zchlapštění :-|

QUANTI: Přesně na to jsem si vzpomněla. Průšvih je, že nejsem blondýna. :D

KATHIA: do mrazáku jsi ji měl dát, člověk nikdy neví, kdy bude potřebovat horkou vodu... :D

PISKVOR: Pro bohy, no jo! To, že mi nedochází základní pravopis přisuzuju ránu. Stejně jako včerejší pokus dát konvici s vroucí vodou do ledničky. :D Holt než si člověk dá kafe... . :D

KATHIA: Zpívající FB? Čeho já se ještě nedožiju! ;)

V rychlosti projíždím fb: ... Navrhovaný přízpěvek: POHŘEB ŽEHEM. Krom myšlenky na to co mi to fb nabizi, nijak neřeším a jedu dal, doscrolluju na druhou polovinu přízpěvku, kde vidím duhovou plachtu, rozesmate dětičky a všechno co taknějak nesedí. Vrátim se tedy a čtu: POHYB DĚTEM. To už je logičtější :)

Stojím v Praze na balkóně a přemýšlím, jestli z toho osvíceného mraku nebude náhodou polární záře. Ne, už nejsem na Islandu.

Neměla bych experimentovat s vařením. Vím to, nejde mi to. Takže jsem dneska chtěla udělat nějakej sladkej bramborovej koláč (protže bezlepková mouka je drahá, tak hledám alternativy). Na netu jsem žádný hezký návod nenašla, tak jsem to vzala po svým. Takže nakonec máme plný plech sladké bramborové kaše. (aneb je to hnusný, ale bude toho hodně)

Bylo mi divné, proč mám málo místa na disku, tak koukám co tam je. Než mi došlo, že jsem před časem ospalý zadával stahování něčeho o Texasu a asi se překlik, dost jsem pochyboval o své příčetnosti - našel jsem 68 GB Chucka Norrise v downloadech...
(A co teď s ním, když ho zkusím smazat, kopne mne z otočky.)

ILIEN: Trvalo mi asi pět vteřin, než mi došlo, co přesně je špatně!

zruk a slach

Vybaluju nakup a ... Jar Plutonium! Manzelka koupila do mycky misto ekologockych tablet neco co ma silu. Az na treti pokus z toho vyslo Platinum.

JAJITA: hm, tak už mám v autě troje návleky :/

Když se baví dva orientalisté, co právě vylezli z hodiny obskurního altajského jazyka:
- "Hm, tu němčinu si můžeme nechat až na zimu, až nebude co lepšího dělat."
- "To nezní špatně, ale můžeme se před tím alespoň naučit písmo..."
- "..."

(To je tak, když jste na doktorátě a poslední nový cizí jazyk píšící latinkou jste měli na střední.)

MARI: zběžně jsem si tvůj post přelétl. To, co mne přimělo si ho přečíst pořádně, byla slova "prostrčila jsem prst uchem a nemohla jsem ho vyndat".