QUANTI: Hele mýt si vlasy kondicionerem je teď hit, nejsi zmatená, jsi IN! ;-D

Byla jsem ráno u zubaře a pak pokračovala kamsi do terénu, foťák v ruce, zápisník v ruce, všechno dobrý, jen tím kartáčkem se psalo špatně.

no a teď jsem si umyla vlasy kondicionérem... ve dvou dávkách, protože mi připadalo, že to nějak nemeje. A nedošlo mi to ani u tý druhý, nýbrž až potom, co jsem si šla nanášet šampon na konečky... Mám tu samou sadu šamponu a kondicionéru snad dva měsíce?

Podepisuju synovi pyžamo do školky, u toho přemýšlím, co budu dělat příští týden, a bleskne mi hlavou, že se chci podívat, jestli nebudou nějaké zajímavé speciality (takový ten řecký, francouzský, asijský týden) v Lidlu. Takže mám fixku v ruce a na cedulku suverénně místo jména píšu LIDL... :D

Včera jsem připravovala tak trochu sváteční oběd pro naši obří rodinu plus návštěvy. Nějak jsem si na to zbyla sama. Zároveň však část rodiny to odpoledne odjížděla na týdenní dovolenou a v městečku se každoročně koná pouť, což také situaci se 4 dětmi v domě příliš neuklidňuje. Moje milovaná tchyně nevěří na popisky, cukr a sůl bydlí vedle sebe v totožných dózách. Tak jen pro úplnost jsem ty brambory osladila celkem 2x. Slívat hrnec s přílohou pro 19 lidí by snad už jednu mohlo donutit zamyslet se?!

CASTROL: Kriminalnik je nadrazeny pojem k tem dvema? :-)

CASTROL: Vidím tam i jistý překryv.

CASTROL: tak kriminálník je z nabízených možnostní nejdůstojnější varianta.

KAERI: to mi pripomnelo, ze muj 6tilety syn se mnou dnes konzultoval, cim se ma stat, az bude velkej. Jestli youtuber, prezident nebo kriminalnik. Po trose tapani jsme si vysvetlili, ze myslel kriminalista

KAERI: to druhý je jen vznešeněji napsané to první ;))

Plakát v šalině:

Myslete na svou kariéru už na střední! Získejte stipendium.
Obory:
Kasař, zámečník, autolakýrník.

Na kasaře jsem koukala docela dlouho. A on to karosář. Bylo mi to divné, bylo...

Pokud byste se někdy náhodou chtěli oholit zubním kartáčkem, tak to nejde.

Dobrá rada: nepijte z lahve, zatímco zároveň procházíte dveřma.

Titulek „Útok zuřivých želv!" Wait - něco nesedí...

Šlo o útok zuřivých slev...
— Jdu se zastřelit - doneste sekeru...

Právě se mi mozek zauzloval na příspěvku, ve kterém uživatel jménem "Výkup hudebních nástrojů" prodává na bazaru automobil.

SALAMAN: Prsten smrti. Jasně, to dává smysl, že po něm oteče ruka. Pak ještě chvilkové přemítání nad tím, jestli je v prstenu smrti jed nebo něco jinýho... a pak mi to konečně došlo.

Právě jsem se při navlékání prstenu k smrti vyděsil, že mi hrozně otekla ruka. Ano, nandaval jsem si ten manželčin.

NAMATHUR: Žádná hitparáda to není. (Jinak problém jsem vyřešila. Mléko jsem koupila v láhvi, jak jsem zvyklá, a už snídám bez nehod ;)

PISKVOR: neporazitelnost může být pro oponenta značně nesnesitelná :-D