Včera jsem si docela suverénně chtěla dát do kafe máslo.
A do sklenice se skoro vypitým džusem dolít džus... jenže jsem si na to vzala mlíko.

Jsme sami v kanclu, kolegyně se balí (máme spolu dost agresivní občas hodně pres čáru humor) odchází z práce a loučí se, řikám čáu.

Za chvíli slyším kroky zpět a příjde mi, že to je 100% ona, má takovou těžkou chůzi. Přibližuje se, je za rohem, tak se mi zdá, že míří na záchod, a vzápětí slyším, jak bere za kliku. Tak zařvu:

SES ZAPOMĚLA VYSRAT CO!!

Nic. No, byla to uklízečka.

phase-shitting transformers? Jo, shifting. Taky bych se mohla vyspat.

Když přepisuješ elektřinu a spokojeně tam vypíšeš informace o teplé a studené vodě :)

Dneska jsem znovu předvedla svůj oblíbený trik s přestupem do druhého vagonu té samé tramvajové soupravy.

Chcu k večeři připravit sushi pro mne a pro mojí drahou polovičku. Normálně pro sebe dělám z půlky sáčku rýže, takže počítám dvojitou várku. Poprvé máme velký 5kg pytel, odeberu dvojitou dávku, aby nám vystačilo. Rýži, properu, vysypu do obvyklého hrnce a divím se, že se voda nevejde. Tak přesypu do většího hrnce, také se nevejde. Pak mi to docvakne. Normální dávka je 250g rýže a 625ml vody, ne 500g... Takže mám na sporáku kilo rýže a doufám, že to sníme. :)

Právě jsem zatlačil na otevřené víčko od Jaru v domnění, že vypínám tekoucí vodu. :)

TAPINA: No Ážmilid, přece!

Poslouchám jedním uchem zprávy v rádiu: "Až na Chebsku bude investovat do výstavby... " ... co to je za informaci? Vždyť neřekli kdo... Ahááá, Aš na Chebsku!

Když zapínám BDO online hru, tak už tak nějak očekávám, že v přihlašovacím klientu bude již kurzor připraven na pozici hesla, abych ho tam mohl v rychlosti vpálit a hrát. A tak pravidelně se stává, že kurzor zůstane tam, kde byl předtím, a dost často je to facebook. Takže moje heslo zná už asi 8 mých přátel, které mám aktivní na messengeru....chjo.

Právě jsem málem dostala od syna specialitu: Kávu bez kávy se solí a podmáslím. Moje kafe a mlékem a cukrem už obvykle udělat umí (že si nevšiml, že v kávovaru došla zrnka, to se stane), ale občas ke trochu zamyšlen :o)

Koukám od kuchyňky a přemýšlím: kdo mi sakra dal na pracovní stůl dildo?

Přijdu blíž: Aha, to je moje paprika ke svačině. Facepalm.

Pracuju v kavárně na laptopu a vedle mám položený telefon. Uchopím telefon a začnu s ním jezdit po stole. Kupodivu jako myš nefunguje.

MAR_TINA:
TAPINA: nám se tuhle doma povedla "kýta z kuřete".

právě jsem viděla na webech nějakého cyklo krámu certifikát ze "zaplétání do kol". to mě trochu překvapilo v dnešní době.... to mám z těch středověkých memu

MAR_TINA: Přitom stehno a křídlo, že jo.

Eh

Koukám na to a říkám si, že jí budí pěkně divně a že kdyby mě někdo takhle budil, tak ho asi praštim.
Asi po minutě mi došlo, že tam pravděpodobně nikdo nespí...

Ráno. Levá ruka na pumpičku mýdlenky, pravá na páku s vodou. Pohyb. Mýdlo pleskne pod mýdlenku. Špatně. Tak znovu.
Levá ruka na pumpičku mýdlenky, pravá nastavena do mističky pod kohoutek s vodou. Pohyb. Zase špatně.
Pravá ruka na pumpičku mýdlenky, levá pod kohoutek s vodou (a vůbec mi jako nevadí, že mám skřížené ruce).
Kurva, co už, stejně to umyvadlo už chtělo umejt.

Vláda sahá na penis klientů. Peníze, na peníze jim/nám sahá! (To mám z toho, že hledám memy s kachničkami a autocorrecty, pak myslím na blbosti.)