Ptám se muže, kde máme čistou houbičku, protože tam, kde jsem ji očekávala nebyla. Muž přijde a vyndavá ji z toho místa, kam koukám a neviděla jsem ji a ptá se, na co ji potřebuji. Tak říkám, že se chystám k mytí sporáku a že bych tu starou degradovala. Muž mi dává novou houbičku, bere tu starou, dramatickým hlasem pronáší "Tímto tě degraguji" a chce nebohou hobičku hodit na sporák. Jenže ji odhodí poněkud dramatičtěji a houbička zmizí v asi 3 cm mezeře mezi sporákem a stěnou.
Vskutku pořádná degradace

Šla jsem na procházku, krásný slunný den. Funím si to do kopečka a nadávám, že se mi přes roušku mlží brýle. Za chvíli mi dojde, že je nemám na nose. Tak vedu dlouhý vnitřní monolog na téma, že už jsem úplně zblblá, že všechno to stěžování lidí na mlžení brýlí s rouškou je určitě jen vsugerovaný, iluninátský spiknutí a tak...
Tak o dvacet minut později mi dojde, že nějak dobře vidím a brýle jsem celou tu dobu skutečně měla na sobě. Tak žádný spiknutí (nebo jen o to víc rafinovaný?)

A hned poté jsem se dozvěděla, že Jiřině Jiráskové zemřela fenka Amálka.
Už navždy budu hledat jen Dahlie, ale nikdy černou!

hledám se obrázek květiny, kterou jsem zasadila (nepamatuju si, co jsem objednávala) a pekelně se leknu, když na mě vykoukne Bohdalka.
Květina je jiřina, odrůda Vochomůrka.

Přijížděli jsem do Prahy od Mladé Boleslavi a na té jedné velké zelené tabuli byly směry na Brno a pod tím Hr. Králové. Opravdu ve mně na chvilku hrklo, že jsem přepla na autopilota a zamyšleně dojela do Brno, Královo pole.

_MARKLAR: kamarad ma teorii, ze kdyby meli dve mycky, potrebuji uplne minimum kuchynsky skrinek :D

_MARKLAR: To má tedy TRISSIE ovšem dost dobré zuby, když jí ta záměna došla až po té vyrovnané poličce!

TRISSIE: Geniální, cpát se jídlem rovnou u myčky a postupně do ní hned dávat nádobí :-DD

vyndávám muffiny z formiček vedle otevřené myčky, abych formičky rovnou naskládala dovnitř a umyla.

no, asi je jasné, co skončilo pečlivě vyrovnané v horním šuplíku myčky!

[ DRAGON @ Co vas nedavno potesilo nebo pobavilo? ]

MARI: ja jsem zas pred chvili cetla na pytliku: zkažené brambůrky. hrozně jsem se lekla, ale pak jsem to prekonala :)

PISKVOR: A ne, ptala jsem se mámy a ve skutečnosti to vymyslel můj starší brácha coby puberťák :D Je skvělej.

Koukám na mapy.cz, kam vyrazit o víkendu... a vidím "Čertova štětka"?!
No to jsou názvy teda, ale když může být Píčův statek, proč by nemohla být Čertova štětka... Ehm, tak je to "Čertova stěna".

Čekám zásilku věcí do práce, takže když mi zavolal kurýr, že mi to veze, tak jsem začala řešit, že dneska v práci nejsem, jestli by to šlo doručit jindy nebo jinam... než mi došlo, že jsem si to nechala poslat domů a on taky už stojí před domem.

"Užijte si jaro s vzteklinou!"

eeee, tedy vlastně:

"Užijte si jaro s eKnihou!"

---

A o dopadech domácího vyučování na mou psychiku vypovídá fakt, že když je v textu ve Slabikáři věta: "Řeka teče do...", a vy máte s dítětem doplnit kam, tak mozek okamžitě a bez váhání dosadil, kam to ta řeka teče, a moře to teda fakt nebylo...

PUKPUK: Tak pojď, kečupe.

Rajčata oddělená od matky jsou agresivnější a hůř rostou, zjistili výzkumníci

Hmmm tak Ráčata.

ELLIE: Šacuju to na Plíhala.

PISKVOR:
Sýkora koňadra
spadla mi za ňadra
Teď se mi v záňadří
sýkora koňadří.

Vůbec nevím, odkud to pochází, ale naši to vždycky recitovali při melancholickém pohledu na zasněžené krmítko za oknem :D