Ráno jsem se stavila na zahrádce, obhlídla jsem, že na jahodách si pochutnal nějaký škůdce, ale tadyhle rajče je krásně červený, tak to jsem utrhla. Cestou zpět jsem šla přes jídelnu, tam jsem posbírala nějakej binec na stole a jdu do kuchyně, že si to krásný rajče dám k snídani. Ještě předtím samozřejmě vyhodit ten binec do koše, ale už se těším na to rajče... idylické ráno je náhle zrušeno tím, že na kuchyňskou linku k svému překvapení položím binec, kterej jsem měla v jedné ruce, a uvědomím si, že ten zvláštní, výrazný zvuk – zcela neodpovídající obvyklému zvuku do koše právě dopadajících zmačkaných papírků – bylo ono rajče dopadající do hlubin odpadkového koše...

dvouletá dcera se ráno před šestou dožaduje mléka: vyndám z lednice, naleju do připravené flašky, abych urychlila proces, vezmu otevřenou flašku do jedné, víčko do druhé ruky, a směrem ven z kuchyně zavíčkovávám. počkat, co je v té flašce za tekutinu? to je nějaký mlíko! starý mlíko?! rychle k dřezu a vylít. v tu chvíli nastupuje mozek..oh wait, to bylo už to čerstvý mlíko...second chance

ISCH:
KENJIRO: bagristů...

To je slušnej mozkovej error se zakousnout do chleba a otevřít si to tady a začíst se :) Sice jsem se zasmála, ale chvíli to vypadalo, že ten smích je poslední věc, kterou v životě zažiju :)

Koukám na Facebook Červeného kříže. "Hungarian workers are not a target"? Páni, ti Slováci se nám nějak rozjeli... aha, 'humanitarian'.

ISCH: basistů :-)

Bratrská jednota baristů.
Baristů?
Baptistů!

Odbočuju na silnici doleva, tak se chci podívat, jestli za mnou něco nejede. Tak automaticky hledám zpětné zrcátko. Na kole.

Ve Valdicích začal další ročník mistrovství v sekání sektů

proč jsou vězni mistři v sekání sektů? A to jim jako dají do ruky šavle? To je nějaké divné, ne?

Aha ve Valticích.

CAVANSIT: A pak tu máme kombinaci ředících / mateřských errorů level moje máma, která mi coby kojeňátku prý rozdělávala sunar podobně, jako 10 lžic místo lžiček. Pak se divila, že to neteče, a vyřešila to větší dírou do dudlíku. Chudák já :)))

Zase na druhou stranu... kuze pry dobre absorbuje, dat mu tim masaz by mohlo zajistit spokojenejsi a klidnejsi novorozene...

ETERNITY: Jo ták, to není myšleno pupík jako bříško, ale doslova jako zbytek pupeční šňůry?

SALVATOR: Neco, co se s roztresenyma rukama prave slehle matky snazis nevypit, ale natrit tim decku pupek, aby zaschl (a pak si pripadne nenapadne loknout).

Prosimvás, co je líh na pupík?

ATUARFIK: Co Vigantol, ale pred dvaceti lety jeste stavaly vedle sebe na nocnim stolku v porodnici identicke hnede lahvicky s lihem na pupik a borovou vodou na oci.

S tema hrnkama... nevim, jestli jsem o tom tady uz psala, spis ne, ale byvala jsem strasne fixovana na jeden hrnek, do ktereho jsem si (ve ctyry) rano delala kafe. Nebyl hrnek, nebylo rano. Takze pro me byla strasna tragedie, kdyz se mu unavou materialu ulouplo dno. Stalo se to horkem, kdyz jsem do nej lila kafe, to jsem si jeste podivneho lupnuti nevsimala. Pak jsem vzala za ucho a kafe bylo po cele kuchyni.
Znicena ztratou nejlepsiho pritele jsem hrnek umyla a "sesadila" do sebe, ze si do nej dam alespon pastelky.
Den na to bloumam rozespala po kuchyni.... Kde mam hrnek? Co tam kurva delaj pastelky? Zahodim hrst pastelek, zaliju kafe....tadaaaaaaa...! Aha, tak proto.

Dále matky od malých dětí, které žijí v permanentní hrůze jménem Vigantol a líh na pupík, to je další les.

K těm záměnám koupelnové kosmetiky ještě dodám... prosíme všechny výtvarníky, kteří celý život místo čaje/kafe/sodovky upíjejí vodu ze štětců, ať se přihlásí. Vidíte ten les zdvižených rukou? :)

Už měsíc a půl si vyrábím a piju vlastní ledovou kávu. Na 1,5l vody 8-10 lžiček kafe, cukr, muškátový oříšek a skořice, nechá se v ledničce, popíjí se kdykoliv studená s mlékem.
Akorát teď jsem se přistihla, asi u třetí vyráběné várky, že tam sypu místo 10 lžiček, jak je v receptu, 10 LŽIC.
A já si říkala, že letos to kafe mizí opravdu rychle, čím to asi bude, ale divné mi jinak nebylo nic.