ALDARION: Hm, ja jsem takhle muzi jednou v humoru vypravela, jak me vydesil vlastni zupan povesenej na dverich, ze to vypadalo jako by ke mne v noci chodil a koukal se na me, jak spim. Odpoved byla “no a na co jsi mi teda davala ty klice?”

TAPINA: Když jsem bydlel asi první měsíc v garsonce, vyskočil jsem uprostřed noci, protože někdo stál v předsíni a výhružně se na mne mlčky díval. Byl to můj kožený kabát na ramínku. :D

TAPINA: Tos mi připomněla: na jaře jsme dovezli heliový balónek s nějakou princeznou, na oslavu. Držel dlouho u stropu, pak už teda se držel spíš pod stropem, pak v úrovni očí. Ale pořád se vznášel, a pohyboval se i vánkem.

No, a to takhle jdete v noci do kuchyně, za vámi něco zašustí, vy se otočíte, a blíží se k vám postava!!!

Jsem málem vyhlašoval hnědý kód.

Včera jsem pověsila dceřin overal na háček na na skříni, za kterou jsou prosklené dveře. V noci jsem šla po tmě na záchod a naskočila jsem leknutím, že někdo stojí v předsíni.

Ráno jsem si říkala, že si dopřeju, dala si do hrnku na kafe výjimečně i lžičku cukru a odkráčela se převléct z pyžama. Když jsem to následně chtěla zalít, všimla jsem si, že asi něco chybí... myslím, že oslazená voda by neměla kýžený efekt ani chuť.

V utorok som si vytiahla obed z ladnicky, nalozila na tanier a miesto mikrovlnky odkracala k stolu a zacala ho jest studeny.
Vcera som si v praci zaliala caj z konvice studenou vodou, na co som prisla az po par minutach, ked som sa prenho vratila, ze uz bude.
A dnes som odkracala k stolu s polievkou a vidlickou.

Nejak zacinam byt v tej kuchyni stale viac roztrzita.

KENJIRO: no neříkala jsem, že má člověk mít ve věcech pořádek? :-)

Na kuchyňské lince stojí dvě plechovky.
V první je mléko, které jste si ohřáli, abyste ho nalili do kafe.
Ve druhé je rozehřátý vosk, kterým chcete mazat flastry do předovky.
Škraloup na kávě byl tentokrát nějak podezřele silný.

Včera sem si posunul budík, že jako budu vstávat pozdějc, protože už prostě neni možný, jak sem furt groggy. Až na to, že sem vstával úplně normálně jako jindy. Až dneska dopoledne mi došlo, že sem ho posunul přesně o takovou dobu, o kolik sem ho v pátek posouval na opačnou stranu, protože sem si potřeboval trošku přivstat. Ale jako placebo to překvapivě docela funguje.

"Mě si manželka našla na lidl.cz"
Hmm...COŽE?!
lidE.cz

V noci jsem vyděšeně chodila po koupelně s dezinfekcí a likvidovala zámotky nějakého hmyzu, co se tam na spoustě míst, hlavně kolem vany, usídlil. Když jsem je prozkoumala zblízka, tak mi přišlo divné, že to spíš vypadá jako něco z kytek... no, moje drahá polovička si pořídila mořskou sůl do koupele s levandulí ...

Jeden takový pro právnické nerdy, aneb jak jsme málem měli zaručeně nejpřísnější zákon o zbraních na světě.

Když jsme dělali nový zákon o zbraních, v jedné verzi stálo:

§ 52

Držitel zbrojního osvědčení je povinen předložit nový posudek zdravotní způsobilosti nejdéle dva měsíce před uplynutím doby platnosti původního posudku.

Pak si toho někdo všiml a usoudil (zcela správně), že je nesmysl mít na tuhle povinnost zvláštní paragraf, když o kus dál je paragraf "Povinnosti držitele zbrojního osvědčení", kde jsou všechny pohromadě. Tak v dokumentu vzal slova "předložit nový posudek zdravotní způsobilosti nejdéle dva měsíce před uplynutím doby platnosti původního posudku", přetáhl je do příslušného paragrafu a udělal z nich novou odrážku... a zapomněl smazat ten zbytek.

V následné verzi tedy stálo:

§ 52

Držitel zbrojního osvědčení je povinen.

Načež jsem neodolal a do připomínek napsal:

Tak! Přísnost musí bejt!

Něco na mě leze, snad to není covid, to bych musela nahlásit J. a jeho slečna by mu určitě dala čočku, že se mnou takhle v noci... telefonuje
....
...
*facepalm*

Pudr na nohy a sůl bývají v podobných posejpátcích. Asi budu mít k obědu lehce fungicidní čočku

Dneska jsem u volební komise propadnul zoufalství, protože jsem zaboha nemohl najít člověka, který měl moje jméno. Kartičky s abecedou psány normálně zleva doprava, např. "Ho - Ka", ale kartičky postaveny v pořadí zprava doleva. Nakonec jsem řekl svoje jméno nahlas.
Překvapilo mě, když mě začali v papírech hledat 3 lidé zároveň.

Připojuju tak ve škole notebook k projektoru. Ve zdi konektor s cedulkou VGA IN. No, četl jsem tam něco jiného.

Kanárské a Baleárské ostrovy budou odstraněny z mapy.
.
?!?!!?
.
... rizikových zemí.

(A error na druhou, napoprvé jsem to dal do špatného klubu.)

KENJIRO: víš co, nejde-li čaj sypat do moře, jde moře sypat do kávy! :-)

TRISSIE: U čaje je to tradiční recept, ale o bostonské kávě slyším poprvé.