ARCHIMEDES: A to jsi na jednom zápase dělal sudího. :D

PROMETHEA: To máš dobrý, já četl "...ten, co má žlutou pásku..." a šlo mi hlavou "Jak si někdo může splést hráče s rozhodčím?"

TRISSIE: já měla dlouho fotbalovej error, než mi to někdo osvětlil: myslela jsem, že ten, kterej má na ruce žlutou pásku, je ten, co dostal žlutou kartu (a všichni samozřejmě vidí, že má žlutou kartu a budou si na něj dávat pozor :)
(pro nefotbalisty: ten se žlutou páskou je kapitán :)

TRISSIE: a navíc jsou k tomu autu přidělaný, aby se nepohybovaly :))

pamatujete takovou tu starou reklamu na auto, tuším Škoda, kdy kamioňák převážející náklad nových aut zastaví u motorestu a lidi mu mezitím ty auta z návěsu všechny ukradnou?
já si na ni vzpomenu pokaždé, když někde vidím kamion s autama, protože jsem tehdy asi půl roku přemýšlela, jak se takové krádeži auta na návěsu dá zabránit, jestli jezdí dva řidiči, z nichž jeden ty auta hlídá, nebo co... než mi někdo řekl, že... ty auta se dají zamknout zhruba stejně, jako kterýkoli jiný auto stojící na ulici :-)

Připravovala jsem si ráno kávu do moka konvičky a zároveň snídani (jogurt+chia semínka). Naštěstí to byla ta lepší varianta, chia z filtru šla přesypat výrazně snáz, než dostat kávu z jogurtu. A to máme teprve ráno ;)

PAKOBYLKA_:

"Piju caj a rikam si, proc je tak divnej."

Covid.

"Chutna jinak nez obvykle."

Covid.

"Ze by byl vycichlej? Zvlastni chut."

No jasne Covid.

"Pul hodiny po vypiti mi dochazi, ze jsem si ho zapomnela osladit."

Hmm.

Piju caj a rikam si, proc je tak divnej. Chutna jinak nez obvykle. Ze by byl vycichlej? Zvlastni chut. Pul hodiny po vypiti mi dochazi, ze jsem si ho zapomnela osladit.

vařím těstoviny. zapnu na indukčním sporáku místo pod hrncem s vodou plotýnku pod prázdným hrncem. na plný céres. odcházím dělat na počítači do doby, než uslyším var. místo varu cítím smrad. hrnec vyřízenej do totálu, dokonce z něj tekl kov! plotnýnka přežila, ale roztavil se plast na pokládání horkých hrnců, když jsem chtěl chladit hrnec na lince. takže další smrad.

Dneska jsem vběhla k našim klukům do pokoje a chtěla na ně houknout, že se jde jíst. Ovšem vypadlo ze mě takové nadšené: kluci, jde se číst!

Mozkový error na druhou:

Koukám na článek o českých zbraních v Ázerbajdžánu a říkám si "wtf, co tam dělá ten květák?!?"

Podívám se pořádně a dojde mi, že to není květák, ale oblak povýstřelových zplodin.

Pak jsem se podíval OPRAVDU pořádně :-D



České zbraně v Ázerbájdžánu I: Jak se z podvozku stalo dělo - investigace.cz
https://www.investigace.cz/ceske-zbrane-v-azerbajdzanu-i-jak-se-z-podvozku-stalo-delo/

Delam si tamagoyaki a automaticky rozklepnu vajicko primo na panev.

"Židé pro zdravá záda" to je nějaký spolek ve stylu Matky proti videohrám? jo aha, židle... najednou to dává větší smysl.

ALENNAI: A hrome!
:-DDD

FB
Sousedé darují - praha 7

Květináče + incesticid. Třeba za ovoce. Vyzvednutí v Janovského.

Nemohl jsem si vzpomenout na jedno anglické slovo. Otevřel jsem google překladač a nejdřív se pokoušel přeložit slovo "překladač". Potom jsem tam napsal to slovo, které jsem hledal, a ono se nečekaně přeložilo do češtiny.

dostal jsem chuť na čaj s mlékem (to ještě není error, prostě mi to občas chutná), takže hrnek - sítko - čaj - voda, všechno jak má být. po pár minutách vyndavám sítko s čajem do dřezu, beru lahev mléka a leju ho přímo do sítka s vylouhovaným čajem, takže teče rovnou do dřezu. došlo mi to asi po 1dcl, že něco není v pořádku...

ALDARION: Hm, ja jsem takhle muzi jednou v humoru vypravela, jak me vydesil vlastni zupan povesenej na dverich, ze to vypadalo jako by ke mne v noci chodil a koukal se na me, jak spim. Odpoved byla “no a na co jsi mi teda davala ty klice?”

TAPINA: Když jsem bydlel asi první měsíc v garsonce, vyskočil jsem uprostřed noci, protože někdo stál v předsíni a výhružně se na mne mlčky díval. Byl to můj kožený kabát na ramínku. :D